“湖北一小学生疑遭老师辱骂后坠亡”，孩子遭遇情绪危机，家长应如何处理？
一大遭刷新闻，看到了一个令我十分痛心的事件：
具体来说就是，女孩一直在语文老师处补习，已经补习了好几年；
现在数学老师也想有偿补课，就在课堂上统计班里有哪些孩子在语文老师处补课，女孩没有承认，就被数学老师公开辱骂；
而女孩的妈妈反应，女儿刚回到家，她就接到了了女儿语文老师的电话，说“数学老师把他们都告了”。
而从女孩所住小区电梯监控里拍到的画面看，孩子进电梯后一直在抹眼泪，抬手擦眼睛的动作重复了好几次；
而下午再次出门上学时，悲剧发生，女孩从32楼坠亡，目前事故判断为自杀。
消息一经暴露，网友们都气疯了：
“数学老师明目张胆开补习班也就算了，还明目张胆地向学生打听，还因此辱骂学生，还有语文老师反而电话来责怪死者家属怎么把他们都说出来了，一个个怎么为人师表？”
“心痛！孩子是语文老师和数学老师补课拼火的牺牲品！恶语伤人六月寒，这数学老师简直师德丧尽！”
“看到这样的新闻我不知道该说些什么，心痛！愤怒！却又无能为力……”
“坚决查处恶劣行为的老师！”
……
隔着屏幕，都能感受到网友满满的怒意，而我作为两个孩子的妈妈，看着自己活泼可爱的孩子正蹦蹦跳跳地走在上学的路上，想着那个在电梯里还在抹眼泪的女孩，内心更是心痛地无以言表：
从中午放学回家，到她下午出门上学前，尤其是当她站在32楼向下凝望时，她的内心会是怎样的委屈、愤怒、恐惧？
这是世界上暴风雨太多，作为家长，我们没有能力也不应该去为孩子挡住所有的风雨，让他们做一辈子温室里的花朵；
可是，当孩子遭遇突如其来的重大心理打击时，要怎么做，家长才能保护好这些娇嫩的小苗，才能让孩子感受不那么糟糕，不至于在暴风雨中被连根拔起？
处理孩子心理危机的第一步，是慎重对待孩子的情绪。
很多家长会说：
我不是不关心孩子，看到孩子情绪不好我就会问她，在学校里发生了什么，是跟同学吵架了吗？是被老师批评了吗？……可是，不管我问他什么，孩子都一言不发，我也很担心，可是实在没什么办法啊。
这里我想跟大家强调的一个点是：
不要把“关注事情”和“关心人”混为一坛，当孩子情绪不好、遭遇重大心理危机时，事实的真相并不是需要我们第一时间去关注，真正需要在第一时间关注的，是眼前这个活生生的人。
孩子现在感受怎么样？是愤怒、生气，还是委屈、难过？孩子不想说话的可能原因是什么？
是Ta平时就不善于表达，还是跟“我”的关系其实并没有那么亲近，如果换个人问，可能Ta会回答？
还是说孩子现在情绪太激动了，根本没有办法好好说话？或者说其实Ta很冷静，已经有了自己的想法？
关注眼前这个活生生的人，就意味着关注孩子的每一点感受，更意味着孩子的每一点心理状态在父母这里都是被看见的、被允许的、被尊重的；
哪怕孩子表现出来的是撒泼打滚、暴躁怒骂、摔东西砸门，都没有关系，在父母这里，任何时候，他都是被接纳的。
很多父母会疑问，孩子表现的都这么恶劣了，为什么不制止，还要去包容，这不是鼓励孩子变成坏孩子吗？
我的回答是：
请想一想孩子平时的表现是不是这样，他是一直都很暴躁很恶劣吗？
如果不是，那么家长就要意识到，现在孩子“反常”的行为表现其实是一个信号，他是在用行为告诉父母——
我的内心世界遭遇到了重大的冲突，我处理不好这种危机，所以外在行为上才表现的这样“异于平常”；
而现阶段的我自己并不太会表达，我需要父母的帮助，所以爸爸妈妈啊，请关注我内心的感受，我需要你们的引领，才能走出这该死的困境。
