寻找自己

很早之前就想写点东西了。看着光标的闪动，思绪纷涌，眼眶竟也忍不住湿热。

突然就想到了曾经看见的一句话：“别人都已经在路上了，我却还在寻找自己。”

成为教师好像是我有意识以来就知道的职业，父辈，亲朋也都有同样的期许。然而这样一眼望到底的职业和生涯，渐渐地成为了我下意识的不想选择。“我想在我定下来之前，看看还有没有别的可能。”

A同学学的幼教，前段时间来我们学校招聘会，她说，“我想看看除了幼教我还能不能做些别的。”那一瞬间，我就突然有种不屑。原来我也是那芸芸众生的一个，我不比任何人独特，我们同处于一个人生阶段，抱着这个阶段大部分人都会有的幻想，做着前辈曾经做的同样的梦。我们只是踩着前人的脚印步入了历史命运的轮回。

当然上面所说的我是不赞同的，那只是我思想中的某个过程。我想说的是历史都曾给过我们同样的机会和选择，在人生的每个阶段。真的挺公平的。

我们都在寻找自己的过程中，可有的盲目旋转，有的迷茫中却带着坚定。这个时候无论有多大的锅，我觉得都应该甩给自己。

有时候会突然做梦，梦见自己的性格改变了，有些事情也做成功了。梦醒的现实感和无力感让我不知所措。

我应该是一直都想考研的，可爸爸不太想，我知道原因。父辈考量着形势变化于朝夕，本科生，研究生是一茬一茬的韭菜，几年之后，研究生的含量未必能比得上本科毕业的铁饭碗。而我的顾虑在于自己的家境并不算富裕，而且自己本身比同届学生大两三岁。有段时间我确实向别人说过我不考研的，现在我也想不起来我又是怎么决定考研的了。可能是无法接受不是学生的角色转变，可能是逃避本科毕业的茫然和琐碎，也可能是周边都这样做了，我也就做了。哦，我想起来了，我最原始的动力就是想考个名校，然后给我爸长脸。我想起来我有个室友曾经问我害怕毕业吗，我说我不害怕，我最害怕我爸失望，我没给他长成脸。

大三的寒假我在广东打工，那个时候全球疫情来势汹汹。我们应该是在广东滞留了半月，网上开学半月有余才回到家里，至此在家过完了大三下学期。那时课比较少，我也断断续续的开始了考研准备。世界史六卷本，长孙博，朱伟恋恋有词，张剑英语真题，精读训练，肖秀荣全家桶（后来才知道全家桶根本没必要，瞎张罗），大的活页笔记本，a4纸，好看的荧光笔，也怀着满心的抱负和决心准备开启我的考研之行。那段时间里，每天DO LIST ,坚持和爸妈早起跑步，规划每一个科目的复习进程，和他们在一起的点滴，是我现在想起来都觉得无比清新的满足。但是在家自控力是不够的，每天五六小时的学习时间也远远不足，尤其是家里琐事以及与父母吵嘴也逐渐浮出水面，我就和同学商量着回XX租房子自习。从决定搬走，联系房东，到真的收拾行李也就一两天的时间。当时家里正忙，爸爸他每天的疲惫和心累我都知道，可那天我还是走了，真的很自私。如果重来一次我想我会选择留下，起码不会在这样忙的时候离开。

我一直在想，我应该就是懦弱的，总是选择躲避我不想面对的。

现在回想起来依旧是艰难的，记忆中爸爸满身泥土和扬尘，背着我的书包，向街邻谈笑，他应该是带着骄傲的，YY回学校学习嘞，又走了！

六月底之九月初，我们三个住进了小阁楼，自带餐具和被褥。从没有和朋友一起生活这么长时间过。一地鸡毛是铁定的，但是晨起而作，午夜而息的学习生活也很美好。在这段时间里，我完成了专业课本的一轮复习，以及四分之三的笔记整理，还有唐宋课程的学习和背诵，并接轨了英语和政治的复习。

