a letter
Hey~ 或许有一天 你来的时候 会看到我写下的这些
起于12 终于16 现在21
我们认识快十年 我从一个不善表达的人到被你带/强迫到目前所有认识我的人都在讲
“wsy, 你也太能说了吧“
下面这些话是我很久之前写的（至少两年前），一直没舍得删掉。
现在再看的话，只有第一段我觉得值得留下（因为它经历住了时间的考验），至于后面的那些，我想可能当时心情不是很好，才写出了那些东西吧。
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当初你问我 和你分手了之后 会难过多久
我说：那看我们在一起一共多久了
你问：和在一起多长时间有啥关系
我说：和你在一起多长时间 我就会悲伤多久
于是，三年后，我还是很难过
我也很清楚的是，在今后很长的一段时间里我还是会很难过
（上面这段很重要，接下来的可以省略不看。。。）
与你一起的时光 我已经记不得了 我选择了遗忘
偶尔闪现的片段 是那些不好的事情
我怀疑是不是自己太执着了 是不是还没有原谅你
我想了想 可能还真是
因为当初我们在一起的时候 你承诺过 --- 不会像前任一样抛弃我
你食言了 而且更过分
你做的梦也没错，因为在那段时间里，我也一直拷问自己：
为什么你要和我分手？
为什么我那年过生日的时候，你没有像往年一样发朋友圈？
为什么你说出去看电影、买菜、玩游戏的时候，我信任了你？
为什么你每次打电话说你忙着学习，有些心虚的时候，我说没关系你忙吧？
为什么我想把事情尽量低调处理的时候，劝你好好考虑先别公开，再等等的时候，你头也不回？
为什么你当着那么多人的面，将我的心割碎，扔在一边？
为什么你明知道我考雅思，却提分手？
为什么你要离开我？我难道就那么可恨吗？
后来想了想
我可能当时太爱你了
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现在的我一切都还不错，我想过，也尝试过和你重新建立关系。
但是后来发现，由于各种各样的原因，我还是不能接受。
不是不能接受我们早已分手、各自有了自己的生活的现实等等
只是我曾经爱过你，我一和你聊天我就想到好的坏的事情，打扰自己生活节奏
还是算了
所以就让时光静静流逝吧
等到有一天（我仔细地分析了一下可能是7-10年），别人提到你，或者你的名字时候
我的心再无波澜的时候，我真的就忘了你了。
只是笑笑说
“我和那个人好像是在一起过“
“我现在已经不再关注她了，我也已经好久没有去她的豆瓣了“
“她死了“
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Hey
你最近好吗 今天我过生日了耶
今年是我在以色列过的最后一个生日了 即将毕业了哟
时隔一年多 再看上面写的东西 心情复杂
我写的东西 你应该有看到吧
其实我很早以前就已经原谅你了 只是我无法原谅自己
“也许我不cg我们还应该是在一起的“
“也许当时我坚持一下就好了”
“没有也许，我们再也回不去了“
想说声抱歉 为过去的事
想说声祝福 为你我的未来
如果你曾经来过这里，那就在你的豆瓣分享一首喜欢的歌吧
我们明年再见喽！
