婚姻这件小事

婚姻这件事，其实无非就是自然而然的，想进一步相互绑定了，想一起买个房子长久生活了，想从男女朋友变成夫妻了，就跑去把证给领了。

但要是想婚姻能解决问题，想多了，婚姻并不解决任何问题，却会产生很多问题。

两个人决定结婚的人，婚前一定要经过一段时间的同居过程，至少订婚之后也要一起生活过，再决定这个婚要不要结。那种每周约会一两次的恋爱，跟两个人抬头不见低头见，是完全不一样的。你以为你和眼前这个人恋爱有段时间了，差不多知根知底了。对不起，从你们住在一起的那一天开始，一切等于打散重来。因为那个时候你才能知道，你究竟有多么不了解他。他可能卫生习惯极差，屋里乱了从不知道收拾，找了你如同找了个保姆。他可能性格上有严重缺陷，只是偶尔见面的话还能伪装一下，天天近距离接触你就看到了他所有的不堪。而且这些东西，通常都不可能改变，因为这是对方的本性。就像异地恋一样，为什么很多情侣能熬过长达好几年的异地恋爱，却撑不过结束异地后的几个月？因为相爱不代表能朝夕相处，爱得越梦幻，实际生活打碎爱情就越快。婚前发现，你还有很多退路，婚后才发现，你反悔的余地就没那么大了。你说你可以离婚，嗯，对方同意的话是可以，最多冷静30天也就离了。但如果对方死活不同意呢？拖也能把你拖到绝望。会有很多人告诉你“结了婚就好了”，好不了的，婚姻从来都不会消灭问题，只会随着鸡毛蒜皮和柴米油盐的小矛盾，激发更多问题，甚至我见过的很多夫妻，常常会因为“今天谁买菜回家”这样的小事吵翻天。都以为婚姻是幸福的开始，恰恰相反，如果两个人婚前没有大概摸清对方的性格和脾气，婚姻只是一场考验的开始。

婚姻不是沟通的艺术，婚姻是妥协的产物。

有一个很出名的婚姻关系理论：婚姻里，69%的问题是无法解决的（婚姻关系专家 John Gottman ）。虽然咱也不知道这个数字是怎么算得这么精确，但既然专家说是，那就姑且是吧。不过我自己结婚之后，包括这些年观察过很多人的婚姻之后，我发现他说得是有道理的，可能未必就是69%这么神奇的数字，但确实婚姻里的大多数问题都无法解决。这些问题，大到生育、购房、家庭与事业的平衡，小到吃什么、几点睡觉、谁先起床，根本不可能通过“努力沟通”去消除，只有一方的退让，或者双方的退让，再或者一拍两散。说白了，你要想婚姻幸福，两个人里至少有一个要很随和，愿意主动妥协。而且必须毫无怨言。举个最简单的例子，结婚后，男方忽然和你说，希望你一两年内就怀孕，尽早抱娃。但你不想，你想稳定稳定事业再说。这能通过沟通解决吗？很难。只能是某一方顺着另一方，不然干脆离婚，你继续你的事业，男的去找个愿意生的。或者你觉得该花的钱就要花，基本的物质需求要满足，对方觉得能省则省，一张卫生纸都要撕成两半用，东西能买便宜凑合的就绝不买更好的。这又怎么沟通解决？要么一方彻底放弃自己的消费观，要么互不干涉各过各的，你买你的东西，他省他的卫生纸。这样的冲突会出现在婚姻的方方面面，三观再接近也无法避免，两个人谁也不愿意退一步，那只能好聚好散。婚姻有什么“相处之道”，没什么相处之道，全看心大不大。比如真的遇到理念上的冲突，我就必须做一个选择题，是以我为准，还是对方牺牲自己的想法来配合我。好在绝大多数时候，我都没什么想法。我倒不是抬高我自己的性格，显得好像我多么大度、对方多么计较一样，我是真的对爱人和父母、好友之外的事物看得比较随意。他要是觉得家里要布置成什么样，那就是什么样，他觉得一件事应该怎么做，那就怎么做，他觉得好看的我就觉得好看，他觉得可爱的我就觉得可爱。反正我也不知道我想要什么，我就知道我想要他，那就这样呗。