而太多的父母之所以一开口就把对话聊“死”，原因就在于：
父母并不关注孩子内心的情绪感受，只看到孩子外在的行为表现；
当发现孩子行为反常时，父母的第一想法不是“孩子是不是遭遇到了什么难题”，而是“孩子又不听话了、需要被好好教育”。
我们总说，成年人的交往需要“对事不对人”，大家在一起共事，对个人都没有什么偏见，我们只是想把这件事情做好；
但是在亲子关系中恰恰相反，父母最应该做到的一点是“对人不对事”——
相比较这个事情的真相，我更关注你在其中的感受，因为你是我的孩子；
哪怕你身上有各种的缺点、弱点，哪怕在这件事情中你确实表现不好，我都会保护你、照顾你、帮助你，而不是站在所谓的“公平公正”立场上指责你。
而对于孩子来说，只有确定了父母始终是自己统一战线的“战友”，只有他们相信哪怕自己做错了事，父母也会无条件的支持和帮助，他们才愿意敞开心扉、全情吐露，而不是在沉默中更加压抑，或者走向极端。
处理孩子心理危机的第二个关键点，是耐心对待孩子的沉默。
很多父母面对孩子的沉默非常着急，一开始还可以耐心询问或者好言相劝，但是当问着问着孩子总是不开口时，就彻底失去了耐心，甚至都忘了自己为什么要来关注孩子，只记得眼下孩子的“冷漠、不吭声”让自己很受伤；
结果就是，情况进一步恶化，孩子不仅没有在父母这里寻找到帮助，反而遭受到了更多的指责。
如果我们能确定孩子现在需要帮助，但是孩子就是不吭声、不表达，作为父母，我们该怎么办？
我的答案是，如果孩子想停留在当下的状态，不愿意再往前进一步，那么作为父母，请尊重她的感受和想法，允许她做出如此的停留。
父母此刻应该意识到，孩子现在本身是“受伤”的状态，Ta的“自我”是被打碎的，或者说是“有裂缝的”；
那么，当一个人受伤时，当Ta的伤口还在流血时，我们让Ta停在原地休息，尽量不要移动，这不是很正常的做法吗？
所以，为什么身体的伤口我们可以如此处理，但是当心理上遭遇如此“伤口”时，我们却期待孩子可以即时回应父母、甚至快速恢复？
允许孩子做当下的停留，这对孩子来说本身就是一种“疗愈”——
孩子在家庭以外的世界中找不到支点、“自我”受到了伤害，而回到家中，父母允许Ta充分展现自己的意愿，允许Ta行驶自己的“力量感”，这本身就是告诉孩子：
你没有那么糟糕，你依然能得到他人的尊重和认可，你的感受对他人来说非常重要，你并没有被这个世界拒绝或者抛弃，这个世界上永远有这样一个地方，让你可以充分地“做自己”。
所以，面对孩子的沉默，家长不要着急，不要着急，不要着急（重要的话说三遍）；
而是要意识到孩子的沉默是在保护自己，而不是在对抗父母，明白了这个，父母就会自然而然知道该怎么做：
正如当你看到孩子冷得发抖时，不会上来就责骂他为什么穿这么少，而是第一时间想着给孩子披上一件外套；
看到孩子饿得发慌，不会上来就质问为什么上一顿饭不好好吃，而是想尽快给孩子端来热乎饭菜；
当你发现孩子表情委屈、目光躲闪、眼神僵直或者行为畏缩时，你第一时间想做什么？
不是追问事实真相，而是应该是心疼、难过，是想把孩子搂在怀里，告诉她有爸妈在，什么都可以说、什么都不用怕——这就是最自然、最正常的反应。
亲子沟通中，有太多时刻，动作比语言更重要——
一个亲吻，一个拥抱，一个有力的握手，拍一下肩膀，胡撸一下头顶，哪怕是彼此的身体靠得更近一点，都可以让孩子感受父母的语言：
