7.1 竹林

今天是你的头七，都说人死了之后第七天会回来看一看，那我就等到三点吧。

我也一直胆子很小，很怕鬼很怕黑，但是最近我每天自己一个人十点多走夜路也没有特别怕了，我想就算有危险你会保护我的吧。

今天是党的100年，北京白天会很隆重很热闹吧，你回来的时候要好好看一看。

我也不知道怎么离开家就这么几天就发生了这么多变故，我好害怕啊，我根本不想因为失去任何人而长大，明明前几天还说要带你看看我的北漂生活，结果我却等到一切尘埃落定才知道这个消息，我抱怨为什么我都这么大了也要瞒着我，他们可能永远也不懂，可我知道我真的亏欠你太多太多，扛起了一个家，太重太重。

我好想念你，好像平时很久不联系也没什么感觉，但是失去了又马后炮的悔恨，可我怎么能不悔恨了，至少在等一个月我就可以拿到我的第一份工资，说好了第一份工资给你买好吃的什么都满足你，结果我现在要怎么办呢。

我最近有在思考，我其实有点恐惧婚姻甚至一直在思考不婚不育，但是我现在又很强烈的思考传承的意义，总是要有人，该记住你的吧，不是说当世界上最后一个记得你的人忘记你，才算真正的死亡么，我不想这样，我想留住你。我之前很恐惧生孩子，但是现在又好像能说服自己，我不知道最近在思考些什么做些什么，日常生活好像仍然再继续，没有人知道我遭遇了什么，我也不想和别人诉苦说这些，我总觉得这些事要我自己消化掉，我每天拍夜空，可是北京的天空也没有星星，我翻了翻相册，也没有和你的合照，我们明明那么亲近，可好像却也没什么证明我们的联系。

不知道该做什么，没有经历过离别，我还一贯的假装云淡风轻就以为自己不在意，可我瞒不过我自己，这段时间就像孤儿，我不想和任何人联系，但是却还是要体面的给朋友送生日祝福，回复消息，开玩笑，可是每一次跳脱情绪去和外界联系，我就满是罪恶感。

不能再说了，本来也没什么情绪，好像打字就会调动情绪，又哭到头脑都很难受，可是明天还要上班，你知道我很爱你就足够了，然后一直看着我吧。