不被理解的母亲，不被理解的女儿

高中时期我就不想生孩子了，我觉得很大一个原因是担心自己做不好母亲。

我能观察的、最亲近的母亲范本就是我妈，可是我一直都不太理解我妈。哦，何止是不理解，简直是迷惑。

比如

我不理解她为什么明明对方控制欲极强，她也不肯放手，只会吵架然后跟还在上小学的女儿倾诉。

我不理解她为什么非要给我吃她爱吃我不爱的东西，不吃还觉得我不识好意；

我不理解她为什么让我弟改回父姓，明明全家人都不介意。

我不理解她为什么执着地认为爱一个人便要一生一世，要给他生孩子，要与他相扶到老。

我不理解她为什么前脚跟我说要离开我爸，要出家；后脚又催我找男朋友，快结婚。

我不理解她为什么前脚跟母亲亲密无间，后脚又能跟母亲吵架怄气。

我不理解她为什么前脚说想我了，后脚又指责我不孝顺，不负责任。

我不理解明明我给她买了好多吃的，她还坚持说自己更年期啥也没有，只能熬着。

她爱吃的东西，我都不爱吃。

她喜欢低调的颜色，我喜欢高饱和度的颜色。

她说她会想我想到流泪，可我其实离家读书后从未想过家人。

她说她只爱我父亲一个人，爱了一辈子。可是我好像爱过很多人。

她骂过我冷血，骂过我不孝，骂过我有病。

啊，迷惑。

我的依恋类型是疏离型回避型依恋。我是entp。

我做过很多测试，想证明我没有问题，我可以做一个独立的、健康的、快乐的人，然而对于我妈，我好像永远也搞不定。

她大概很希望我做一个乖巧、安静的女儿，有一份稳定的工作，早点结婚生子，让她安心。

可是她不知道哦，我幼儿园就会跟其他小朋友卖惨，然后孤立欺负我的小孩子了。

可是她不知道哦，我小学就爱听亲戚们的黑料，父亲很早就教我如何分析心理，看透人性了。

可是她不知道哦，我高中时，人生第一次喜欢，就是女孩子了。

可是她不知道哦，我也曾脚踩几条船，甚至爱上过gay。

她不知道我有进食障碍。她不知道我曾抑郁。她不知道我跟她一样脆弱又敏感。

她什么都不知道，就像我不知道，她的童年是怎样兵荒马乱。

更年期的母亲总是格外难搞啦，我现在只好立一个乖巧女儿的人设，然后找各种理由避免同处超过两天。不谈任何关于人生选择的事情，只谈生活里的琐碎小事。我们就像在玻璃墙的两侧，可望而不可即。

其实我清楚，我跟我母亲真的好像。虽然我会故意做与她相反的选择，可是有些地方还是像得可怕。比如擅长pua对方，比如喜欢控制，比如茶言茶语。

未来会如何呢？Time will tell.