关于焦虑

中午聊起了焦虑的问题，感觉又把自己内心拿出来解剖了一番。

我是容易自己向内给自己压力的人，虽然我爸一直说要快乐学习快乐生活，但是我记得很清楚，初二的时候我找他讲数学题，我爸讲了两遍我都没会，他的声音就变高了，然后我就哭了，后来我宁愿自己做很久都不愿意去找我爸讲数学题。我们家一直以来都在意我的学习，其实当时在学校里整个大环境也是学习好的小孩能受到更多的关注和表扬，我也想，希望别人都能多关注我一点，希望我爸妈多肯定我一点，他们总是教我要谦虚，却没有教我如何让自己知足，知足在他们看来是一种骄傲的表现，谦虚是美德，骄傲不是。我后来看了好几遍EVA，越发觉得能在里面找到自己的影子，真嗣也好，明日香也好，都在努力得到外界的肯定，想让大家都喜欢自己。

中考的时候我考得很好，我爸妈也很开心，小小的虚荣了一把，觉得学习好带了的红利可真是不错，不过到了高中以后，我自己本性还是显露出来了，我对自己的要求其实没有很高，得过且过就可以了，甚至到了高三快高考的时候，还在贴吧上写小说和给笔友写信，高考反正就正常发挥，不好不坏。在大学里，大一大二的时候就是个无人问津的普通人，喜欢自己待着，不太会主动去社交，而大三大四以后因为综测排的高，也有人过来抱大腿之类的，这让被动社交的我在内心感觉滋润了很多，再一次体会到了学习好的红利，保研去了浙大，我爸妈也非常高兴。心态就是在这样的成长历程中扭曲的，学习好了就会有人过来跟你玩，爸妈就会高兴，但是我很少问自己高不高兴，其实保研完的那一年我过的很空虚，失去了新的目标，好像没有支持着我继续努力的推动力了，心里空虚就暴饮暴食。大学毕业的时候去日本玩，碰到了ex，女朋友是浙大博士的title仿佛让他也很有面子，说出去甚是好听。

我很讨厌别人拿标签来定义我，但是另一方面也享受着这种标签带来的红利，我自己承认在这方面我真的很矛盾，我希望有个人可以来爱真正的我，没有外在标签的我，一个平平无奇的我，但现实就是大家会把所有标签都放在天平上去衡量，爱情和现实永远难以分开。当我得到这一切的时候，我可以说我毫不在乎，但是当我没有的时候，我觉得我心态会崩，我害怕喜欢我的人就离开我了，但是更害怕喜欢我的人只是因为我的外在标签喜欢我。

我希望自己也能好起来，希望自己可以少在乎一点别人的评价，希望自己坦然接受自己原本的平凡。