药人竟是我自己

胃病困扰多年。

尽管尝遍数种胶囊和冲剂，它却还是牢牢地粘附于我的身上。疲惫之余，某种日久生情的不舍竟悄悄扎根。原来，世间各人各物，皆带有致瘾的功效，恰如万有引力定律，万有瘾力同样适用这个宇宙。

我的消化系统只有在空无一物时是不打扰人的。为此，我如苦行僧一般，午餐量少，晚餐跳过，餐后站到双腿双眼疲惫，心脏还不肯放我休息。好日子时，倘若大快朵颐，半夜一宿难眠；坏日子时，倘若进食不佳，发烧胃疼双管齐下。它几乎没有让我疼到急需布洛芬的程度，永远是强劲而沉默的，如同一个表情并不凶狠，手劲却很大的侍卫。日复一日地，它侵蚀我的精力和希望，无数个灯光渐渐暗淡的夜晚，我都无能为力，束手无策。

我去看了医生，照了胃镜，拍了心电图和彩超，查了幽门螺旋杆菌——都没有大问题，都是拿了两三副药便回了家。我想我是疯了，不然怎么会希望医院诊我为胃癌，或是胃溃疡，或是任何听上去就需要住院的疾病呢？可我就是希望，有那么一个疾病在那儿，作为休息的理由也好，作为怪罪的对象也罢，我便能在病床上沉沉睡去。做胃镜时他们给我打了全麻，我连呼吸都不用自己使劲——那一觉我睡得特别好，甚至还想回去再做一次。

人总需要很多很多用来寄托感情的对象。在爱人身上寄托爱恋，在朋友身上寄托关怀，在仇家身上寄托怨恨——疾病便是我试图创造的一个仇家。它比有形的人强上数千倍，因为输给疾病比输给同事要体面得多。病痛可以把在悬崖边上徘徊许久的我推下去，由此，我便有了弱小的理由，便有了不管不顾的理由。“是病，是命。”——你看，这句话其实很好用。

可是，多经历几回便知道，除了用来请假很见效外，疾病并不好用。败给它并不是一个时点的概念，而是一段时间上的概念。因为它不会直接将你斩杀，它会让你为奴为婢，时时刻刻带着镣铐。某个晴朗的日子，那些饭前吃饭后吃的药，那些苦到难以下咽的药，在栅栏外向我招手。我悄悄走了出去，拿起胶囊服下——镣铐解除的轻松感，那一刹那，竟如此诱人。

阴影既然具有连续性，断裂的阳光又怎么能一瞬间治愈所有顽疾。我被拖着回到牢中，尝试用灯泡作暖阳，用火光作暖炉。暗角和照明不断拉锯着，先达到某一时长者，赢。我一面不断调着灯泡的亮度，一面为之寻找可持续的电源......这个过程中，我越发体会到，原来，阳光不会为我负责，谁都不会为我负责。正如疾病不会因为你败了就给你一个痛快，瞬间的阳光也不会因为你一时兴起想走出屋子就让你痊愈。

所以，暗和明谁赢了？

我只能说，今天中午忘记吃药了，现在不太舒服。

we’ll see.

本随笔，似写胃病，实写心病。我确实有胃病，颈椎病和眼部炎症，但它们皆通过我的神经疾病传导给我的感觉神经末梢——心率过速泵高我的焦虑，肌肉酸疼侵蚀我的耐力，而眼压过高捏碎我的希冀。它们相互协作得如此之好，惊叹之余，我不知该哭还是该笑。

而我现在，越来越能承受各种糟糕情况了，不管是自己作出来的还是上天强加的。我觉得自己挺酷的，但也知道这样的状态不算好，因为对人的信任还没有恢复。幼时，我对亲近的好友是有痴劲的，在这痴劲中我尝到现在已许久未感到的欢愉。目前，我那对万事万物洒洒水的感情啊，真是越爱越证明双子的花心了。

就到这吧，我得学习去了。