伴侣的共情能力，决定婚姻的上限。

婚姻里大多数矛盾是怎么产生的？一半是因为缺钱，另一半是因为，很多伴侣共情能力太低，主要是男方。不会共情，他就不明白你在纠结什么，不明白你在纠结什么，他就不觉得有什么是需要他去做的。你说你感觉你们交流变少了，他说你就是闲的。你说你觉得他家里人对你有意见，他说我妈这么好的人怎么可能这样。你说你害怕生育风险，他说别的女人怎么生的，就你事儿多。最后就变成了，你满肚子的委屈和难过，也懒得告诉他了，他还觉得你“懂事了”，婚姻形势一片大好，今天又是安宁祥和的一天。婚姻顺不顺遂，主要看伴侣，主要是男方对感情的投入有多大。因为多数女性在感情里，是需要时时刻刻都看到情绪互动的，而且这种互动不能因为从恋爱到结婚就有什么改变。但很多男性随着感情稳定下来，婚也结了，真的就不想再花那么多精力在感情上了。他可能婚前无微不至，婚后就开始希望大家扮演好各自的角色，他负责多赚钱，你负责多给一些精力在家庭上，没有大事不要去麻烦他。就像今年的大热电影《花束一般的恋爱》，男主婚前浪漫吧？那要多浪漫又多浪漫。但他觉察到婚姻带来的压力了，开始强调责任了，就希望另一半化身大和抚子了，“我在外赚钱养家，你在家生两个娃娃”，不浪漫就不浪漫吧，大家不都这么过来的。热恋的时候是“我的人生目标就是和你维持现状”。想组建家庭了是“你在家待着，钱我会努力赚”。“怎么可能像以前一样呢。”我所见过的绝大多数婚姻矛盾，都源于此。如果女生幸运地遇上了一个共情能力很强、或者解释两句他也能懂的人，那还好说，问题有没有化解先不提，至少有个战友。如果没有呢？如果他永远是嘴上“知道了知道了”，然后就不管了，你怎么办？

婚姻很“麻烦”。

我没有说婚姻不好的意思，我的意思是，对比一个人的生活，对比恋爱，婚姻是一件相对更“麻烦”的事。它不是简单的你爱我我爱你我们好好在一起，它是两种不同观念的长期碰撞，也是两个原生家庭的融合。有时候碰着碰着就磨合好了，有时候碰着碰着就碎了。当你选择婚姻的时候，选择的不仅仅是一段比恋爱更严肃的关系，而是一组接二连三的问题。它势必会带来大量的冲突、误会、不理解，比恋爱多得多。那还该不该结婚？我的意见是，如果你渴望那种两个人彼此磨合着慢慢走完一生的感觉，对可能会面临的风险和问题有足够的心理准备，也确实找到了一个现阶段和你相爱的人，那你就结。或者婚姻能给你带来明显的现实利益，你也不在乎爱情不爱情的，那你就结。但如果你很确信你更享受一个人的生活，自己养活自己就很满足，不喜欢被打扰，也不喜欢婚姻带给你的那些不确定性和鸡毛蒜皮，那就不要太在意结婚的问题了。努努力，攒攒钱，凑个首付给自己买套房产，爱社交就多交几个朋友，不爱社交就在家自娱自乐乐。有积蓄了出去旅旅行，四处走走逛逛。这些都比结婚更快乐。很多人动不动拿“幸福”、“甜蜜”的幌子去劝别人一定要结婚，让我每次都忍不住要翻白眼。婚姻跟幸福根本没有必然联系，跟甜蜜也没有。甚至越是婚姻里过得比较好的，反而越倾向于劝别人慎重走上这条路，不是因为见不得别人好，是因为知道婚姻意味着什么，知道婚姻幸福的背后需要什么样的付出和牺牲，总想把利弊说清楚，给未婚的人更多思考的空间和选择的余地。所以我经常和别人说，不管想不想结婚，你都要先知道，婚姻是不可靠的。不只婚姻不可靠，爱情也不可靠，人更不可靠，最可靠的只有你自己。所有追求幸福的过程都如出一辙，起初以为幸福是别人给的，是爱情是婚姻是至死不渝的感情关系，最后发现自我的清醒与强大才是一切美好的真实来源。