跳出来才是最难的，愿我永远无畏，永远无知，永远犯错

今天入职了，去了我去年面的一家公司，也是很巧，去年面的还可以，结果后来没有下文，今年在面了多家公司都不太满意的情况下，居然意外收到了对方公司的再次面试。

因为对深圳这个城市失去了太多的热情，本想放弃这个offer换一个赛道去上海看看，没有太合适的机会，外加上4月和家里的争吵，我深刻明白了父母无法成为我的避风港，裸辞、没钱成为我当前对未来最恐惧的焦虑。所以我接受了这个offer，并在今天入了职。

这家公司在深圳算是名声很大，坐标离我目前居住地非常远，地铁时间为1个小时，导致尽管这家公司上班时间比上家公司晚半小时，但我的起床时间没有任何变化，也许可能还要更早。从今天入职看的文件和规划PPT来评估，这家公司的岗位内容比前一家更有规划，模式也更完善一些，但对我而言，总体提升程度其实不高。目前的想法是，给自己3-6个月的时间，一是刚好赶上一些大型的项目活动，二是尽快明确自己的赛道，并在下一份工作中明确知道自己的方向。

从当前算是，1、2、4都有做到，3希望今年可以去做，5有在尝试，不过还没有最终的成果，从如若以做到作为评判标准，其实还是实践成果相对不错；若是深度剖析，认真对待，每个点都有值得改进的地方，无论是哪个方面好像都还是可以更好一点，再好一点。不能说慢慢来，但我觉得相对而言，今年的主动性还算强，当然如果没那么嗜睡或许能做得更多，也更深入一些。

我以前总觉得自己比很多身边的朋友更加干脆也更义无反顾一些，后来发现实在是太没有自知之明了。在提交离职申请后，一直在焦虑自己什么时候找得到工作，手上的钱能支撑多久，就算今天入了职，也一直在质疑自己，做得选择到底对不对，有一瞬间想和HR说我后悔了，我现在要走了可以吗？

每个人最后下定决心作出选择都是有原因的，这份工作有值得我思考和促使我选择的因素，我纠结无非就是我想要得太多太多了，想要更高的收入，更好的背景团队，更好的职业指导。

五一的时候我去了一趟广州，和若婷约了吃饭。和她说起我的焦虑、我的顾虑、我的思考、我的担心和我的为难，她只点头最后一针见血地告诉我，你缺少很多无畏。我和她不一样，她真的是一心只为了某一件事的人，考上的博说不读就不读了，想做的课题就算不靠博士也要曲线救国实现它。从根本上，我认为她太了解她自己，她对自己很自信，而我没有，我骨子里自卑，所以面对选择时很容易将就，因为担心自己找不到更好的；面对新的工作，总是胆怯，害怕自己做不到，就算最后发现事情远在自己能力之下；因为没有自信，所以做的选择总是战战兢兢，总是思前想去，最后还可能依旧后悔不迭。

我今天有一度纠结的时候，本想和若婷聊一下，不知道为什么，一打开她的微信，我突然觉得也没什么好纠结的了，她那句你缺少无畏的勇气真是一个警钟，时刻在我脑里爆炸。试试不会逝世，万一找到新的一番天地呢？如果真的不行，就重来好了。我才28岁，我还很年轻，错了就重来，为什么我每次都觉得没有重来的机会了，在我的想象里，我加大了所有试错的损失，加重了它带来的负面影响，我把一切想得太难了，其实真的也没那么难不是吗？

成年人的割舍说难也不难，难得是如何适度做好失败的预设想象以及怎样去接受它。从本质上说，还是想得太多，想要得太多，而现实相悖引起了无限焦虑。想了一个好像能够暂且缓解焦虑的说法，把致力于做对的选择换成珍惜每一天每一个当下，好像对不对、正不正确、好和坏就没那么重要了，因为很有可能明天就要死去。

卢梭说，每一个人每天都在平静地绝望着，那我的绝望、焦虑和患失患得倒也算得十分正常。反正，今天给自己3-6个月，确实得不到提高和收益，那就离开，其他的日常生活和规划还是要好好过、好好做。

有时候乐观地想，我们做的每一个小的改变，都经过了无限纠葛痛苦地思想斗争，都做好了破罐破摔的最坏打算，结果来看远没有我们设想的那么坏。所以，先跳出来。

祝大家都幸福。