留学生抑郁这件事儿

早晨醒来，10点半，那个室友没有放蹦迪音乐洗澡，果然能睡的的久一点。

室友小蕾早上六点，敲了我的门，丢进两只狗，两只狗，一只狐狸犬趴在我右边天舔我的手，一只吉娃娃钻进被窝，在我的膝盖弯曲处，枕着我的腿，卷缩成一团。

昨天的天气有23度，今天的太阳像是用光了能量似的，阴阴的，内心的快乐好像被没收了似的，打不起劲头，去学习，考试马上来临，下周将开启很多学习项目，两周后即将迎来另一场大考，但是这次大考，不知道老师能否放过我们，让我们用谷歌翻译去考试。虽然老师会发德语字典让学生们用，但是考试那么点时间，怎么够翻实体字典的呢？

这件事儿，总是在我心里压着，然后我不敢直面考试的压力，转移到人际关系。昨天在冰箱上写下：“我会在4月6日都在家，请麻烦9点～到22点不要放大声的音乐，也不要在厨房里太大声。非常感谢！”

回来后，冰箱上写满了更加潦草的字。情绪一直不稳定的娜娜写道：“我可以在我的房间，做任何我想做的事儿！在我搬走之前，我还是可以用厨房烤蛋糕的！”

小蕾回来，帮我改了我的便条，意思是：“9点之前，和22点之后。然后在字条上强调：你可以做任何事，但是不要在早上和晚上！”

但是我和小蕾高兴的发现：我们的投诉还是有用的，她要搬走了！！！！！！！！！

这个让从8月搬进来就让我很头痛的室友，终于在间歇性折磨了我7个月后，要搬走了。我开心了好一会儿，去了吉尔吉斯斯坦朋友的宿舍，也许是价位便宜了一半，拿着奖学金的印度室友非常友好，一起做饭，一起聊天逗乐，但是还是不能忽视厨房里的瓶瓶罐罐的杂乱。

盆友自己的房间，学霸简文艺女青年

娜娜很烦，但是她也确实把宿舍打扫的干干净净，安排的井井有条，谁要是打破这份整洁有序，她会主动出击。我这个神经病，在她还没搬走就开始思考：如何避免新的矛盾，走了这位让所有人都讨厌的人，会不会有新的矛盾，如何能保持宿舍的整洁？

也许她走后，我们宿舍的人可以坐在一起，一起讨论，如何重新分配做值日卫生，倒垃圾，打扫大洗手间，以及集资买一个更好的吸尘器。但是应该有信心，只要是正常人，我们都是可以通过有效的沟通，可以解决的。

这周学习到心理学知识，解决了自己一直为自己“过于敏感”以及“找真心朋友”的烦恼，作为一个高敏感人群，过度的社交就如同去商场买了过多用不上的东西，极简主义，应该践行在生活的方方面面。因为这个心理学群体，我网上认识了一个博主，小唯，小唯的公寓（B站上应该也有），这个上海移民到澳洲的小姐姐，娓娓道来的叙述她的价值观，让我踏实，好像找到了一个好朋友，可以进行一场场深度交流。

谁说好朋友要是实体的，天天见面喝咖啡，才是朋友呢？我喝着咖啡，吃着早餐，在小唯姐的视频里，看到了她对丈夫的十个优点的总结，听到了亲密关系的实践，有几条很重要：

丈夫从外貌和心理都极为欣赏自己，经常夸奖自己，发现自己的优点，特别喜欢和自己聊天，把娃哄睡后两个人可以聊很久，自己要做什么事儿，比如做视频，对方会从实际行动上帮助和鼓励自己，舍得给自己花钱（重视自己），从不拿自己跟其他的太太比较，总夸自己是一个好妈妈和好太太，爱干净主动做家务，很有责任感，父母也很信任这个男人，博主自己也觉得老公很帅，同时，他丈夫虽然是直男，但是竟然也是一个女权主义，非常理解女性的困境以及。简言之，这个男人，像一棵树似的存在，这个人的存在，让她觉得人间值得。

这个老公也是她在上海的，我呼了一口气，太多博主都在说自己的外国老公，其实我特别想说：如果任何一个男人做到以上这一些，都是一个值得嫁的男人，无论国籍，对优秀的伴侣其实都是这么一套标准啊。

我非常非常喜欢她，礼貌、知性、大方、实在，从她身上找到了共同点：高敏感人群，讨好型人格，极简主义，看书，以及她说最爱叔本华，感觉她真的是10年后的自己想成为的样子。

看完她的视频，我出门遛狗。她推荐了一个播客，英语的，但是我记住了它的翻译名字：20几岁火车越轨自述。她说，把20几岁比喻成一辆越轨的火车，确实很合适。20几岁，我们刚毕业，找工作，与家人的摩擦，找伴侣一一次的受挫，这是一个多么尴尬的年纪，远离家人，毫无方向，一切靠自己摸索。