孩子，我爱你，我更懂你，在你难过的时刻，请放心地，把自己，交给我。
处理孩子心理危机的第三个关键，则是父母有技巧的询问。
怎样才算有技巧的询问？
不是自以为很聪明地拐弯抹角，旁敲侧击地打听事件真相，而是以孩子的感受为主、事实真相为辅，让孩子主动说出内心的“案发过程”。
比如，孩子在学校受到委屈，回来不说话，抹眼泪，家长可以询问的是，“我看你现在状态好像不是太好，是有点伤心吗？”
而不是直接说，“哭什么啊？在学校里谁欺负你了？”
第一种问法，是表明父母在乎孩子的感受，而第二种说法，则是说明父母并不重视孩子的眼泪，而是更想知道发生了什么事情。
而孩子对于第一种问法的回答，可能是更激动地大哭，也可能是带着敏感的倔强，“没什么，就是有点小难过”；
而对于第二种问法，则很可能是闭口不言，再也不回答，因为相对于自己，父母更关心真相，那还有什么可说的？
而如果这个时候父母可以更多的“描绘”孩子的情绪，表达自己“看到了”孩子的感受，比如进一步询问“好像不是一点小难过啊，看你的表情，像是非常难过呢，能告诉我为什么吗？”孩子或许可以更放开一点点；
接下来如果孩子能感受到父母的真诚，那么他就会告诉父母发生了什么；
如果孩子情绪依旧激动，父母则可以给孩子一个拥抱，等孩子平静下来时，再次问她：“你现在感觉好一点了吗？我看你的样子好像特别生气/愤怒，能告诉为什么这样吗？”
总之，在询问的过程中，要时时注意关注孩子的情绪，包括孩子在描述事件经过时，家长可以多使用的表达是：
听到老师这么说，你当时是什么感觉？
你当时虽然大声反驳，心理是不是有点害怕？还是一点都不害怕，觉得就应该是那样？
你当时没有吭声，但是心里其实有很多话想说，是吗？只是不太敢说对不对？
……
要从孩子的每一次异常地停顿中、每一个不自然的语气和表述中、每一处逻辑上不正常的转折中，判断出这里孩子的感受是否被“淤”住了，是否没有得到顺利释放；
而“淤”着的原因，可能是事件中对方太过于强势（比如跟老师沟通时），孩子没有机会表达；
也可能是孩子语言能力较弱，不知道该如何表达；
更可能是孩子心慌了，只知道跟着对方的思路走，不敢承认自己的想法。
但是无论哪一种情况，都值得父母去关注、去深挖；而这个过程父母做得越细致、接纳的越真诚，孩子的感受就会越放松。
而不是直接地问：
当时发生了什么？老师说什么了？你又说什么了？谁先动的手？你为什么不听话？然后呢？所以老师批评你了？……
所谓的真相，只不过是孩子内心冲突到一定程度的“外显结果”，所以孩子说了什么、做了什么并不重要；
要知道哪怕是一个成年人，当我们处于极度愤怒、委屈、难过等极端情绪中，照样会行为失控、精神失常；
我们真正该关注的，是孩子“曲折的”内心，他们是怎么理解这个世界的？是怎么看待周围人的评价？又如何面对自己内心真实的想法？
如果不明白这些，只是一味地告诉孩子不要哭、不是多大事、不想胡思乱想、该干嘛干嘛，孩子感受到的不是安慰，而是绝望——
如果最亲近的父母都不能理解我的悲伤，那么在这个空洞而庞大的世界里，我又该去哪里寻找依傍？
父母不是超人，没有办法为孩子遮挡所有的风雨；
但是父母可以做一把小伞，当孩子面临倾盆暴雨时，为Ta守护住最后的一方晴空——这是父母的职责，也是孩子们本该拥有的权力。
在你的亲子关系中，你是否也遇到过类似的问题？如果你正为此而苦恼，请与我私信联系，或许我可以帮助你~愿所有的孩子都不用咬着牙在雨里独自奔跑、独自哭泣。
