六月十日 半夜 思考

有点想反思自己最近的行为，总是浑浑噩噩、放纵。压力是真的有，当所有人都反对，我自己又不知道去干嘛的时候。

就是我真不知道该怎么去开始我的生活，总感觉限制太多。好像每个人生活在这个世界上，不管你是有钱还是没钱，你都会受某种制约，就像你不止是为你自己活在这世界上一样，你要为别人，甚至是你要为别人而不能选择去做一些事情。我不是很喜欢这样，因为这样太假了，在人生之中如果是一些小的选择，我觉得无所谓，但涉及到这种十字路口，因为别人的外在影响而去被迫选择，我觉得这样不太好，就像是去无端干涉另一方的道路。

但我现在在家，没有工作收入也不知道自己具体想要干什么，这种情况挺糟糕的。因为我不想浑浑噩噩的过下去，也不想没有目标的去工作。我不知道是不是我太过于理想主义，把很多事情想的很美好。但我想去做我喜欢的事，不管经济社会怎么复杂，混口饭吃还是没有问题的。

我觉得现在就是很多东西都压在身上，没办法自由轻松的去做选择，好像年轻、好像有很多选择，但其实没有，因为现在大家普遍都要求房、车、出人头地，你选择一个行业都要考虑这个行业能不能赚钱，有没有前景，以后能不能做出结果，一切都是以这种思考为前提。而不是说你要去干什么、喜欢什么。因为这些东西到头来都会聚化到实体上，这样才能为大家去衡量这个人，在这个社会上的成就。

但问题是我不太一样，我喜欢自由，我物质需求比较低，我真的不知道为什么要去背负这些东西，如果是责任，我真不认可这些东西是责任房子、车子。这些东西很多都不是我需要的，然而我却要背负着它们，并且为之去努力，去浪费我生命中最美好的东西，难怪我会觉得生命无趣，浑浑噩噩。

我的看法是，可以去追求财富，但不能无脑的去做。

我可能更喜欢自由，这个我知道我一直是这样。做自己喜欢的事，过属于自己真正的人生，到闭眼的哪一刻可以带着微笑离世。这样是我的想法，也是我对人生的大致规划。

但我现在的问题说白了就是要赚钱，要自己养活自己，有余钱再往家里寄。我内心想要自由，但现实好像没有让我自由的地方。我能选择的地方好像很少。包括我现在选择一件事情我会很慌，脑袋里会有刻板的影响，比如写作，我会担心自己没有文学素养，比如编剧，我会觉得编剧有点傻傻的，像是书呆子。加上学历和其他方面的问题，我会觉得把文字创作当做爱好好一点，没有勇气去挑战当做职业。因为小时候我也没有特别喜欢这一块呀，所以会感觉到很慌，我不知道自己真的是不是能做好这一行。是赶鸭子上架，还是怎么样呢。我真的不知道。而且选择的话，我会害怕去选择，总感觉自己年龄渐大，没有太多选择的空间。但我还是真的挺喜欢写作的。可能是平时不太爱说话，但我的表达欲有很强，总是闷在心里很难受，而写作又是能够发挥的一个途径，把自己的想法，甚至是深层次的想法，自己没注意到的，都能够通过写作表达出来，而且能够完成与自己的沟通，这个就是我的爱好吧。

我是觉得写作听好，但我没有信心能够做下去，因为赚钱，让我通过写作赚钱的话，我心里面还是有点发虚的，我能不能做下去呢？或者我的是写作能不能赚到钱呢？写作是一件很美妙的事情。很奇怪，我虽然没有那么在乎物质，但我很在乎我的写作能不能赚钱。当一切都变复杂后，这也变复杂了，写作，到达我内心、思维的极限，但我不知道能不能靠写作去赚钱，如果不行的话，我估计就是厨师了。因为爱好是一方面，赚钱好像又是另一方面。我不知道能不能去靠爱好赚钱，还是靠赚钱来保护我的爱好。