人文关怀从表达自己的感受开始

作者：糖果花生酱王子（来自豆瓣）

来源：https://www.douban.com/note/797379727/

作为土生土长的东方人，我们知道很多道理、对错，知道如何牺牲自己，去服从集体。

但是，我们缺乏对个体感受、情绪的重视，我们尤其不擅长表达我们的负面情绪，我们觉得那个是不好的，是应该自行消化的，不应该给别人添麻烦。

一旦我们表达负面感受，则会非常夸张、情绪化，因为我们把这个当成一个手段，去引起对方的重视，比如一哭二闹三上吊。这并不是一个健康的表达情绪的方法，如果我们日常生活中能知道怎么表达自己，就不会走这样的极端。

我想让身边的人，我的朋友们知道，我在意你的感受，你可以说出来，感受本身没有对错。

表达感受不是一件容易的事，因为我们从小生活在扼杀感受的环境，比如：

小时候，我们害怕。大人们就会说：不要怕。

我们不敢和陌生人打招呼，大人们会说：大方点，你看弟弟妹妹都打招呼了。

我们羡慕同学暑假去旅游，大人们说：你不要关心这些，你要把心思放在学习上，和他们比学习。

我们说这首歌很好听，大人们说：听一下就可以了，把这时间放在听英文上多好。

大人们他们自己也是这么长大的，他们并不知道怎么面对孩子的感受，他们会用粗暴的方法去指正，让孩子跟别人家的孩子竞争来取得进步，让孩子只考虑学习，忽略快乐之于生活的重要性。

我不否认努力做成一件事也是很好的，但不要忘了，并不是努力带来快乐的结果，而是快乐的人更会去努力。

在中式家庭的成长环境下，我们忽略了感受，把学习放第一位。孩子长大后也无法自我满足，因为快乐建立在和他人的比较之上。

而对感受的忽视，也大大削弱了一个人在友谊、恋爱中的自我认同，无法建立持续的亲密关系。

比如，你和别人交往时，会不会觉得只有我对他们好，他们才会对我好，只有我有所付出、提供了帮助，他们才会喜欢我。

也只有你付出了，你才觉得在这段关系中是安全的，相信别人会善待自己。你会对无法给予的对象，产生戒备，你觉得自己没办法给他益处，他凭什么对我好呢？

这种无安全感的自我否定，是因为没有看到自己本身提供的情绪价值。

每个人都能提供情绪价值，让别人无理由的就是喜欢和你聊天、玩耍，并不需要实实在在的礼尚往来、帮助，仅仅是有你陪伴的时光就弥足珍贵。

而从小缺乏对感受重视的我们，忽略了情绪价值的重要性，也就无法看清自己的存在是怎么回事。

事实上，你不用做什么，不用付出、帮助、送礼物，仅仅是你在那，就够了，就让人开心愉悦。所以不要怀疑别人的善意，不要否定自己存在的意义，你不用在做什么，也值得被善待。

和别人相处的过程中，别人其实也想照顾我们的感受，我们需要帮助他们做到这一点，不然别人并不知道如何做。

试着先不去想事情怎么安排大家会开心、怎么说才不会得罪人、怎么表现别人会喜欢自己，试着先表达自己的感受，同时保持可以被拒绝，允许事情可以不按自己意愿进行。在这个过程中，你的感受是自给自足的，别人相应的也会觉得没压力、轻松。

试着说我错了、我说的不对，即便是和别人争论的时候，也别忘了说它们。因为这样真的可以让事情变得更好，让交流更有效，让两个人走得更近。

试着说对不起，当你发现自己无意伤害了别人的感受，主动说对不起。我知道这个很难，但这样做的你，会收获更多的爱。我们往往在说道理的时候执着于对错，下次当你发现别人受伤了，试着立马停止说道理，说对不起，让他知道此时此刻对错不重要，让他知道你看到了他的感受，并在意它。

试着尊重他人的价值序列，他人可以结婚、不婚，可以生育、丁克，可以工作、家庭主夫/妇......你结婚很好，我不婚也很好，不必因为喜欢詹姆斯就踩科比，你喜欢你的詹姆斯，别人喜欢他的科比。

试着让对错、道理、价值让道于感受，不要忘却了对错、道理、价值背后血肉做的人心。特别是身边的人，跟他们说，亲爱的，如果让你不开心了，我就都错了。

看了两个研究成果分享给大家：

1、过得幸福的人并非是有地位、有钱、有才华的，而是那些拥有较好人际关系的，此处不是指关系的数量，而是指关系的质量，那种酒肉朋友、拍马屁关系不符合质量好的关系。其中亲子关系、夫妻关系的质量，尤为重要。甚至良好的亲密关系，是让一个人成功的关键。这个研究是跟踪调查了许多人的一辈子，得出来的结论，供参考。

2、人们倾向于喜欢那些情绪稳定的人，积极情绪更多的人，即使表达负面情绪，也是不具破坏性的表达。

接着上面的研究，我想说一个情绪稳定的人，是装不来的，只有呵护了自己的感受，才能做到情绪稳定。只有情绪稳定，才有可能建立稳定的亲密关系。