我的风骚无处安放—金土冲的体悟

忘了从哪本书里看到的，金星是说关于美和爱的表达，说金土冲的人爱的特质被剥夺，说金土冲的童年生活里有过情感痛苦从而扭曲了自己的爱的模式于是开启了一种严肃矛盾的防御机制，说金土冲的人一生去体验作为一个成年人的美丽性感可爱是极为重要的事，不是为了取悦世界，而是确认自我内在本命美的力量，确认快乐的能力爱的能力，原话忘了就大概这个意思吧。 我长到三十来岁终于发展出一种自我观察，我体会到土的冷硬想把金的暖热光芒困住的闭塞感，我体会到金土冲带来的一种性羞耻，一种我不确定我是美丽的可爱的自卑感，一种我想爱男人但是我就是不敢正常表达的恐惧感，一种我表达性要求不羞耻但我表达爱慕会羞涩的扭曲感，一种我去见面我喜欢的男人但我就是不打扮不收拾，我就是不想让男人看出我在乎他，一种我拒绝表达美丽的拧巴感，一种我不确定我是被世界喜欢的感觉。

我觉得土星的课题无法逃避，土星跑到金星的美和爱上面阻碍它是有严肃课题存在的，带来的困境阻塞需要探索根源深处。 明明五官不算丑身材也不差但就是会自卑，自认为没有吸引力，总是会找到一些不爱自己的男人还不离开这个无爱关系，我总会体会到一种我想美我想骚但我就是不敢的拧巴冲突感，我有想爱想被爱但是为什么没有男人真正爱我的困惑。

我始终认为任何特质的形成都存在一条大相径庭的形成路径，这都是有原因的。于是我开始扒拉自己童年那点事。

我从小跟着奶奶时间是最多，我小时候奶奶看到描眉画眼打扮时尚的女人总会跟我说那是不正经的女人，可能搞破鞋的总之是坏的，我记住了。这想必是我第一层的美的误导或者性羞耻封建思想植入大脑的操作。现在想重新对小时候的自己说，人家爱美跟破鞋没关系，人家就是爱美就是美丽可爱的，就是好的可以存在的。

我长大一点回到爸妈身边，他们很少拥抱我也不咋关注我，我们不表达喜欢没有肢体接触，我要是叉开腿吃饭爸爸看到就批斗我不正经不知羞。妈妈自己是花枝招展的各种裙子耳环口红的，我却是毛寸短裤假小子风格。妈妈经常跟我说爸爸出去搞女人是坏蛋，但是爸爸回来她自己又跟爸爸搂搂抱抱。我跟随妈妈的意志对抗爸爸，我五岁的时候我就拿玻璃杯往爸爸身上砸，爸爸凶我，妈妈也说你这混蛋娃咋这么对你爸，我就很矛盾不是妈妈你说爸爸坏蛋的吗？

我的内在冲突混乱，好像做错了事情，我愧疚又羞耻。我明明给妈妈出了气我在保护妈妈，可怎么妈妈爸爸俩人都觉得我坏了呢？五岁的我不明白。

再长大一点十多岁了父母离婚各自再婚各自生子我又回去跟着奶奶，跟着爷爷奶奶我基本上是僵化窒息的感觉如影相随跟着我。后来我发现妈妈那边生的妹妹又是假小子风格，我就纳闷了，为啥我妈生的我俩都是女生非要把自己搞成中性风甚至男生风呢，这里面的巧合肯定有原因的。

后面我慢慢留心观察自己观察妈妈妹妹观察妈妈继父，观察爸爸继母爸爸妹妹总之所有人，我发现妈妈有一种跟我们女儿竞争爸爸的爱的感觉，妈妈跟我说爸爸坏蛋让我恨上爸爸但她自己又跟爸爸搂搂抱抱快乐地笑，青春期我要是去妈妈家碰到继父，妈妈就让我穿长裤长衣，妈妈还跟我说晚上在她家客房睡觉记得要锁门，我去这是谁防着谁，难不成我青春发育期还能勾引你男人吗？其实想想这些细节背后透露出来的一种我作为女性的身体羞耻感脆弱感，一种发育期的我是会威胁到妈妈获得爱的，我就会本能压制自我的性魅力，美的压制和性羞耻伴随爱的困惑编织成一个巨大网子将我套住不能翻身。

我明白了我的金土冲本质来自一种家庭父母没有爱的能力，来自女性父母的竞争以及男性父母的疏离，来自奶奶封建传统观念死能量的植入，一种女性的身体不是女性自己的是被审视的评判的，女性描眉画眼低胸露大腿是羞耻的坏的，奶奶呀站在男性视觉压制我的女性力量，奶奶告诉我女性的美是脆弱的是羞耻的，甚至是将被批判的浸猪笼的，妈妈呀想要获得男人的爱跟我竞争套路我，无论是爸爸还是继父，妈妈总是防着我竞争着我，我总觉得背后有一只魔鬼之手随时攥紧我的喉咙，爸爸呀压根不想参与我的成长，即使给我买一回衣服也是白衬衣黑牛仔裤土的不行就想把我塑造成乖乖女。想起一本书叫厌女雌竟啥的，这玩意真的无处不在家庭里也存在，重男轻女这玩意你会发现女人更厌恶自己的女儿，女人是男权的狗腿子，女孩身体发育了妈妈就会羞辱女儿丑了胖了胸大了卫生巾恶心了不能放到明面上来。只是大家伙都不愿扒拉不想承认，谁都不愿意拿到明面上来真正探索真相，谁也不愿意扒拉虚伪羞耻伤痛脆弱。

