此世，如行在地狱之上，凝视繁花
在2020年的末尾我写了很多零碎的随笔，今天做整理的时候把它们翻了出来，也算是对2020年的总结了，删改一番起个名字，依然算的上是一篇东西吧！
2020就要过去了，这一年对于我来说是一场蜕变之旅。外部世界发生了太多震撼的事件，而我却幸运的享受了几乎全年的闭关生活。
2月疫情开始，和家人一起隔离，三月中开始刚刚上了一个月班，四月中公司便宣告解散；5月妈妈回家之后，我开始了半休息状态的宅家独居生活，一直持续到现在，12月了，这一年马上就要过去了。整体看下来，想要总结这一年仿佛非常简单，只需要写疫情、写家人、写独居日记就够了。
但要着手去记录它，其实也并没有那么容易 ，有些回忆太过沉重，沉重到近几年内你都不想翻开它，它刻印的非常深刻，以至于有时会让人觉得恍惚，这样的一场灾难，是真实的发生在人世间的吗？
那种不真实感 ，也许是人类面向过去的愿望：受过的伤只是一次不美好的想象，离去的人并未离去，绝望的灵魂只不过是经历了一场梦魇，其实一切都不曾改变，但这些也终将是个愿望吧，2020在大部分人那里依然是可怕的一年，水深火热的一年，甚至失去了所有的一年。
在这一年里，每个人和往年一样都有着各自的经历和生活，但在这样的大灾大难面前，我们却又都有了很多共同的经历，这样的经历让很多人的生活和人生有了巨大的变化 ，也让我们前所未有的有了人类共同体的感觉，不只是我和家人，不只是我和祖国，不只是我和人类……
一直到现在，尽管社交网络上仍然有着各种各样的负面言论，但大多数人，已经发自内心的希望这场疫情能快一点过去，世界上身患疾病的人能够早一点康复，以往随便说说的『希望世界和平』变成了略显沉重的：『希望世界平安』、『希望人类健康』。
无论是各自宅家的隔离，还是为武汉哭泣的日日夜夜，我们共同经历的这一切，让2020有了特别的属性，我想，没有人会忘记这一年。
我属于不太会写或者是不太喜欢写实事的人，我一直非常认同作家赫尔曼·黑塞的写作理念：现实是最不需要人充分去注意的，因为现实自身存在就够麻烦的了。——2020的现实足够麻烦，但所有 人却不得不对它保持充分的关注，它像一只想要冲破些什么的巨兽，每一段平静都仿佛在酝酿着下一次更为巨大的攻击。
回想2020，我还是能清晰的回忆起整个过程，但我一定不是一个合格的讲述者，我不够客观，也无法冷静面对那段整个人间都变成了炼狱的日子，无数的生与死、无数的分离，我们所有人都陪着哭，但亲历者们，在面对这一切时如何悲伤？有何感想，没有人能够感同身受。没有人能够代替他们去总结2020，我更不能。
疫情之于我，就是被隔离，远远的看着这痛苦的一切却无能为力，想要拿出满身力气去做点什么，可是活了大半辈子，积攒的不多的技能和经验，在那个时候 ，没有一个是有用的，并不高超的写作技能，也在不断的自我否定和深深的自卑中被深度压抑着，觉得自己什么也写不出来，什么也不配写，也没能给任何人以帮助，没能鼓励到别人，没有传递任何的力量。
这样的自我否定在疫情期间包围着我，抑郁症大爆发，连妈妈都感受到我的颓废，尽管我每天还是照旧，甚至还对她说着宽心的话，但她时不时要逗我开心的言语又让我更加的难过。
都2020年了，我依然没有战胜抑郁症，还是如此轻而易举的被它按倒在地，无法动弹，人类的成长就是这样，在疾病和灾难面前往往不堪一击。
隔离的时光，担心自己的小家，也不由自主的为整个世界悲伤，到底是怎样的罪责，要让地狱降临人间。中国人用：大难不死必有后福的俗语来安慰经历灾难后存活下来的人们，在这样的大灾大难之后，面对那么多逝去的人们，我们每个人都是幸存者，在感谢命运的同时，我们其实也在责怪着命运。
一切痛苦在时间长河里就仿佛是一块块巨大的石头，水还是有方法流过去的，只是使用的方式会激烈一点，声音响一点，而过去之后，总会归于平静，就像这次灾难，每个人注定都会回到自己平静的时间长河里，但却也永远无法忘记那些激烈的过往。
正因为这样的一切，我从绝望中抬起头来，开始不自觉的珍惜所拥有的现在。
人类就是如此矛盾的吧，身为一个期待着自己死去且能被所有人遗忘的抑郁症患者，明明已经如此不想活着了，看到别人正经历如此沉重的生死时，却又无法不共情，不和他们一起难过，如果再往深层次想一想，还是应该责怪自己的吧，自己怎么可以如此轻视这么重要的生命，又怎么可以说是为了“不愿意给收尸的人添麻烦才勉强活下来”的话呢？把自己抽离自己的人生，这也着实有些过于任性了些。
而在我的2020之前，我仿佛一直都是这样任性的人，但在这一年里，我学会了将自己从自身抽离出来，我俯身看着自己，看着自己的绝望和痛苦、看着自己的自卑与懦弱，甚至还看到了，自己一点一点在愈合着的伤口。在某个瞬间我甚至觉得自己的痛苦和绝望是如此的渺小和不值一提。
这基本算的上是封闭自我的一年，但其实是有收获的，我从原生家庭的学校里毕业了，我真正的卸掉了自己内心的担子，我决定活在此时此刻，不再为自己或别人的未来焦虑，也不再沉浸于遥远的过去，那些过去造成的伤口，不管是否已经愈合，只要活在此时此刻，那么它就不会发作，如果真正的拥有了现在，那么过去和未来便都失去了意义，因为渺小的我，只有现在啊。
我觉得未来的我抑郁症可能还会爆发，但我可能不再那么的想要死去了，不是为了大白，也不是为了不给收尸人添麻烦，只是觉得这一切就算已经糟糕的不行了，但在2020我已经见过地狱了，我还听到了地狱里的祈祷声，听到了所有人共有的心跳声，经历过这一切，死亡仿佛变的更轻松了，但同时它也更廉价了，在地狱里它与人如此之近，它生拉硬扯的拽走灵魂，却把痛苦和绝望留在原地，身处现世中的人们，背负着这些痛苦继续前行，面向同样痛苦的未来，而这个负重前行的人，也许突然有一天就明白过来了，放下身上的包袱坐在路边，停下来，看看路边的一切，因为只有这样才能发现开在这人生之间的小花。
我曾把小林一茶的一段徘句写在我的笔记本上，在2020年，我更深刻的理解了它：此世，如行在地狱之上，凝视繁花。
写于2020年12月31日，改于2021年5月4日