是啊，这么不容易的年纪，有一个人提了一句，才发现自己就处在这么不容易的年纪了自己模式，可别忘了，就因为这段生活这么不容易，找到好的伴侣会那么幸福，一定不要轻易了错过了这段时间，为未来生活打好基础。

在遛狗的时候，我想，我在读的教育，虽然耽误了我很多放飞自我写稿子的时间，但是确实是积累的时刻，这件事如果做好的话，就是以后写东西的理论依据，写作和学习，两件事儿根本就是相辅相成的。每天刷网，看视频和看综艺，甚至发呆，都是生活的一种细节，哪里来那么多“不得不”做的事儿，为什么每天活得那么愧疚呢？对啊，那早上一醒来，就愧疚没学习，没做作业，没复习考试的愧疚感，根本就没有成为一种动力，推着我去翻开书本，反而让我更加远离该复习的知识。

读《高敏感是种天赋》读到了很多有用的部分，比如我对室友问题，没有很激进，而是会想很多，这不是一种怯懦，而是我的小脑袋在找很多的策略。以及，列一个高目标，没有实现后，更加低落的恶性循环。所以我开始不再渴求自己，给自己一个新的生活标准：

如果我今天上班了，8个小时，那么我将不再苛求8小时后，我会在做写作和写德语作业。

如果我今天上课了，一天也差不多折腾8小时，那么我放学回家也不再苛求自己做什么。

如果我今天写了一篇日记，我也不会要求今天再做什么学习要求，其余时间纯自愿。

如果今天既不想写东西，学习，写作业，看了一天的视频，那么打扫一下卫生，跟朋友家人聊聊天，出门散散步，睡前看一会儿书，那么也是有意义的放松的一天。

直到2天前，我跟闺蜜聊天，牢记人生有4.5个挚友的标准，我老爸占了一个坑，好好地发展这个挚友，关心他们，不能一直把他人做情绪的垃圾桶。

结果跟认识了近8年的姐们，才了解到她得过抑郁症。那么独立的一个女性，拿着奖学金在美国读理工博士，在酒吧里喝果汁，穿老北京布鞋都能跳得全场鼓掌的奇女子，一直是我认为的女中豪杰，结果竟然得过抑郁症，正是我们认识的那段时间，还是2次，我竟然完全不晓得。

她说，抑郁的时候，她说不出话来，没有希望，每天行尸走肉的活着，我当然不知道了。但是那段时间，就是去美国交换回来，然后读研不顺，这段时间，面对太多的不确定，让她完全招架不住眼前的困难，以及同学的优秀，她消化不了这异国的交友难和孤独。

她描述的时候，我想起自己那会儿为了申请学校，留学金，居无定所，高额的生活费和房租，考试费，与房东的斗智斗勇，与不友好的德国同学一起小组活动。那些生活篇章，黑色的回忆，却不以为然，仅仅是认为是情绪低点，但是回头看，天呐，稍不注意，那些孤单的瞬间，也许就要被抑郁症给吞噬了。

所以真的要更加关心朋友啊，不要一个劲的自说自话，倾听之后，才发现：大家真的都过得都不容易，尤其是自己之前那么向往留学生活，但是留学生活，真的很有压力。

昨天见到的那个吉尔吉斯斯坦的女孩，她说自己也是高敏感人群，她也做过测试。以及她留学期间，也有这种抑郁情绪，那种找到共鸣朋友的感动，像是在井底照进来一束光，会让人盈眶。那些黑色的磨难，原来就是为了在这一刻准备的。

那些黑色时光，是我们生命的底色，遇到了光的时候，才明白“亮”的意义。

还好，自己是一个话痨和写文章这件事儿，以及乐观的老爸和一帮贴心的好朋友，让我很多很多难过无能的时候，都熬过来了。

我们跑得那么快，一直习惯了奔跑，偶尔停下来，嗅一嗅路边的花，就觉得自己懒惰了，不如以前努力了，开始自责自己，愧疚的以为：生命在于拼搏，没有拼搏，生命就没有意义。

不，生命不在于拼搏，生命在于寻得内心的宁静。

如果拼搏能获得内心的宁静，那是他们的，你的呢？你该怎么获得内心的力量呢？

如何获得内心的宁静，这不是买一两个“物”能填补内心的空虚的。而是靠自己去了解自己的需求，找到一种与自己自洽生活方式。

我还在摸索这件事儿。

嘿，我今天写了日记！！！！可以不愧疚的偷懒，思考了！

复活节放了一周假，要趁下周忙碌之前，好好地修养身心，探索自己！做自己想做的事儿！