解读亲密关系：想挽回爱情，为什么却把他越推越远？

前两天，有位来访者给我发来了长长的留言：

"我和男朋友冷战了一个星期，每次我在犹豫要不要和他低头认错的时候，就会恨自己不争气。又不是我的错，我干嘛那么舔？毕竟先开口我就输了。

前两天他主动找我道歉，我又没忍住质问他这么久不主动是不是根本不爱我。

话一出口我就后悔了，可我真的控制不住这种带刺的反应。"

这种"带刺"，其实就是"权力争夺（Power struggle）"。

在亲密关系里，我们常会陷入"输赢"的争夺里：先说爱的人就输了，先低头的人就输了，总是哄的人就输了。

即使所有解读亲密关系的书都在说，感情中最重要的是信任、包容和尊重，但是无可避免地，我们都会想做"赢"的那一个。

表面上看，"赢"意味着，你总是可以少付出一点，你总是可以不花精力就得到自己想要的结果，你总是可以比他少爱一些。

但实际上，"赢"更重要的意义是，成为两个人中掌权的那一个，以爱之名，控制、影响对方，自由地输出自己的想法。

这个过程会带来极强的高自尊体验。

女人总想"赢"、总是不服输，普遍就是低自尊状态下的自我保护，好像只有赢了，才显示出自己的强大，才能够确保他是更爱自己的，才能够证明自己是值得被爱的，才能够在起冲突的时候不用做道歉伤自尊的那一个。

可结果常常适得其反：

一直被偏爱，一直在依赖的状态里暴露高需求，最后离不开的反倒是"赢"的那一个。

很多越想修复感情却把他推得越来越远的女人，正是无意识地在进行这种权力争夺，看似每次都是他被逼让步满足你的需求，可最后你赢了这些战斗，却输掉了整场感情战争：

1、 因为过去的习惯，你总在"我没错"和"我离不开他"的矛盾里纠结，表现出傲娇嘴硬的一面，不肯说软话。

可因为一直在输，他对关系本身就有"负面预期"，认定只要继续这么相处下去，他的自尊感得不到满足，情感上也没法收到回报，还不如"及时止损"。

2、 你被突然撤离的感情打得措手不及，开始怀疑起自己的魅力，在"愤怒期"把错全推在他头上，在"协商期"又忍不住求他回头。

可他在关系中的价值感没有得到肯定，潜意识里也开始怀疑起自己处理矛盾的能力，对于很大可能会失控、变得越来越糟的感情，他会选择逃避。

3、 恋爱的磨合是打破自我再融合的过程，经过了磨合才会达到你中有我我中有你的和谐状态。你在被满足的过程中接纳了他成为你的一部分，分手后的"自我丧失（Loss of self）"让你迫切地想告诉他"我离开你没法活"。

但恋爱中他每输一次，就会把攻击他自尊的你往外推一寸，到了分手时，他几乎已经把你排除在了自我边界外，所以他才能潇洒抽身。

如果你的状态和以上描述精准地对上了，也不用慌，把眼泪先擦擦，昂起漂亮的脸蛋，来和我一起看看，到底该怎么做，才能真正赢得这场"战争"？

如果你也陷入复合的泥潭，不知道如何破解你们降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过对方，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，可以+老师vx：zixun8216我会根据你的案例情况制定详细的方案，指导你一步步重新找回他的心。

一根手指指着别人的时候，四根手指在指着自己

不知道你注意到没有？

每次你伸出食指质问对方为什么伤害你的时候，其实剩余四个手指头全指向了自己。

当然这不是说你做得更过分，感情拿单纯的对错来衡量本身就容易产生冲突。

"一根手指指向他"的不妥就在于：

人的意识资源是有限的，简单任务和简单任务可以同时进行，比如边骑自行车边看风景。

但是复杂任务和复杂任务只能选择一个，比如你不能同时学数学和英语。

对感情的深入思考，就属于复杂任务，一旦你眼里只看得见他做了让你不爽的事，就没法看见他行为背后的原因。

更严重的是，这时候你看不见自己有哪些行为诱导了他，更无法触碰到自己内心深处的感受。

人可以通过改变自己影响身边人，但是永远不可能直接去改变别人。

到最后，他对你越来越不好，你的缺失感越来越重，但是你既没有能力影响他，更没有能量自己救赎自己。

因此分手后你可以做的第一个努力就是：

·向内审视自己，摆脱被"自我丧失感"支配的状态

你可以从现在就开始思考这几个问题：

前任对待我的态度，和我身边人对待我的态度有没有相似的地方？

这些相似点，给我带来的感受是什么（开心、愤怒、悲伤、愧疚等）？

这种感受让我很难受，有没有可能是我用没有意识到的方式在"诱导"他们那么对我？

这份"诱导"的来源是什么（原生家庭、早年经历等）？

我要怎么正视内心的缺失？

我可以通过哪些方式改变现状？

除此之外，哪些是前任真正对不起我的部分？

举个例子：

我曾经接待过一个来访者，她很疑惑，为什么她的每一段感情都是以自己被抛弃结尾，而且每任男友分手前都会和她说相似的话：

"你很好，是我不配。"

后来引导她情境重现的时候，她告诉我，现在说起来那几段感情，她还是会"又气又慌"，气是气被抛弃，而慌居然是害怕他们的离开是出于自己做得不够好。

在了解了她的原生家庭之后，我才知道，原来她家里为了要个男孩生了三个小孩，她正好是最不被期待出生的老二，父母一直忽略她的存在。

直到有一次她偷穿了姐姐的裙子，妈妈一边嫌弃一边说：

"你还配穿姐姐的裙子？一天天拉着脸也不知道给谁看"

