当你在讲道理的时候，你是希望改变对方，而不是理解对方
A女士分手了，但是她后悔了，希望能够复合；但是她在问事的过程中，几乎都是在埋怨对方不能理解自己，他独立的太厉害，让两个人的婚姻变成一个人的独白！
我破天荒地仔细听A女士的故事。
半年之前，A女士遇到了她的白马王子：Q先生。并在最短的时间内，实现同居计划。但是认真相处3个月之后，她发现对方并没有那么完美，他们有很多事情都无法配合——两个人都坚决，希望对方变成自己想要的样子！
比如，他们两个人都是上班族，每周只能认真采购两次，所以他们会一次性买回很多的东西。当各种零食堆放在桌子上时，就有了丰富的选择机会。看球赛的时候，Q先生随手拿起一包零食，吃了两口；然后又随手拿起另外一袋零食……A女士就不开心了：因为膨化零食一旦开包、不及时吃完，就会受潮，口感会变差；所以她要求Q先生吃完一包，再吃另外一包。
这是两三句就能解决的问题，但却因为Q先生不愿意接受建议，而引发一场吵架。在吵架的过程中，A女士抱怨：Q先生从来都不会听自己的话，直接将她的想法当成空气！而Q先生则说：没有A女士时，他过得很舒服；跟她同居后，各种约束让他过得很不自在……一来二去，两个人就吵翻了！
我听完之后，发觉她并不明白：什么叫做“沟通”！
抖音里面有段台词：我为什么要说，说你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错……但是有没有人想过，人从出生就是独立的个体；她/他可以因为某个人而改变，但是变过来的人，真的就是你当初喜欢上的那个人吗？
每个人都说，我曾经尝试过跟对方沟通，但是每次沟通都无效，最后我只能选择分手。
回想一下，你们吵架的过程：当你发火的时候，是不是都在说“你应该这样做”“我要求你这样做”等等……
你说的每一个要求，都是强行让对方改变成你希望的样子，而不是对方感觉最舒适的状态——真正能够让婚姻或感情稳定下来的沟通，应该是“我希望了解你的样子”，只有当你尊重了对方，你才能够获取对方的感情。
我能碰触的范围之内，曾经遇到过一对夫妻；他们在亲朋的眼中是最不登对的情侣，但是他们竟然能够排除万难，结成一对夫妻，而且平安地度过了7年之痒。
我好奇地问许太太：为什么你们能够相处得这么融洽？
她很自然地跟我说了一个词：沟通。
许太太说：她的先生教会她如何正确的沟通，通过这样的方式，让他们维系了感情、还相互尊敬、
在最初时间里，许太太就和大部分人妻一样，希望将老公养成自己需要的样子；所以，每次吵架，她都会列出条条框框，强烈要求老公改变……但是许先生就像是吸音海绵，不管妻子说多长时间，都会保持安静，结尾时仅给出一句“好的”！
这是典型的“无作为”，很容易被老婆们归类为“应付”。
因为这样的事情发生很多次，许太太想要离婚，并且找了律师。但是，当她跟闺蜜说起这些事情，对方说了 一句“他好像从来没有要求你改变”！
许太太回想这段婚姻，她一直太想将老公调教成为理想中的样子，每次吵架时都要求对方配合自己。但是她从来没有想过，老公喜欢的舒适状态是什么样——也许正如闺蜜说的“她没有注意到自己的霸道”！
从结婚到离婚风波，许先生都很尊敬许太太，他不会强迫妻子改变——他会支持并尊重妻子，比如：他支持妻子在事业上发展，在休息时候承担一部分家务，他会认同妻子待客之道……他要的是一个有自我的女人，而不是一件附属品！
许太太说：那一刻，她忽然觉得自己做过分了。毕竟每个人都是独立的，不应该为了谁而放弃自己的舒适状态。所以她决定重新跟老公沟通一次，那次她放下心中的设定，很认真地问老公“为什么，他从来没有给自己立规矩”。
许先生说：因为他爱她，所以他尊重她的决定；但是沟通不是要求，而是“我想让你知道我的想法”。生活在一起，应该相互迁就；但是有些原则问题，是无法改变的，假如换位到妻子身上，让她做了妥协，可能会成为她离开的理由；因为他曾经想要离开过！
许太太说：那次谈完话之后，她忽然有种豁然开朗的感觉……那次离婚危机就这样被慢慢消化了！
所以，很多正在处于相处矛盾的夫妻或情侣，可能需要重新理解“沟通”
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文字：季顺潘（转载请标明出处）
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