开学之后，宿舍，东西链接桥，万人餐厅，西区花园，文渊楼，图书馆门口，毛爷爷人身像，是我们宿舍六人每天的经线。7：00~11：30，12：30~5：30，18：30~11：30是纬线，经纬之间就是我们的整个初试。

说实话，整个初试准备的过程中，我真的没有感觉太紧张，虽然不到轻松的状态，但是确实是没有太大的焦虑。而且我想我还是很开心的。

初试结束的时候，我犯了所有考生都得的考后空虚症。我把对自己考后的不确定和慌张感通通蛮横地强加给了我的父母，我对他们耍脾气，冷淡地回应他们的电话。当时我还一度给自己找了冠冕堂皇的理由——全都是他们一点都不懂我，不关心我。

寒假我买了新电脑，新手机，我在惶恐中坚信我能读研究生。2/28 70 60 247 377 17 总分数说实话超出了我的意料，但是英语分数太低了，而且排名也很靠后。

回校完成毕设初稿之后，我就开始复试准备了。这期间加了很多人，学长学姐老师，听取了很多建议，渐渐地弄明白了几个我弄不懂的复试准备流程，也渐渐缩小和清晰了我所要准备的内容，也在自己要选的导师那里挂上了号。

复试时间很晚，因为听说一志愿会看到调剂信息，而且我也咨询了学长，所以我就做了当下我认为最合适地选择，我没有填报任何调剂志愿。（其实填报志愿是没有任何影响的，可能在某种情况下他还会为你增添一些复试经验。我现在想想当时的自己，就感觉是走进了死胡同，很多东西我都没能跳出来）

那段时间我很少在宿舍，甚至还回到了初试备战的场所。复试准备的不确定性以及漫长的等待总是让我心梗地难受。那段时间的压力很大，室友说她有天晚上听见我在睡梦中呜呜地哭。

一志愿复试1:2,进28个要14个，太过于残忍。我被安排在倒数第二个，很不占优势，而且最终我也未能逆风翻盘。在等成绩的那一个星期，真的很煎熬。尘埃落地的那一刻我们宿舍就出发回XX了，是之前的约定，也当是我的散心。不过也只有我自己知道，心里咚咚咚地声音一刻也未曾停止。

之后我就开始了调剂。世界史自命题今年挺难的，几乎没什么学校。那段时间我是没什么精气神的。一遍一遍地刷着调剂信息群，不敢熟睡，睡觉也总握着手机，三五分钟地刷一次研招网，生怕错过什么调剂信息。调剂邮件一封封地发，就为给自己争取一次机会，尽管都是石沉大海。

我也第一次体会到了一整个群体的自我否定式地向前，还相互的加油打气。

四月快中旬的时候，我就已经开始准备找工作信息了，突然接到了两个复试通知。一个上午要面试两场，我还因为怕错不开时间专门问了导员，他建议我主H。两个都过了，我最终选择了HLJ。至此，我个人的考研算是告了一段落。

我没有晒“有学上”，尽管我曾经幻想过。不是因为HLJ不好，大概是我觉得这并不是我最愿望里的归宿。可相比太多人，我已经很幸运了。（不是说上岸了，有学上了，就代表了我能行，我成功了，不是那个意思）

在后来的一段时间，我也曾想过，徘徊过，我能写出文章吗，我还能再学生式地消耗三年，四年吗。我不知道。但我想我会很努力的。

我不觉得我比任何人差，可事实就是有的人做到了，我没做到。我想我对自己还未有足够清醒的认知，这并不是否定自己，而只是想要更清楚地把握自己，我想要更清晰地明白自己想要什么，不想要什么，擅长什么，不擅长什么。考研圈中流行一句话：“考得好不如报的好”。这句话不是空有噱头，我相信还是有一定道理的，虽然不那么绝对。

我一直都认为自己心胸不够开阔，面对问题总是习惯性躲避和消极，很容易心情低落的原因是我书读的不够多，太易陷入自己的世界。

我想我会读很多书，看很多电影。见识很多人生和道理，让自己遇事能开阔些，希望自己有更灵活的更好的思想度过人生中的每个阶段和选择。