什么样的我？

感觉最近经历了很多事情，其实也是看到了很多事情。也改变了一些以前的想法。不过还是得说一句，我的认识实在是太浅薄了，以及能力十分有限。昨天看新闻，看到了成都49中那个姓林的同学坠亡的事情。那个男生应该是高中生吧。我就不由得会想到，如果我还是高中生的话，我会不会勇敢的站出来伸张正义呢？ 我想我是肯定不会，我一直是个很懦弱的人。高考前一天，因为一个健康码，我害怕失去高考资格。如果那时候有人站出来对我说，你不能做xx事情，不然你就会失去高考资格。那我肯定也很害怕。高中的时候，我真的是个懦弱且自卑的人。面对自己喜欢的人，不敢和他讲话，虽然我那时候知道他喜欢那个谁谁谁哈。虽然他也有很多不好吧，高考之后也有一些朋友跟我讲了他那个啥那个啥的。可能在我眼里，喜欢的一直都是那个闪闪发光的他吧。 高二高三的时候身边的朋友都会觉得我是个很吵很聒噪的人，每天傻乎乎的只会傻乐。其实我心里也很清楚，我是个会隐藏自己的人，不太会向别人分享我的想法和生活上的故事（可能也是由于我的表达能力不太上吧）。所以我喜欢互联网，喜欢在互联网上可以和别人匿名分享我的生活故事。至今我也有很多东西没有和别人分享过，有些故事即使是在互联网上我也难以启齿。 我有时候太过渴望完美，但是反而只是适得其反。可能是因为没有过，我对第一永远很渴望，但是又不想让别人看出来。因此学会了懂装不懂，选择像一个二傻子一样度过每天。跟做梦一样渴望着自己得不到的东西。我有很多很多的负面情绪，特别是在高三的时候，那时候经常跟我妈妈吵架。为了一件很小的事情，我能跟她生很久的气。谢谢妈妈，原谅我没有由来的火气，谢谢她至今还很爱我。妈妈给了我很多很多的爱，曾经的我以为理所当然。现在可能长大了点，也可能是因为离他们更远了，总之，现在我对妈妈很愧疚，以后可以单独说说。但我表达的情绪只是很少的一部分，更多的部分我是闭口不谈的。我相信“世界上没有真正的感同身受”，我相信我的朋友们无法真正感受我的痛苦和无奈，当然也是因为以前的时间很有限。我更愿意分享我开心的事情，现在也是一样的。在别人面前，我依旧善于伪装，藏起自己的厌倦和不满，只希望能够做别人眼里的小太阳。 扯到我高中的经历了，不过高中还有很多事情可以分享，又或者说是记录。以文字的形式记录下来，是一件很有趣的事情。我想起以前在知乎上看到一位老哥，说他高中的时候特别热衷于撰写周记，有时候洋洋洒洒能写一整本本子。他高中大学都一直是理科，但即使工作之后，他还一直保留着没事写写文章的习惯。我觉得文字能在冥冥之中给你一种很奇怪的力量。以前看《牧羊少年奇幻之旅》里面好像提到过这种奇怪的力量。 我也曾觉得我和很多东西之间有种奇怪的力量，好像能被莫名的吸引和靠近。 这就让我想到了我大学室友F同学，我和她室友了大半年。直到她某天举起了她的手机，和我交流她一位朋友发的QQ空间，我感到十分惊讶，因为她的那位朋友居然是我们俩的共同好友。她和那位朋友是初中同学，而我，我和她是曾在知乎上讨论过某个话题的网友，机缘巧合之下加了好友。没想到，缘分如此妙不可言。我和她并非来自同一个城市，在人生的前18年里毫无交集。能够以这样的方式相遇，真的让人感慨良多。 我也曾觉得我和曾经喜欢的那个男生有缘，不过事实证明这样的缘分是虚无的。现在我们唯一的共同点，大概只有我们高考都考的贼差。不过他还在继续学习理科，研究化学。而我，也曾对化学抱有一腔热忱，不过大学做了逃兵，学了门文科专业。身边的一些文科生倒是改变了我以前的一些想法。最后，我和那位男生现在都在各自学校的新媒体部门工作。只不过他负责运营官方微博，我在拍摄部赋闲。有时候，我也会打开他们学校的官微，猜猜哪条微博是他发的呢。也许是我现在还在怀念他，又或者说，我只是习惯了去关注他。 春天走了，夏天也已经来了。我们都和教室窗外大树上的绿叶一样，悄然成长着。 青春是烈火，还是赞歌呢？但对我来说，我的青春终究是太过遗憾，现在也来不及弥补，只能希望时间可以消解我内心的痛苦。