《被讨厌的勇气》：所谓的自由，就是被别人讨厌
日本哲学家岸见一郎和作家古贺史健合著的《被讨厌的勇气》，以哲人与一个自幼缺乏自信、强烈自卑的青年辩论的形式，通过一个个司空见惯、累见不鲜的事例，告诉我们如何在繁杂琐碎的人际关系中，探寻内心的自由。
一千个人眼中有一千个哈姆雷特，心理学领域也是如此。
打开《被讨厌的勇气》，你一定会被颠覆常识的阿德勒个体心理学所震撼，她将是我们人生路上探索未知世界的一具火把，照亮我们属于自己的未来。
这本书不是心灵鸡汤，而是苦涩良药。
或许你会被作者“犀利的三观”颠覆三观、心生不爽，但这正是承担自由责任，所需要正视内心的无畏勇气。
第一夜 我们的不幸是谁的错？
“世界”本身并不复杂，完全是“你”把世界看得复杂。
如同近乎恒温的井水，夏天喝到时感觉凉爽，而冬天饮用时就感觉温润。
一个人的生活方式是由自己选择的。
我们的不幸，都是自己“选择”的。那么，我们做出了哪些选择呢？
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
一位常年闭门不出的男子，很想改变自己，到外面去，像正常人工作。 尽管他与外界接触时，所感觉到的不安或恐惧是真实的，甚至还会伴随着剧烈的头痛或猛烈的腹痛。 但是，这些症状是为了达到“不出去”这个目的而制造出来的。
如果一味地关注其“幼时受虐待、原生家庭因素”等过去可能的原因去解释事物，就会陷入“原因决定论”。
这个人先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。
愤怒都是捏造出来的
有一天母亲和女儿在大声争吵。这时，女儿的班主任打来电话，母亲的语气马上变得彬彬有礼了。 然而，挂断电话后，接着又勃然变色，开始训斥女儿。 这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了让女儿听自己的话才采用了愤怒这种感情。
愤怒，只是一种可放可收的“手段”而已。
人们常常下定决心“不改变”
如果一直保持“现在的我”，那么应对眼前的事情以及可能出现的状况将是“轻车熟路”。
如果选择新的生活方式，那么未来难以预测，生活就会充满不安。
于是，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
我们之所以不幸，并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏正视自己以及做出正确选择的勇气。
第二夜 一切烦恼都来自人际关系
人在本质上必须以他人的存在为前提，有了人际关系，生命才会体现出价值。
与弗洛伊德式的原因论“拥有的心理学”不同，阿德勒致力于研究“使用的心理学”。
阿德勒认为，从个体心理角度出发克服来自人际关系的烦恼，起决定作用还是我们自己。
1.不要自卑
自卑感是一种自我价值判断，是“自己没有价值或者只有一点儿价值”自我感觉。
自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”，由于我们太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，进而通过自我厌弃来逃避人际关系。
我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。
自卑不是病态，而是一种能够促进健康和成长的催化剂。
摈弃自卑感，我们要进一步向前，不满足于现状；要正视弱势，因为弱势也会产生主导作用。婴儿就是通过其弱势特点来支配大人，且不受任何人的支配。
2.不与任何人竞争，只要自己不断前进即可
竞争的可怕之处在于即便是一直立于不败之地的人，也会一刻不得安心、不想成为败者。
而为了始终保持胜利，就必须一直获胜、不能相信他人，因为他们的世界中遍布敌人和危险。
这也许是很多步入社会上层的成功人士，却始终感觉不到幸福的原因，就是因为他们活在竞争之中。
如果站在竞争的角度来考虑人际关系，就会把他人的幸福看作自己的失败。
其实，每个人的外表、知识、经验或者责任都存在着差异，但人的价值并不取决于这些。
3.不可过度沉溺于“高下之争”
人际交往中，如果过分追求“高低贵贱”的优越感，那么即使胜利，也难免失败方把关系转入“复仇阶段”。
比如,遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途、逃学，甚至会出现割腕等自残行为。 如果按照弗洛伊德的原因论，可能归结为：有其父必有其子。 就像不给植物浇水，导致它们枯萎一样。 但是，阿德勒的目的论则一针见血地指出孩子这样做的隐藏目的——“报复父母”。 如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，那么父母就会烦恼不已，父母还会惊慌失措、痛不欲生。 孩子正是因为知道这一点，所以才会出现报复父母的问题行为。
在人际交往的“高下之争”中承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，不代表我们失败了。
追求自由并不是通过与他人的高下之争来完成的。
第三夜 让干涉你生活的人滚蛋
真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度，要想实现真正的自由，首先要有对抗本能和欲望的勇气。
什么是羁绊我们内心的自由？
是寻求他人的认可？！
陀思妥耶夫斯基说：货币是被铸造的自由。财富自由就一定能得到别人的认可吗？
深陷人际关系网中，不得不和讨厌的人相处，不得不忍受讨厌的上司的嘴脸。
是回应别人的期待？！
过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。就会舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
别人不是为了满足你的期待而活，即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。
一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
我们的命运掌握在我们自己手中，干涉我们生活的人其实是我们自己。
当我们的人际关系像一团乱麻一样盘综错节、无法解开的时候，必须用全新的手段将其切断，就像亚历山大斩断“格尔迪奥斯绳结”一样。
第四夜 要有被讨厌的勇气
阿德勒心理学即个体心理学，很容易被误解成是引导人走向孤立的个人主义的学问。
阿德勒说，要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离，不是去疏远他人，而是要解开错综复杂的人际关系。
要正常的“联系”，不要复杂的“缠绕”。
要在积极参与和融入社会的共同体中寻找归属感，而并不是仅仅在那里。
要把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（social interest）。
我们都不是世界的中心，不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考“我能给这个人什么”。
但，这绝不是通过牺牲自己，讨好他人来获得价值感的病态模式，而是从自身去发现属于自己的独特价值感，阻断“自卑情结”，体会到“共同体”的归属感。
要与他人建立朋友一样的“横向关系”，而不是上下级般的“纵向关系”。
第五夜 认真的人生“活在当下”
阿德勒心理学认为人际关系的最终目的是共同体的归属感，
这需要从以下三点做起：自我接纳、信任他人和别人贡献。
自我接纳，诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
它不是自我肯定，更不是做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”。
信任他人，无条件地相信别人，以构筑更加深厚的关系。
不要因为惧怕背叛或者逃避痛苦，而不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
乐于奉献，劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来贡献力量、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
我们终归都要长大，但成长就意味着独立。
我们在面对独立的人生、独立的自我之时，以往的各种存在焦虑可能涌现而出，甚至会孽生出厌世的阴霾。
如果你对自己的人生感到茫然。
那是因为你想要选择“自由”，也就是想要选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路。
人生意义是自己赋予自己的。
《被讨厌的勇气》告诉我们，我们的人生取决于能否甘于平凡、取决于能否把握当下、取决于能否乐于奉献。
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