普通女孩的女性意识觉醒之路 03
意外的真相
逃避一时爽，一直逃避一直爽，直到某天撞上了真相。
2015年的一个冬日，那时我还在读大三，爸爸当时在我读大学的城市打工，我们偶尔会在校外短暂的见上一面，分开之前还是按照惯例一起吃个饭。
我和爸爸的交谈话题一向很有限，他关心一下我的学校生活和身体状况，我关心一下他的打工生活和身体状况，这些万年不变的固定话题只需寥寥几句就能说完，剩下的时间就是两人相对无言沉默的各自吃饭，当时不知道自己怎么了，脑海中蹦出了一个蠢蠢欲动没经过太多思索的想法就脱口而出，我问爸爸：“你当时和我妈离婚到底是不是因为我……和我姐啊？”其实我想问是不是因为我，但最终还是因为胆怯把姐姐拖出来当个挡箭牌。
我爸显然没有想到我会这么没头没脑地问出这样一个莫名其妙的问题，他愣了一下，然后有点纳闷的说：“怎么可能是因为你俩，那还不是因为我和你妈过不下去了，你俩挺好的啊，从小到大也没让我们操过什么心。”
当时听到这句话我面无表情的“哦”了一声，立刻低下头战术吃饭，把马上就要掉下来的眼泪硬生生憋了回去。
饭后我们分开，我坐在回学校的公交车上一直不停流眼泪，不知道这些年自我折磨的意义到底是什么，用痛苦把自己的心磨砺的粗糙又坚硬，硬到以为自己已经准备好去承受这些年我预想中的那个答案，结果像是一拳打在了棉花上，用尽全身力气却扑了个空。
爸爸的话确实让我有解脱之感，可解脱后却是无尽的空虚。
回去后的几天我都在宿舍的床上躺着发呆，不去上课也不出寝室，望着头顶的白墙发呆，突然找不到自己的人生价值，以前我恨自己，我自责、我愧疚、我强迫自己变得强大到有一天可以不需要依赖任何人，不再成为任何人的负担，如今我的痛苦都被连根拔起失去根基，一直支撑我努力向前走的“动力”都不复存在。
我不清楚别人活着的动力是什么，但支撑我活下去的动力确实是实实在在的痛苦，快乐、幸福，这些东西根本不在我眼中，别人在感受这些的时候我却在内心提醒自己，美好的东西与你无关，自我否定像是鞭子一样无时无刻在抽打着我，每一下都在提醒我，我不配拥有这些，我还远远不够好。
忘记当时颓废了有多久，后来我也时不时陷入这样的颓废中，我第一次有迷茫的感受，但当时让我印象很深的是室友为我做的一些温暖的小事，当然这些事情无法一下子将我从废人状态中拉出来，只是确确实实让我感受到了一些之前不曾在意的温度。
某一天晚上室友将我从宿舍拽了出去，说有一部特别治愈的电影很适合我，是《小王子》，现在我完全不记得电影的情节，只记得冬日里凛冽的寒风，过几天室友又送了我电影周边的一些小装饰，她费尽周章的把它们贴在了我床位正对的那片白墙上，是在夜里关灯后会发光的星星和月亮，之后我发呆的时候就总是盯着它们。
我没办法一直放纵自己什么都不做，于是重新回到了日常生活的轨道上，上课、吃饭、毕业，还好当时有毕业这件事让麻木已久的神经稍稍紧张，把在无止境的空虚中沉溺的我推到了现实的岸边。
虽然找不到动力和意义，还是要活下去的不是吗？
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一个普通女孩的自我意识觉醒之路 01 侥幸出生
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一个普通女孩的自我意识觉醒之路 02 至暗时刻
