逃避真实的人
人们有一种逃避真实的惯性。
算了，不说人们，说我自己吧。
我总是以为自己“应该”是某个样子的，而当真实的自己在此时此地现形时，我就会习惯性地自我欺骗，让自己相信自己其实并非如此。
比如我总是自以为自己“应该”是个不以物喜不以己悲的遗世独立之人。这种观念并不如语言表达的那样理所应当，而是潜伏在我观念深处不被承认的。所以当我写下这句话时，连自己都会觉得不可理喻。
但我还是从虚伪的自己身上发现了它的存在。
我会因为在群聊中没人回我消息而感到不快，会因为线上读书会只有自己一人积极主动地推进沟通而感到吃力，会在长期独处的疫情期间想要与外界建立联系，也会担心世人眼中的我是否一事无成……这样的我是一个个实际存在着的我，即使有些念头微乎其微，但依旧不能否认它们曾经的出现。当然，这是一个第三者视角下的冷眼旁观，现实中虚伪的我往往不会承认这些，我习惯于用自己应然的虚拟形态——不以物喜不以己悲的遗世独立之人——掩盖这些实际的存在，仿佛世人皆醉我独醒，高冷如我怎会有尔等凡夫俗子的烦恼。
这是我对自己一些真实状态的逃避，得益于这些逃避，我的生活得以“看起来”顺风顺水；与此同时，那些被压抑的真实也会时不时地呐喊着想要得到关注，通常表现为各种各样的吐槽——吐槽不同于承认事实，吐槽的方式是对我有利的，因为我是站在一个“明眼人”的立场上指点江山，将矛头从内在的烦恼转而指向外在的问题，这样一来我总是处在安全而优越的位置。于是事实将永远得不到正视。
同样地，我也会为了维护自己应然的光辉形象而欺骗他人，借助他人赞许的目光巩固自己不败的地位。
比如前几天我给了朋友S一个建议，他觉得很受益，于是当场开始记笔记。结果我的第一反应是笑着质疑他居然还记起了笔记，但心里其实觉得：“这样做很好，值得尊敬，换做我我也会认真记笔记，记笔记的人最棒……”然而此时，在我观念深处那个应然的形象大约是个聪明绝顶、过目不忘的天才，天才的我当然不需要借助笔记来自我提醒，天才的我当然会觉得那些记笔记的人不可思议。你看，面对如此天才的我，你是不是要一边自惭形秽，一边默默对我刮目相看呢？你看，大家都觉得我是个天才，那还能有假吗？
这种时候如果有人足够真诚，那么就会让我意识到自己的虚伪。此时我一定会既惭愧又感激，甚至对此人产生一种精神依赖。
比如我那位记笔记的朋友S，他面对我的质疑，说了一句“是的，我需要记笔记，不然会忘记。”就这样一句再平实不过的回复，对我这个“天才”来说都是致命打击——因为他既没有为自己的“凡人”行为感到羞愧，也没有把我这个“天才”放在眼里，所以“天才”的形象不再那么理所当然了。当“天才”受到动摇，真实的自己才会被看到。所以我才会在他说出那句话的瞬间感到惭愧，才会意识到自己并非什么“天才”，自己也同样是个要记笔记的凡人。意识到这一事实，我将会正视记笔记的自己，将会在记笔记的时候获得真正的自由感，而不再受“天才”的压抑；同时，我也会把这一功劳归给我的朋友S，会期待他为我带来更多方面的解放——即使这也可能构成一种对真实的逃避，因为真实的他并不总是我所认为“应该”的那样。
又比如，疫情期间，“不以物喜不以己悲、遗世独立”的我会瞧不上那些在家待不住的人，直到几个月前，朋友H主动跟我坦白他间歇性的对旅游与交流的渴望。他一本正经地跟我分析，说自己每个月至少要有一次出游，说自己大约需要70%的独处时间，剩下的30%则渴望与人分享独处时的所得。这时的我依旧以“遗世独立”的姿态俯视着他。然而当他说出“与我不同，你可能不太需要和外界进行交流”时，“遗世独立”的我站不稳了，就像所有受不起美誉的冒牌货一样。于是，我开始承认自己有时想和外界建立联系的事实，不再因这种渴望而自卑自大（虽然我确实也不觉得这种渴望本身是什么好东西）；同时，朋友H也成了我精神依赖的对象之一——他就是那位给予我安静前行力量的朋友（详见《外星人的朋友》一文）。
至此，我大概借助一些具体事例谈了一下自己逃避真实的现状，以及打破现状的一种可能的方式。至于觉察自身虚伪性的其他方式，以及如何对待那些令我产生精神依赖的人等更多衍生问题，也许等日后碰到能引发我相关反思的具体事例后可再专文讨论。
另外，再写几句比上述文字温度略高的话语吧。
我常常觉得自己十分功利，因为我总是目的导向地努力成为那个“应该”的样子，哪怕以一种自欺欺人的方式。然而我自觉最“应该”成为的是一个看清真实、直面真实的人，为此，任何的欺骗与逃避都将成为悖谬的手段。所以，我要把这些反思明明白白地写下来，即便与己为敌也要战斗下去。
此外，原本想写“逃避真实的人们”，结果意识到自己实在是个不太典型的人类，冒昧地以己度人恐怕也难产生共鸣，于是还是决定自娱自乐。当然，我也希望有一天自己能够切身体会到大多数人的感受，成为一个“典型的”人，这对我来说是一种奢侈的能力。也正因如此，我才开始积极地练习说话写作，有发声才有回响，才有足以揭示人类因果关联习惯倾向的基本数据（误）。
