DAY 01 摩洛哥茶
今天CHEN出去工作了，这是今年他第二次出去工作。刚过去的冬天我被诊断出抑郁症，他毫不犹豫的推掉了一个纪录片，陪了我整整一冬。这个冬天他看我吃药总是说，如果我不在家你可怎么办，太危险了。可其实最大的危险不过是吃了安眠药之后的幻觉，我像个学会了说话却还没学会动用大脑的孩子一样，缠着他叨叨个没完，他的回答也像个惯用了敷衍的家长一样，说好的我爱你乖躺下睡吧我陪着你特别好，就足以呵护我整个幻觉期。整个生病期间，最有趣的就是这个药了，我甚至有点后悔告诉医生它的致幻性，后来我就吃不到这个药了。
我买了牛肝菌炒给CHEN吃，菌子是他切开的，切口的绿颜色让他害怕，围着灶台前的我不停说，有毒吧，会见小人的。我说我买的是黑牛肝菌，黄牛肝菌才有毒。他反驳，是黄色的啊。但是表皮是黑色的。我看着表，炒足了七分钟，炒到菌片比肉片还要小，才端给了他。他一口就喜欢上了，他说最爱它的口感，但是不应该用菜籽油来炒。我们吃完了整整一盘，跟预见的一样，没有见到任何小人，要是那个安眠药还在该多好呢。我的剪辑师说，他觉得自己很容易成瘾，所以不碰烟，不碰药。而我因为太容易成瘾，而总是成瘾，烟、酒、疼痛、失恋……我没有错过一切，甚至险些碰了真正的毒品。连不致幻的安眠药都陪我度过了牛年这整个春节，每天一粒草酸艾司西酞普兰片，一粒三辰片，让我每天睡足16个小时，借此躲开不熟悉的公公婆婆，和我太过熟悉的爸爸妈妈。
总之算起来，CHEN和我一样，三个多月没有工作了，是我在阳台挂上了铜铃，他在阳台摆上了小桌的那天，他接到了这几份工作的邀约。我说，你看风水起作用了。我在大门后面也挂了铜铃，鞋柜里藏了镇宅符（后来被他挪动了地方我也找不到了），梁上贴了五雷化煞符，手机背面也掖了一个太岁符。年轻的时候害怕一切，唯独不害怕伤害自己，年纪大了却开始变得自私，开始乞求那些身外之物能够多多入我囊中。真该笑话自己了。
晚上CHEN回到家的时候，我是睡足了一上午、躺够了一下午、打开电脑刚刚重拾了时隔不知道多久的工作，才八点多，他浑身带雨的回来，说真冷，真饿，剧组没有订盒饭。我像传说的日本主妇一样，花三分钟给他端上了晚饭，昨天的两个剩菜，一个放火上煮，一个放微波炉烤，一只扒鸡戴手套一拆，配一包麻油，热三个烧饼，他已经狼吞虎咽起来。我给自己烫了一份秋葵，浇上现成的日式酱料，就是我的晚饭。
我把茶叶罐里仅剩的桂花绿倒进茶壶，然后塞满了薄荷，开水烫过之后，加上了蜂蜜。我倒出一杯，说你尝尝。他嘴上说喝茶影响睡眠，但香气还是让他端起了杯子。他喝掉了一壶茶，说真好喝。甜吗？甜。
这是我第一次做这个茶给你。
那你给谁做过，前男友？
也没有，你是第一个。
这款茶我十几年没有做过，它一直被记在我一个本子的最后一页，那是陪伴过我最铭记的一个时期的本子，当时陪伴我的还有一个已经消失的好朋友CC。这款茶是她和她男朋友教给我的，薄荷是那时云南独有的香草，连杭州都买不到，她说，这是他男朋友在摩洛哥学来的茶。后来她从我生活里消失了，只听说和男友结婚出了国，前两年我通过老同学要到了她的微信，加她，没有通过，两天，两次，也没有通过。十几年前的那时，我很愧疚，因为我借宿和洗澡的要求让她困扰，害得她从此从我生活里消失。她跟我一样也是个「病人」，会因为最不起眼最小的一件事而崩溃，别人只会说她奇怪有病，除了我。但困扰她的却还成了我。不知道她现在依然远离我，是为了远离我这个人，还是远离过去的生活，抑或是自己过不去的那段心理。
