"被性骚扰你干嘛当时不说"——打破“好女孩冻结”
你被性骚扰过吗？
我还真没听说过几个从来没被性骚扰过的女性，最幸运的，大概也就是“只有情节轻微的”，或者“别人都说这没什么大不了”。
（我很清楚性骚扰不仅是男性对女性的行为，可以发生在任何性别之间，本文只是以男性骚扰女性这种普遍情况为例。）
这个话题既宏大又敏感，我也许会做个专题课程来帮助大家拿回力量，而这篇文章，我想从一个细分角度切入。
有些人会站着说话不腰疼地问：“你不舒服，当时干嘛不马上说？你沉默，人家还以为你不介意，过后再来算账，只凭记忆说得清吗？”
确实，当时立刻指出、设立边界，常常是更优的策略。
确实，我们的记忆很容易被扭曲，科学证明，每次对记忆的调取，都是在重写记忆，所以在没有录像之类的客观证据的情况下，基于记忆的指控确实容易黏腻不清。
那既然都知道“当时反应”是最优策略，为什么很多人都做不到？是性格懦弱？是想顺水推舟从中获利？
可能都不是。
“当时反应不过来”，是一个非常普遍的“好女孩冻结机制”。
如果你经历过，我想告诉你，你不孤独，这不是你的错，而好消息是，它可以通过有意识的练习来改变。
“好女孩”是很多女性从小被编的程序，她的注意力总是在自己身上，时刻审视自己好不好看、得不得体、是否善良体贴知分寸……
遇到事情，她习惯前思后想，反复打磨自己的语言，尽可能避免正面冲突与得罪他人，经常怀疑自己的感受与判断，评判压抑自己的需求与欲望，习惯性向外寻求权威的认可与准许……
这个模式遇上性骚扰，往往就显示为一系列内心戏：
“是不是我想多了，他不是那个意思？”
“好像也不是很大的事嘛，又没有真的对我怎么样……”
“我要是说了会不会很尴尬，以后还怎么相处？”
“可能他只是……”
她勤劳地做着各种“不可见劳动”，为骚扰者找各种借口，说服自己不要发声维护自己。
或者，她平常对“性”这件事实在太不熟悉、太没有力量感，当它和权力、威胁、边界侵犯同时出现，让她更加不知所措，于是干脆整个人冻僵无法反应，作为一种自我保护策略。
但实际上，她的边界就是被侵犯了，不管她当时怎么冻僵、怎么自我说服，过后还是不可避免地会感到恶心、愤怒、受伤，需要重新平衡。于是就有了各种各样的秋后算账。
其实不只是性骚扰，很多其他形式的占便宜、边界侵犯，也是如此。
如果只能教给女性一个力量技巧，我会选“调转聚光灯”，具体方法请见：女性成长越长越废？注意力内陷这个大坑了解一下！
平常练习练习再练习，遇到事情时就更容易反应过来。
具体的反应方法，要根据具体的情境而定，一旦你在注意力层面上打破冻僵状态，就已经赢了一大半。
举个例子，你可以首先指出一个无可争议的客观事实：“你的手在我的大腿上。”
然后给出一个清晰的指令：“我不舒服，请你拿开。”
如果保持沉默，只是挪开腿，或者一副不舒服的表情，对方可能觉得你是在配合他，于是越发来劲。
对一些相对有力量的女性来说，遇到跨越硬边界（比如未经同意触摸敏感部位）的行为立刻说不，是比较容易的，但对一些“表面上也没什么大不了，但就是很不舒服”的行为，则更容易陷入内心戏拉扯，做不到及时有力地反应。
毕竟我们都太想做好女孩，太害怕错怪、伤害、得罪别人了。
其实，“好像没多大事”的行为，一样可以用“客观定位+明确指令”来回应。你不必贴上标签，说这就是性骚扰然后陷入争吵。手在腿上就是手在腿上，“你想多了”、”我没那个意思” 都不能否认这个事实。
另一个有些黏腻的，是除了更为众人所知的战(fight)、逃(flight)、僵(freeze)，很多人（尤其女性）遇到威胁时，还会有迎合（fawn）这个反应。
- 比如，有女性在自己根本不想亲的人坚持要亲的情况下，看似很不合理地迎上去跟他亲了起来。这不是她犯贱，而是一种应激反应，她通过暂时推着自己去迎合，感觉到自己在这个情况下似乎是有主动权的、有力量的、自愿的，从而暂时避免被侵犯的冲击感。
但过后她往往会意识到，操，我明明不想啊！她可能会陷入双重痛苦——被对方侵犯和被自己背叛。
好消息是，迎合与冻结一样，都可以通过平时有意识的从小事练起、在安全可控环境下反复进行角色扮演练习，来逐渐解除编程。
这可能需要一个过程，你可能有时能反应过来了，有时还是反应不过来，请不要太过自责，从小到大日积月累的旧程序，彻底拆除需要时间也是正常的。
力量是每个女性与生俱来的权利。
比起将女性视为物品，这个不能那个不要地掩藏与“自我保护”，恨不得像给布娃娃套上塑料膜再藏进柜子里，人作为主体的荣耀之路，是增长力量，有足够的力量去面对真实世界中的全光谱体验。
每多一个女性拿回力量，这件事就对其他所有女性更容易一点。
你也可以成为榜样。
参考文章
