刚吃过药浑浑噩噩，但还知道自己想说些什么

我一直都知道我妈有抑郁症。在我大三的时候，她第一次真正把情绪外放出来。因为当时我想申请的香港的研究生。起初家里人是同意的，可当我开始刷雅思题、准备申请材料的时候，一盆冷水浇到我的头上，不许去，没理由。

那段时间我情绪特别低落，为什么啊？明明已经答应的事为什么说话不算话？虽然我无意冷战，但的确那段时间和我妈的交流变得非常非常少，一起吃饭时都也不会有言语上的交流，三个人的房间，无言，只剩下每个人的思想在无声表达立场和态度。

终于，我妈崩溃了。一天午饭后，她大声质问我和我爸，这个家到底算什么，她的意义难道天天做家务买菜做饭刷还是要看你们的脸色？我辛辛苦苦为这个家做了么多事，你们一个个板着脸都不理我，我到底做错了什么，我活着还有什么意思？歇斯底里，泪流满满，甚至用头往墙上去撞。

后来我搂着她坐在地上，只能轻轻的拍她的背，没事了，没事了。

她内里藏了太多事情和情绪，给自己太大的压力。但还好，过去了。当天下午我就嬉皮笑脸去一起吃晚饭了。

前两天我妈和我说，她最近特别容易焦躁，想做什么事情，但是生理上做不到，身体开始有懈怠的感觉，用不上力气。我的警钟一下敲醒了，前年的时候，我姥姥几乎和我同一时间被确诊重度抑郁和焦虑，甚至姥姥的四肢因此丧失了行动能力，只能在床上躺着，胡思乱想，最终也没熬过下一个冬天。

我开始我意识到，可能我姥姥的经历会再一次发生在我妈身上，于是连夜给她买了票，去协和医院检查。结果令人开心，的确是焦虑和抑郁都是真的，可程度不深，只吃一段药调理调理应该就会见效，至此，是个还算欢乐的结局。

这两天在医院让我变的更加恐惧老去。当时在等大夫的时候，一个老太太形单影只地在打电话，对方可能是她儿子，她说：“医生给的那些东西我也看不见，也听不懂。”突然就觉得这些老一辈人很可怜，辛苦了一辈子之后，他们逐渐在被这个社会淘汰，被自己的健康和躯体淘汰，也被曾经那个要强的自己所抛弃。

我无法接受，却无可奈何。我能接受的，是在55岁左右趁我还有力气，趁我还没有完全“抛弃”，用安乐死体面的结束自己。

有趣的是，这次我妈来北京，让我和我妈的角色悄悄的换了一下，小时候她是我的向导，带我吃，带我喝，带我玩，这次变成了我带她。

如果说现在每次过马路她都要紧紧挽着我的手生怕走丢算事对我的信任和人的本能，而真正让我破防的其实只有一个瞬间。

按照以往的流程，我回北京的时候，她送我进站，我上车后给她发消息，我到座位了，你回吧。

这次是，我送她进站，北京西站进站后有个电梯，上去就是候车室，于是在案件那里玩和她挥手作别，转身走了。但不知道为什么我又回头看了一眼，发现我妈也在电梯上看我的方向，挥了挥手，我就看着她的身影随着电梯向上周，一点一点的消失在视野里。

那一刻，我鼻头竟然有些酸。