忽然又想到一个心理学家克莱因的话，原话忘了，大概意思是说一个女性的自信成熟需要妈妈允许女儿去爱爸爸和“偷爸爸”，同时爸爸也真的参与尊重女儿的成长，尊重她引导她爱她。作为一个女人的自信安全感是要从母亲怀抱走向父亲怀抱再走向世界的。我无比认同克莱因这段话。

我不被妈妈允许去爱爸爸，而爸爸也缺席的，甚至爸爸只是想把我塑造成传统乖乖女。我不确定我本来面目，我不确定我是谁，我不确定我是好的美的，我不知道是否真的值得被爱，即使我长得不丑身材不错我还是不确定自己是被男性群体甚至是被世界欢迎的。这种困惑自卑深入骨髓。

再后面我二十多岁找的男人那特么是什么玩意，我大概将圣母的特质淋漓尽致地挥洒自如。男友自卑还说没钱那好我们吃饭游玩开房都AA，甚至我无数次买车票奔赴他那边，客车上我又晕又吐，穿越千山万水去爱他，他给我买了份米线就直奔上床主题，他不想带套我就允许他不带套，想给他最好的体验，因为不带套去看医生说我炎症是我自己吃药看好的，后面又堕胎他说没钱那好我跟家里人搞钱，过年逼我去他家然后我说不去就硬拉我胳膊去，他还在马路边给我下跪逼我去见他爸妈，卧槽二十岁的我哪见过这阵仗吓坏我了，他询问我找我跟踪我，在一起恋爱快两年感觉自己飘忽忽的要死掉了，就这样我还没离开男友，我怎么办我觉得自己快死了，我觉得被吸干血了，我分手他就说自杀，我怎么能毁掉一个人的生命我是不是个坏蛋呀，可是我觉得要死了又无法离开这段关系，那咋办，不知道当时我怎么想的就最后绿了他活命了。他到处哭诉我的道德败坏，后来我想可能是我潜意识想摆脱渣男的下下策，没办法，从小没人保护我跟着爷爷奶奶，没人引导我爹妈都有家庭都有娃，我当时的认知和见识就只能找个别的男人保护我才能离开这段关系，我的认知里他敢欺负我利用我但他肯定不敢欺负男人。

从此之后，亲密关系里我找的男人是既没有能力伤到我的身体和钱财，也不会真正疼惜地爱我跟我走心的类型，我也会上演我为了你付出那么多牺牲那么多你却这样对我的苦情戏码，我会道德绑架对方，我会扮演弱女子博取关爱，圣母和绿茶都能轮番来一阵，但时间长了我也烦，在与男人的斗智斗勇中我又发展了冥王天蝎第三宫的优势，你给我爱那我给你爱，你给我钱我也给你花钱，你是打着情感来上床还是想要用性能力证明自己的魅力的，我发展出了一点自知之明和看破不说破，我不玩弄别人但我的浪漫和心再也不会轻易放出来了。

我没有自我的爱其实只是重复在父母面前的样子不停地牺牲献祭，我从小就在忽视自我的感觉情感，我不知道如何表达自己的感觉，我开辟了网络空间不断自我对话发现了自己金土冲的课题，我找男人来测试自己的内在漏洞。

爱让我羞耻，表达自己的爱慕也羞耻，提出自己需求可耻，暴露身体的线条羞耻，主动表达爱慕主动和解破冰很羞耻，但是谈性反而我是自如的，这类似一种过度弥补自己缺失的爱和美，但是换汤不换药缺爱匮乏是本命，土星的困难严肃将我的美和爱压制牺牲掉，扭曲成谈爱羞耻谈性自如的模样。

发现了金土的根源问题就像玩了一场侦探游戏很烧脑，无数次地复盘回访小时候的自己很难受，看着没人管没人爱的假小子很可怜，观察亲人对比测试，承认自己是不被父母期待的孩子很痛苦，承认自己的家族不爱自己是羞耻的，但是十分值得，断了那个念想才能开始学习爱自己。慢慢突破改变，到了二十七八岁的时候开始尝试修身一点的衣服，开始穿各种小裙子小礼服，开始拥抱自己，开始抚摸自己的乳房和屁股，抚摸自己的小粗腿和小蛮腰，它们很可爱很柔软很滑溜哪，为什么要放在黑暗里让他们卑微，仅仅只是因为那种思想的压制吗，那我要打破思想的压制和荼毒，我要表达我要美我要爱。

我的风骚无处安放本质是我的女性身份不被允许存在因为家族重男轻女，以及我的美与爱没有正常途径表达，总有一种被妈妈抛弃背叛竞争的痛苦阴暗，整个家族的pua造就了我的无力，但我不相信这是死局。如果有一天我挑战成功了，那一定是我从内心深处知道我作为主体可以存在，我从内心深处觉得我可爱我美丽我性感。

如果我彻底成功了，那一定是我自己跟自己交代说，我真正喜欢上自己，我是，我在，我爱，我美。我想表达就表达，我想美和爱我就可以做，是我带着被困的咒语恐惧一遍遍去找人测试内在的虚无漏洞，这一回不行那我哭一场再修行，再一回那我不太在乎男性的目光了，那还修的不错。再加把劲，这一次再一次不断地一次次，我一定可以成为爱和美本身。

我个人理解成，土星没那么糟，土星的课题是来洗礼固着能量的，是需要复盘过去重塑自我的成为独立自己的。

金土课题的挑战成功是我要站在光里跟我自己说，我爱上我自己，我无比美好。