我也有几年惦记着一个好友。微信刚开始用的时候，他请求加好友好多次，被我彻底无视，而我却理直气壮，我不喜欢他酒后打电话跟我聊我的前男友，而正因为他是我的好朋友，所以我认为我心里有他，微信里不必有他，他根本不会因此生气。我这样理直气壮了好几年，直到眼见到CHEN的好朋友因为CHEN没有接他的电话而删除了他，因为我没有回复他朋友圈而屏蔽了我，甚至另一个好友和他相互拉黑。CHEN说，这不叫事，下次去找他见面喝个酒就没事了。我却惴惴，伤害别人的人总是这么云淡风轻，你怎么知道对方是怎么想的呢。然后我就想起了我那个朋友，我想了好几年，也从共同的朋友口中听到他的现状，得知他结了婚，也感慨他竟然步入仕途，甚至听说他性情大变和朋友们都绝了交。但我始终没有好意思开口要他的微信，虽然我有一肚子的话想说，想要解释和道歉，但我也担心这么多年过去，迥然不同的我们还怎么开口。
直到最近，原来有一个沉默多年的群，我们都在。
我忐忑的加了他，等了好久，他奇迹的通过了。我不知该怎么开口，只打了个招呼说回头再说。我想再找时间，找勇气，组织语言去解释。
但他并没有给我解释的机会——因为他竟然还是他，他没有变。他在朋友圈和我互动，说些和过去一样有趣的话，仿佛缺失的这十几年我们一直在一起。两次下来，我彻底放了心，我那些凝结在心头好几年的症结就这样化解了。谢谢你，我完完全全没有想到，你还是我的好朋友。连我前男友的名字我都曾一度忘记，但我始终记着你。即便你步入仕途我也没有歧视你，就像你没有歧视我在写电视剧一样。我们和年轻的时候比都变了，但幸好我们都还在。
昨天为了找一个剧本，我还在古早的云盘里面找到了XX的照片，也是十几年前刚认识她时的照片，而如今她已经叫秦老师了。她惊呼，说到那时羡慕我勇敢，觉得自己畏缩。而我说那时羡慕你漂亮，又是戏文的高材生。那时我还在写话剧，如今兜兜圈圈回来，我又想重新提笔写话剧了。昨天看的一本书上说，直觉在艺术中是完美的、绝对正确的，但是人们总是摆脱不了理性的束缚，尤其是领导创作的编剧。
真是个极真实的讽刺笑话。
所以我开始了这本书的写作，一百天，这不是一部小说，更不如说是我粗糙的行为作品。我记录每一天，看这一百天会发生什么。我的病会好转吗，我会得到工作吗，或者我会失去什么吗。
我被诊断抑郁症+焦虑症，已经整整三个多月了，而睡眠障碍已经将近三年了。
昨晚睡前我吃了半片氯硝西泮，却很久没睡着，是因为想着这一百天，还是那本书在刺激我。这几个月来，我开始不想做一个理性的人，我开始不去控制自己的发疯，哪怕像一个神经病，哪怕可能陷入药物成瘾。但我还是小心翼翼的又拿出三分之一的药片，咬下一半，就水吞下去。不太灵清的脑子算一算，二分之一，加六分之一，是三分之二吧。可以接受。
后来我放下书，终于睡着了。
今天听说下雨了，是CHEN微信说的，是拒绝上门的快递员说的，是朋友们在朋友圈说的，只是我在屋里，什么都没有听见。明天再望一望，南侧的玻璃会像前几天东侧的玻璃一样，被雨水洗干净吗。或者就盖上一层均匀的沙尘的黄色吧。
