实习小记07.15

今天范总没来上课，昨天的OSPF的LSA还没讲完，只给我们留下了一个实验和八个字儿“发现问题，解决问题”，我估摸着他肯定又跑去甩杆了，因为大家上午基本都在忙康哥给布置的LSA实验，我昨儿也没听怎么懂，于是又把基本配置做了一遍，昨天还不太熟悉的Virtual-Link以及重分布今天都能够独自完成了，看来付出总会有收获。即便如此，在没有老师看着的情况下我老跑外边摸鱼，9楼出电梯的隔间有几把灰绿的沙发椅，靠在那儿很舒服，我有时候真想狠狠地把它办...搬回自己的房间。我每天吃完早餐都会坐在那儿腾云驾雾，四个班的烟民也经常臭味相投相聚一堂，俊俊豪哥他们上课晚半个小时，每次我在那吊着二郎腿，迷离的眼神都能和刚出电梯的他们相交。那种试探地、讪讪地、欲言又止的动机或气氛，似乎也尴尬的弥漫开来。 中午吃的还是食堂，虽然这里的菜来来回回也变不出花样，但在我心中强于三个月没有上过炸鸡腿日日都是锅包肉的学校食堂（二楼），无论味道如何（其实我觉得还过得去），吃饱都是没问题的，每次吃完后我瘫在椅子上，销魂地食一支利群，直到我生命中毫无意义的五分钟伴随着一支香烟的整段生命一同消逝，我的口中仍然感觉油腻，似乎在提醒着我冬瓜汤、鸡蛋羹或者是辣椒炒肉，都曾经在我的味蕾上绽放过，留下过精彩的一笔（比如今中午的冬瓜汤巨tm烫）。 其实在食堂，我很少有见到有人抽烟，但因为第一天抵达集合时未到饭点，焦虑与烦躁战胜了我的道德，我和来自于四个班的损友成为了此不正之风的始作俑者，到今天，恶习依旧把我的素质与道德踩在脚下，从打火机燃起到烟头落地的整个过程，我只能回忆起我们就冬瓜汤中冬瓜块在底下肉沫葱花在上面时应该如何操作使得收益最大化进行了激烈的讨论。没有人会在意、也没有人记得发生了什么。 中午回去休息，快到岔路口时经过了那片林荫稍多的地方，我记得早上经过这儿时 有小鸟在草地上蹦蹦跳跳来着，见了我们一点也不害怕。过马路时对面依旧是红灯，它似乎永远是红灯。冷少和我说过，等哪天我们过来时它若刚好是绿色的话，我们晚上就好好喝点庆祝一下，他喝果酒我喝白的。其实昨天我傍晚我做实验时冷少先回去了，我和俊俊王教官还有波波回来的时候，它是绿的。 我已经连续穿了一两个月的拖鞋了，印象里我补考C++的时候穿了鞋子和长裤，我觉着八成考不过，还是穿体面一点，结果是作弊被抓赶出来了，实在是没有什么体面可言。因为穿太久拖鞋，我的脚掌和脚趾上被磨破了皮，即便是这玩意我还是坚持不懈穿拖鞋上课吃饭，为了避免伤口再被鞋碰到，我的脚后跟在走路时都是踩在地上。另外，我一直感觉去年摔伤的小腿总是没有完全痊愈，偶尔我能感觉到那道疤的敏感，我不知道是不是那位抽蓝芙蓉王的邓医生没给我认真缝合还是有其他的缘故，有时候我走路时，能隐约感到那一块独特的神经反馈。 因为范总不在，我也变得懒散，下午一直待在房间里。冷少出去约会了，我看了一集文学理论，然后在B站又看了OSPF的LSA1-5及7，昨天老范上课讲了半个小时，我今天自个看又tm看了两个多小时，终于差不多懂了。因为下午很热，冷少不在我也没开空调，去撤硕抽根烟打算冲个凉。撤硕只有两平米多一点，和淋浴还是一起的，窗子不能完全打开，我每次在这里抽烟都会被熏得半死。前几天我们还会洗热水澡，现在只洗冷水澡。透过那扇半开的窗，只能看到一条马路，斜纵向的，我今天看物流消息时留意了一下，如果沿着我所能看到的这条马路一直向前走，就能到岳麓大道，沿着岳麓大道再一直走，就能穿过银盆岭大桥到达湘江的东边，应该是开福区。我们的屋子是朝北的，俊俊妈妈跟我们说朝北的屋子夏天很通透明亮，但是到秋冬天也会更冷一些。每天到六七点阳光就会招进来，已经有两次睡觉时冷少被光照醒了，我估计那个样子有点像不那么Cyber的95版《攻壳机动队》里那个场景。 结果我发现自己没带毛巾进来，只好裸着傻站了五分钟。 今天中午我终于拿到了我买的水杯，有烫着祝融号图案的水杯，虽然我很喜欢这个杯子，但是这里的水味道真不怎么样，没有家里烧的水库水好喝，也比不上学校里的麒麟山泉。 其实今天午睡睡得有点久了，大概超过了一个钟头，而且我起来时又看了一个多钟头的Bilibili，很强烈的负罪感也随即产生；后面看LSA时又看到了其他的推送，对自己所学的内容、内容的多少又产生了质疑，我似乎无法把时间以最优的形式分配给不同内容的学习，譬如我还想了解下西方文论，譬如我还没考过的C++以及被我搁置了四个月的C#，更别说我还想每天弹会琴。然而事物的轻重与缓急总是可以被分别出来的，至少基于现在，我应该还是有能力把每天除去上课实验的时间抽出来用于不同方面，即便是欺骗或是感动自己，也总能让自己睡个好觉吧。 晚上第四次跑步，状态勉勉强强。每次跑步都是一种对我自己的考验，如果说我过去的享乐——包括抽烟喝酒嚼槟榔熬夜，都只是一点点地侵蚀搞垮我的身体，那么即便是天天运动，也只是一点点弥补过去安乐所种下的苦果。如果如《孟子》里所言“生于忧患死于安乐”，那么可以认为“忧患还是安乐，这是个问题”也值得辩证与思索。我昨天看到我姐的朋友圈，因为嘴馋吃了包零食就给自己晚上的运动加时半个钟头；包括我也曾经看到一位贝斯手网友，是个女孩子，对自己的饮食与运动也非常严厉，我不知道她们是以一种怎样的决心对自己如此苛刻的，也正因为我达不到这样的境界，因而更觉得惊讶与遥远。如果非要写些关于自己的行动的东西，我想我以一个还不错的状态开始的话，接下来的发展，就全凭时间来考证了。 昨天晚上冷少也睡得很晚，我听了窦唯的《艳阳天》（专辑），又听了王菲的《野三坡》，以前听《浮躁》这张专时，一点也没在意前面那首单曲。下面这段话本来单独发过动态里，但还是摘到这里凑一下字数。 「偶尔在夜里无睡意时，我也会闲得什么也不做，只安静地听歌。有些曲子很空灵，有些词写得很美。我知道人与人永远不可能共情，所以我只好自己分享给自己，感受那般充满主观的独特意境与复杂而微妙的、难以记住也无法记录的情绪。如果某一天我再顺着动态听到同一首曲子，我似乎也能感受到曾经的我，那些隐秘的、消失的情绪始终零星地散布在每一段旋律的某一时刻上。而每一个听同一首歌的夜晚，其实也不过是同一个夜晚。」