研究发现，我们的身体构造注定了“上头”是无法长久的。想长久相爱只能靠这个…

最近我有个上初中的弟弟失恋了。这是他的初恋。听说他深受打击，茶饭不思，于是他爸妈让我去看看他。

见到他后，我陪了他很久。最后他问我，姐，为什么说好爱彼此一辈子的，这么快就不爱了呢？（姐姐的内心os：现在的初中生真早熟啊）

不过，为了避免我可爱的弟弟长歪，我还是郑重地回答了他的问题：

爱彼此一辈子这句话，真的是说起来容易做起来难的一件事。现在你们都还太小了，还没有办法处理“爱对方一辈子”这样困难的任务。

不过不要灰心，因为有一些人确实能做到，一生相爱并不只存在在童话世界里。等你长大了，如果这还是你追求的事，你可以在那时候再来挑战这个任务。

我弟弟问的问题，对很多人来说都有意义。我们常常有这样一种感觉，年轻的时候，爱一个人轰轰烈烈，但年纪越大，越怀疑一生一世的爱可能不存在。什么样的干柴烈火，时间长了都一定会陷入柴米油盐，变得平淡乏味。

所以，一生一世深爱着一个人，是可能的吗？爱情能够历久弥新吗？我们能够随着时间的推移，不断地重新爱上一个人，甚至越来越爱ta吗？

借着我小表弟的这次失恋，我想和大家分享我的观点：短暂热烈的相爱或许是一种缘分，但持久深刻的爱意却是自己的一种选择。

一直以来，我认为人们高估了“爱”这件事发生的客观性。诚然，有一些客观表现会让我们做出“自己被这个人吸引”的判断。

比如，当我们靠近某一个人的时候，我们的心跳会不受自己控制地加快，我们感受到性的吸引，我们无法控制自己想要更多地见到对方、更长时间和ta呆在一起。

再比如，有时我们遇到一个人，会觉得ta总让我们想起过去记忆里的某个人。双方明明刚认识不久，情感却一往而深。

这是因为我们过往的经历，给我们留下了一些印记。有些人和我们相遇的时候，刚巧激发了彼此曾经的某种熟悉的关系模式——或许是我们童年时和父母的关系模式，也或许是我们和过去某个重要他人之间的关系模式。

这些就是我说“短暂热烈的相爱可能是一种缘分”的原因。看起来，我们无法控制自己被别人吸引。但是，这样的吸引不足以维持长期且深刻的爱情。

《爱的科学（The Science of Love）》的作者Anthony Walsh在他的书中提到，“坠入爱河”主要是多巴胺（DA）、去甲肾上腺素（NA）和苯乙胺（PEA）的共同作用，尤其是苯乙胺。在遇到吸引我们的人时，在心动的时刻和热恋的时期，信息传入大脑，刺激神经，血液流动也变快了——“化学反应”发生了。

但这种无比兴奋和愉悦的状态，会在时间流逝中逐渐褪去。就如同——假如我们持续服用一定剂量的酒精和咖啡因，在一段时间后，同等剂量的酒精和咖啡因，带给我们的兴奋感会远远不如一开始——这就是我们的身体对酒精和咖啡因“耐受性”提高（develop tolerence）的原因。

在相爱的“化学反应”发生后的2-3年后，它会慢慢随着我们身体对苯乙胺“耐受性”增高而完全消失。

换言之，强烈的吸引力和热恋的状态，是注定无法持续的。

而同时，长时间的相处，也足以让你发现这段关系的真相，它不是过往关系的重演。

此时，爱的走向就变得晦暗了。

如果强烈的吸引力注定会败给时间，那真爱的希望又在哪里？

幸好，有研究发现，在一种情况下，人们能够在强烈的“吸引”和“激情”退却后，依然保有深刻的爱意：

据Helen Fisher博士在她《爱的剖析》一书中的记载，当人们看见爱着的人时，在热恋8个月内的人的大脑里，与“渴望”和“强烈的爱”有关的区域会活跃；而在那些热恋超过8个月但不到17个月的人的大脑中，除了与“激烈情感”有关的区域被激活外，与“依恋感”有关的区域也会活跃。

这个大脑中开始活跃起来的“依恋感”的区域，成了维持长久爱情的关键。在Fisher博士另一项实验中，他们扫描了17个平均婚龄为21年的夫妇的大脑。大脑成像显示，只要他们大脑中“依恋感”部分依然活跃，纵然渴望感已几乎消失殆尽，他们依然会深深地爱着对方(Fisher, 2015)。

