办好离婚手续后他抓住我哭，也挽回不了任何

今年28岁，我离婚了。

办手续的全过程我和他都非常镇定，总体上还是顺利的。拿到离婚证那一刻，我只想快点离开民政局，这个地方我和我最爱的人在这里宣誓要永远在一起，这个地方我和我曾以为最爱我的人在这里断绝一切。走出大厅，他追上快步走的我，在楼道里一把抓住了我，抽泣了一会儿，放开了我，跑了。留下满脸是泪的我，边走边哭的很大声。

从二十岁到二十八岁，恋爱五年，结婚三年。终究分道扬镳。离婚原因非常狗血，常见。他出轨。发现的时候大概在2019年的十一月。所以就离不离婚这件事就掰扯了有一年的时间。因为他一直不同意。

怎么发现的呢？手机是个好东西，也可以说是个毁掉一切的坏东西。我从他手机里发现了他出差跟别人上床的录音。很多段，并且不同的时间，有一段甚至在结婚第二年的圣诞节当天，那天不是周末，他骗我总部开会。也就是说，这个男人，出轨至少已经一年，而那时我们结婚才不到两年。

一切也不是无迹可寻，我曾经不止一次问他为什么这么频繁的出差，他回答我公司在扩张业务；他的钱总是不够花，他回答我谈业务请客户都需要打点，这些钱以后都可以财务报销的。。。。

起初质问他并不承认，后来我强忍着痛楚听完那段恶心的录音，才找到了确凿的证据。他也就不得不承认。他说他不爱那个女人，他只爱我。言语中透露着他以前只有我一个女人，没有尝试过别人，觉得新奇，就没有经受住诱惑，但是他一直坚持对我这方面的爱只有增没有减，他以为只要处理得当，跟我的关系就不会有影响。。。

多可笑，你当然不爱她，她只是你玩弄的工具，你也不爱我，我只是你八年来的习惯。什么是爱，爱是我从跟他在一起那天开始我在各个可以公开的地方表明我们的关系，爱是我看到美好新奇的事物会第一时间跟他分享，爱是就算出轨是我们身边常见的事我也不可能冒着哪怕万分之一被对方知道的风险去做，因为我只希望他好好的，越来越好，自然不会做一丝丝伤害他的事。。。

那个女人是谁我不知道，也不会去关心她是谁。

发现以后，我请了假，在房间里关着自己，不许任何人打扰我，也不会饿，就呆呆坐着，从天黑到天亮，再到天黑，再到天亮。起初并不会哭，只有不相信和震惊还有不知所措，我问了自己很多问题。是不是我不够好，才让他没有得到满足？这个世界上出轨的人很多，很多夫妻在经历了出轨之后都选择原谅，我究竟能不能做到，时间久了我以后会不会忘记？他说他只是图新鲜，他现在尝试过了，是不是就改了？。。。。。

但当我反复问自己答案，发现我都不可能向我的原则底线妥协之后，当我确定这件事情的严重性之后，当我的理智战胜情感之后，我下定决心，我不可能原谅他，就算我以后孤苦一人我也不可能做到原谅他。我之后怎么可能再放心让他去出差？我怎么可能在跟他欢爱的时候不想起他曾经一边做我的温情好丈夫，一边跟别人在陌生的城市赤身纠缠，说着令人作呕的言语？

他不肯离婚，我就果断收拾东西回娘家住。爸爸妈妈听到我的解释之后，表示完全尊重我，并收拾好一间房间让我安心住下。我回到娘家之后，他来找过我很多次。我都不愿意见他。我疯狂地摔东西让他滚，他走了之后我又非常失落和无助。我开始自残，逼迫自己压下对他的原谅的倾向。

我不允许自己心软。如果我原谅他，会有什么后果？他会认为就算被我发现又如何，最后我还是会妥协。他可能会压抑住自己猎奇的心态几个月，几年，或者更久，但是总有一天他还是会忍不住再一次出轨，我就要再一次面对现在这样的境地。

情绪大起大落，我精神开始出现问题。我会在夜里突然大哭，起来独自一人，非常想去割腕和跳楼。我必须利用助眠的药才能睡着。我得了严重的ptsd，这就是创伤后应激障碍，我无法面对所有跟性有关的东西，穿着暴露的女性，笑声和叫声，一听到，一看到我就会联想到他们跟我前夫有关系，自动脑补我前夫和别人上床的场景。对，我得了一段时间的精神病。抑郁症和焦虑症。

后来我请了很长一段时间假，我的妈妈带我定期去看心理医生，我的姐姐带我出去旅行。。。

我前夫呢？？

我并不了解在我们分居的那段时间他发生了什么。只是在我前婆婆来劝我回去的言语中隐隐感觉他过得也不好，我的前公公打过他，他自己工作频繁出错，他差一点被开除，他喝了很多酒。。。。

后来他们一家人或许觉得真的对不起我，不好意思再劝；或许看出来了我的心意，不可能回头，没有希望再劝；总之他们放过了我，我们办了离婚手续。

事情已经过去一段时间，我有时候偶尔想到他，就像我现在看到这个标题，就写下了我的故事，但我大部分时间并不会想到他，就好像他从来不曾出现。

我丢掉了所有跟他有关的东西，重新开始。财产分割，我要了我自己的车。因为没有孩子，所以以后不会再有牵连。

这个世界上不会有永远侥幸过关的事，当背叛发生的那一刻，不管承不承认，愿不愿意，爱已经结束了。