辞职考研，只不过是人生的一个选择

提升学历这个想法，大概能追溯到小学。那时还不明白学历是怎么回事，只是隐约能感觉到别人说起博士都是钦佩。提升学历这颗种子便在心里生根发芽。

恰好自己从小到大、除了成绩漂亮点一无所有。没有漂亮的外表，没有漂亮的家庭，也没有漂亮的心理。所以一直把漂亮的成绩当作炫耀的资本，当作获取别人关注的方式，所以到大学毕业也没有认真的踏实的学习过。我只是能保证自己用各种方法和捷径名列前茅。

这样的心态自然导致自己高考摔了跟头，只能擦边报本地的一所211，而自己选择了外省的普通一本。

大学四年，靠着那虚晃的成绩自欺自人了四年。现在也后悔，但也很理解当时的自己，因为种种原因大二已经轻微抑郁了，我仅有的精力就是维持漂亮的成绩，但第一次考研，最后一个月心态接近崩溃，临近考试放弃了，差几分和国家线擦肩而过。也很后悔。

这件事其实并没有给自己造成多大的影响，对未来没有明确的规划，所以开题答辩完迅速回家乡找了工作面试实习，心里还藏着考研，所以找工作的时候也没有挑三拣四。原本打算马上就二战的，但实在是没有选择好专业和学校，一拖再拖，一换再换，加之刚毕业享受着恋爱和自由的快乐，所以耽搁了。

计划赶不上变化，本因为等单位的一个证书，计划年底辞职，然后全心考研。但就在6月的时候，因为单位的一些事情，辞职的心越来越强烈，用了一个月的时间，考虑了权衡利弊。

7月6日，我辞职了。放弃了等了两年的证书，打算全职考研。

其实工作两年再考研，对自己而言是利大于弊。这两年的成长，是肉眼可见的。

首先，我更自信了。从高中去大城市读书的时候，自卑就闯进了我的生活，一直形影不离到现在。除了成绩让我有底气外，其他的一切都拽着我进入更黑暗的无底洞。酗酒的父亲，身体越来越差的母亲，父母吵闹的生活，自我的封闭，都让我觉得活着是一种痛苦。

大三的时候，正在我茫然无助的时候他走进我的生活，我们没有浪漫的生活，同样是一地鸡毛的琐碎。但是他的陪伴让我走出了那片黑暗，工作也让我渐渐发现了自己的闪光点。因减肥引起的暴饮暴食也戒掉了，减肥也成功了。我开始不那么一味地在乎外表了，在乎家庭环境了，虽然我还是那么悲观，那么执拗，但我比以前更好了。

其次，我慢慢找到了自己的目标。学生时代的目标就是考大学，毕业后眼高手低不知道自己要做什么工作。现实和理想的差距，我迷茫了。做着一份勉强够吃饭的工作，心里装着考研的目标，却不知道考什么。

两年，我深有体会的是不管怎么选择都会后悔，没有选择的那条路总是铺满鲜花的。怎么选都有遗憾，我终于确定了考研专业和院校，我有了短暂的目标。如果这个目标实现了，还会考虑考博，在大学任教。没有一份工作是完美的，生活也是不尽如意的。先朝着最近的目标努力前进吧。

第三，我学会了爱人爱己。他不完美，不是理想中的男友，但是却陪我走过最艰难的几年，满足我的物质需求和被爱的需求，他乐观幽默，不拘小节，真实地展现着人性的恶与美，我在他身上看到了真实。

他求婚了，我答应了。但我总是不满足，我总是想要更好的生活更好的恋人，我对家庭宝宝也没有任何幻想。我总是悲观地遥望着未来，但我知道该给这段感情一个交代，我想试着经营这段关系。我想对这段感情负责。至于人生，我依旧是悲观的。

开始打开内心交朋友，理解父母，享受爱情，友情和亲情的不同。

第四，我学习了享受生活。大多时候总是活在未来和过去，唯独不会活在当下。做任何事总是生吞活剥，想要一个结果，总是做一堆不现实的目标规划，把自己扔进一个跑道里，焦虑地生活着。不会享受旅行，不会享受美食，甚至连睡懒觉都不会。心里总是有一个声音，告诉自己要努力。

匆忙地生活了二十几年，我终于学会了慢下来，我开始自己动手做饭，学着睡懒觉，学着为了自己的快乐而活着。慢慢从他人的眼光中抽离出来，慢慢从自己画的地牢里走出来。

第五，我学会了接受落差。之前靠漂亮的成绩活着，有付出就有回报。但是社会是不公平的，我见到了太多的不可思议。我只能努力地去付出，至于结果，交给时间吧。

其实，工作两年，自己更加平和了，看了太多的三六九等的生活，自然能接受许多不同。

离职已经一周了，也开始投入学习了，辞职考研，更像是水到渠成的一件事，或者说，只是一个选择，每一个选择都会带来不同的结果，甚至会改写人生。

这一切，交给时间吧，我们只管在自己的时区里做应该做的事。