长期维持着伴侣之间感情的，并非是带来强烈吸引力的苯乙胺, 而是内啡肽的分泌。比起激情与欲望，内啡肽带来的是一种安全和依恋的感觉。

值得注意的是，这种从“强烈的吸引”到“依恋与温暖”的改变，并不是完全自然而然的。能否产生“亲密感”和“承诺度”，是其中的关键。

如果两个人的亲密度和承诺度不足，当强烈的吸引褪去时，等待恋人们的，就是可怕的亲密关系“倦怠期”。

举例来说，如果两个人，在强烈吸引的阶段，除了享受激情，没有付出更多的努力去相互了解、深入彼此的内心世界，那么当激情退却，他们发现彼此之间的亲密度连好朋友也比不上——没有了激情的遮掩，两人之间的陌生和隔阂将被一览无余地暴露出来。

当激情退散，你们之间有没有建立起独特而深刻的连接，你们是否看见了对方很少被外人看见的那一面，你们对对方有没有深深的理解和接纳，变成了能否继续相爱的重要挑战。

这是需要两个人共同努力的部分——唯有当两个人都能认识到建立亲密度的重要性，并且都付出自我暴露和相互了解的努力，亲密度才有可能被建立起来。

但人们能否付出这样的努力，归根结底，要看一个最关键的影响因素：“承诺度”。

研究发现，在那些长久的关系中，即便伴侣之间不再有着致命的吸引力，承诺度高的伴侣会有意识地控制自己不被他人吸引。

比如，他们会表现出对“替代选择”的无视，并意识不到自己从替代关系中可能得到的好处，也不关心是否存在更好的关系外的选择。

甚至，承诺会让伴侣贬低诱人的“替代选择”，去蔑视那些“有可能将他们从自己现在的亲密关系里吸引走的人”。

此外，彼此的承诺，会让双方都愿意付出努力，不断强化“我爱对方”的印象。比如说，他们往往会非常认真对待每一个纪念日，并在纪念日通过仪式性的行为，加强双方爱的感受。

可能有人会问，仪式感有用吗？无论是加入宗教还是党派组织，仪式一定是必不可少的环节。研究发现，仪式性行为的重复，能够加强精神上的信念感（这个部分在个人生活中也是一样）。

长久的爱，要求我们自己做出“接下来的人生我要仅爱此人”的郑重承诺；承诺会控制我们的行为，坚定“我愿意”这句话背后的决心，最终实现长久的爱这一目标。

爱情之于人，有着爱情以外的许多功能。

我们通过爱上不同的人，来探索自己对于爱和关系的需求到底是什么，也在拓宽自己对世界的认知，并最终回答“自己是谁”这个问题，做出关于自己人生的一系列选择。

新一代人在恋爱上的自由度是更高了。一方面这个社会越来越接纳除了婚姻之外，人们可以有多段恋爱经历。另一方面，各种约会软件给了一部分人一种“还有很多约会的选项我没有尝试过”的错觉——候选人似乎很多。

但正是因为有了这样的自由度，我们也越来越难做出“我是否要选择和这个人长久相爱”的决定。有一种现象被心理学者称为fomo（fear of missing out），用来形容互联网时代人们的信息焦虑，我们要不断不断地刷手机，生怕错过一些有用、精彩的信息。其实这种现象也体现在这个时代的爱情上——我们总是害怕错过了可能的或更好的，因而提高了我们对当下不满的概率。

要不要长久而炙热地爱着一个人，归根结底是我们给自己的回答。

• 我是否是一个需要长久相爱的人？我是否相信一夫一妻制度？
• 此刻的我是否已经对自己足够了解，明白了自己对爱人的需求？
• 我是否已经准备好停止追寻，决定和眼前这个人一起努力，不断在我们的关系里推陈出新，一起经营出一段长久而美妙的亲密关系？
• 我是否愿意对这段关系做出承诺，拒绝破坏这段关系的人事，为了承诺而克制自我？
• 我是否相信对这个人和这段关系做出承诺，能够使我更接近我认为是“好”的生活？

这些问题的回答并不容易。更可怕的是，当自己做出了承诺而对方没有（或没有恪守承诺）的时候，我们会面临巨大的失望和被背叛感。

当双方真的都能作为两个个体，做出上述选择的时候，剩下来的关于长久相爱的挑战就都没有那么困难了。

比如说，你们要相信，彼此身上都还有很多未知的、值得被发觉的东西——一个人对自己的了解往往有限，潜能发挥的空间更是巨大。好的关系会让两个人在其中长久留连而不感到乏味，因为你们一直在成为“更多”的自己，也共同探索着更多的生活和世界。

遇到诱惑或者其他可能影响关系的人事的时候，你们要讨论并共同寻找解决办法。因为你们共同做出了“维护这段关系，并在其中长久相爱的承诺”，你们是伙伴和战友。你们始终背靠背，共同面对困难，相信能够一起完成1+1大于2的问题解决。

看到对方缺点的时候，尽量提醒自己没有人是完美的，你们共同度过的时间、共同经历过的生命赋予了对方无可替代的价值。双方都应当尽力满足对方对关系的需求，并且给对方一定的包容。重要的是你们始终都在为对方努力。

承诺、亲密、共同付出的经营的努力，如此，长久而深刻的相爱也就有了保证。