她突然意识到"那是不是我去讨好妈妈，我就有裙子穿？妈妈就能喜欢我了？"

从那以后，她就不自觉地开始用付出的方式获得爱。

在她的潜意识里，"爱"不是无条件的，必须用讨好来换，而一旦她的讨好换不来"爱"她就会生气和恐慌，然后一边指责男友一边继续讨好，男友常常莫名会产生"愧疚感"，无形的压力之下，逼得他们不得不逃跑。

意识到这些潜在的心理脉络之后，她说：

"我突然觉得这么多年活得挺没意思的，我不会原谅父母对我的伤害，但是我也不想去纠结他们怎么样了，我得先学会讨好自己。"

从那以后，她变得开朗自信，渐渐走出了父母带来的阴霾，我相信，她的下一段感情，一定不会再发生那么拧巴的冲突，即使有，她也能学会不为难自己。

你在通过以上问题顺着脉络去思考的时候，自己就能从原本设定的框架中解脱出来，找到能为之努力的部分。

同时，真正由前任带来的伤害，也可以用更高级的方式来解决。

百炼钢化为绕指柔

很多女人没有意识到，真正属于女人的天生优势，就是一个"柔"字。

女人其实是可以通过柔情事半功倍地去软化男人，所以总是不服输的女生就会吃很多亏，争个高下的结局通常是两败俱伤。

大部分时候，认输不代表真的"输"了。

你不觉得愿意包容伴侣，主动选择"输"的立场，本身就是一件很强大的事情吗？

就比如你受到伤害，完全可以不用强压情绪，让自己委屈，更不必争锋相对让他节节败退，而是用"柔"的态度来包容他。

举个例子：

当他说你不知道节约不体谅他的时候。或许你心里想的是，你居然为了钱指责我，你根本不爱我！

这时候别着急回应，心里默数1、2、3，思考一下他经历了什么才会说这句话，或许是工作压力？或许是在外面受了气？

（大部分都是各种情况积累导致爆发）

OK，那他的情绪并不是针对你，而是希望从你这得到对抗压力的支持。

你可以这么说：

"那还不是因为我有一个疼我的好老公？别人羡慕都羡慕不来，我知道你压力大，消消气，要不要吃点水果？我去给你切。"

男人很难在这种又夸又哄的温柔攻势下再冲你发火，如果他的态度还是很恶劣，那就请你自行用理智判断一下这个男生值不值得。

等他的情绪下去后，你可以接着释放你的情绪：

"你好好和我说，难道我不会听吗？你太凶了，一点都不温柔。"

接下来就会变成他哄你，有来有往，感情才能长久。

在感情里并没有谁输谁赢的定势，也没有必须谁付出的规矩，看的就是具体情况下，谁的情绪更容易化解，那么就由谁来主动包容。

经常去包容的那个，才能成为"感情战争"里真正的胜者。

主动创造更多纽带，改变单向的情感依赖

事实上，真正的保持动态的权力更迭——比如上面说的也要有来有往，并不会导致分手，真正造成分手的，是你一直做了"赢"的一方。

这时候你们的情感纽带就只有你依赖他的部分，就像只用一根绳拴着马，既不给马吃草，又想着让它陪你走很远，就只能拽一下它走一步，最终马不是饿死就是奋力挣脱那唯一一根绳子。

能挽回并留住前任的，是让他的需求在你这得到满足，让你们之间有更多他不想挣脱的纽带。

在这里老师说再多，不如你们亲自+老师vx：zixun8216我会根据你的感情状况，具体分析前任变心的原因，教你立刻扭转局面的策略，并且你还会获赠一对一咨询的机会。

想知道他真正想要什么，顺着上面自我反思的问题反推，从他的原生家庭或者早年经历里就能窥见一二。

比如他的家庭一直是妈妈强势、父亲被瞧不起的状态，那你就给他崇拜和尊重，有事没事夸上两句。

如果他的妈妈一直忽略他，让他不得不养成冷漠的性格来面对外界，那你给他妈妈般的温柔和引导准没错。

甚至他如果在前段感情里遭到过背叛，留下了阴影，你同样也可以主动和他坦白你对感情忠诚度的重视，并且当着他的面发一条和他有关的朋友圈。

...

以上这些，就是你能给他的疗愈和精神依靠，一旦他在你这得到了新奇且舒适的体验，他很难再舍弃温暖转身独自对抗世界。

要知道男人很少像女人一样，碰到了什么坎还能找朋友说说心里话。

男性的自尊也不允许他们抱怨来抱怨去，他们更多是靠自己硬抗，所以他们的内心就像是没有开发过的荒漠，一旦你踩对了点，立马就能带来甘霖般的滋养。

除了让他对你产生精神依赖，你还可以尝试创建更多纽带：

·制定一个共同目标，并为之努力，比如考研考同一个城市

·培养同一个爱好，并且认真了解相关内容，让他觉得你是真喜欢而不只是挽回的手段，比如去看他看过的电影，在朋友圈写一篇深刻的影评

·了解他的工作、学习，争取在他有压力的时候，能抓住机会趁虚而入安慰、陪伴他

·最后，不要忘了爱他的同时提升自己，用自己本身的优秀，让他舍不得放开你

随着见过的人越来越多，你会发现，有些情侣像敌人，有些情侣像家人，而有些则像朋友，家家有本难念的经。

世界上没有真正一帆风顺的完美感情，你若看不到，只是成年人都善于伪装而已。

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