【O2021008】克服讨好型人格：以被讨厌的勇气远离取悦症、圣母病和拖累症
《取悦》
取悦症的三种类型
- 认知型“好人”
思维定势：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。
- 习惯型“好人”
牺牲自己的需求而照顾他人的需求。为他人做得太多，几乎从来不说“不”，很少给他人派活儿，并且会变得无力招架、疲于应付。
- 情感逃避型“好人”
因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。
21天行动计划
1 想说不时，别说行，拖延时间，不马上给出答复。语气听起来直接而且坚决，没有歉意或怒意。
2 破唱片技巧 准确复述对方的情绪反应，并表达同情，告诉对方已经听清楚了他的请求。
3 除了说不之外，还有折中方案，对方如果不选择这种方案就不行
4 说不的三明治技巧。把不夹在两个恭维或者肯定的话中间
5 反三明治技巧 提出折中方案时 ，把折中方案夹在两个负面信息中间。
6 改写取悦于人的10条戒律
7 改写七个致命的应该
8 照顾你自己。在生理和心理上照顾好自己，否则无法照顾好生活中最重要的那些人
9 说服自己摆脱认可瘾
10 有效分派任务
11 寻找分派的人 调整对分派的态度
12 不当好人也没关系
13 为自己制作个性化愤怒量化表
14 放松呼吸，通过冥想打坐来放松自己
15 怒气上升。 体会怒气上升的场景
16 怒气下降
17 暂停。察觉自己或者对方愤怒正在上升的信号 ，然后退场，用破唱片转移消极反应，离开现场，用愤怒的方法让自己冷静，返回现场，宣布暂停结束。
18压力接种。 为预期的冲突做准备 当对方激怒自己时，保持冷静和放松，生气没有任何好处
19。和朋友一起解决问题，而不是替朋友解决问题
20 纠正错误的决定
21。庆祝康复 建立互助小组
《可爱的诅咒》
“圣母型人格” ：陷入“可爱的诅咒”的人，最大的表现是别人的一切，包括需求、感受、情绪等等会自动地优于自己，如同“圣母”一般地照料与关怀他人。但这样的人际交往模式最终却总会走向崩溃。
面对人际交往中的冲突时刻，作者提出了“BEAR四步法”
- （Breathe，Eulogise，Accept，Respect），即呼吸、赞扬、接受、尊重。
- 这本是专门为夫妻或情侣等亲密关系设计的四步沟通法，但在实践中，它可应用于一切人际沟通当中，效果同样立杆见影。当你下次遇到令你感觉精神紧张或压力增大的场景（比如你又感受到想要无原则满足他人的冲动时），你就可以先让自己做个深呼吸、继而用赞扬与接受的语调肯定你们目前所处的沟通与关系状态，同时用互相尊重的态度说出你自己真实的所思所想。
“BEAR”沟通法的设计理念是，当你遇到恐惧和压力时很容易能想起它，至少能记起它的前两个字母所代表的意义，而这足以让你挽回局面，帮助你应对各种难以应对的人或对话。
《被讨厌的勇气》
阿德勒认为：“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
没有人愿意故意招人厌。近代哲学巨人康德将“不想被人讨厌”的自然欲望称作 倾向性，它是一种本能。人如果按照这种“倾向性”去生活，就像从斜坡上滚下来的石头一样，只是欲望的奴隶。这样不断地磨损自己，直至失去形状变成浑圆的球体，并不是“真正的自我”。
真正的自由，是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。 八面玲珑地讨好所有人的生活方式，是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。
人究竟能否承受自由之重呢？人有那么强大吗？能够自以为是地将错就错，即使被父母讨厌也无所谓吗？事实上，并非如此。这时需要使用课题分离来解决。
一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。课题分离的核心辨别方法是，考虑”某种选择所带来的结果最终要由谁来承担“。
即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。并且，“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法，也是一种干涉对方课题的回报式的思维。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，才是对人而言的自由。
爱是一种选择：不再讨好别人，拖累自己 一本教你如何摆脱不健康人际关系的权威书籍
拖累症患者： 想替别人扛责任——包括别人的感觉、想法、行动、选择、需求、幸福与人生目标。 当别人有问题时，会莫名其妙地感到焦虑与负疚。 当别人遇到问题时，会有一股难耐的冲动，连珠炮似的向人家提供一些建议或给一些自以为是的安慰。 当你提供的帮助或建议不被采纳时，怒气丛生。 为了取悦别人而作践自己。 只有在“给予”时，心中才觉得舒坦。 受别人的恩惠时，充满负疚与不安。 常会寻觅需要你的人，在他们那里，你才觉得你有价值。
拖累症者家庭代代相传的悲剧的起源：原生家庭中形成的行为模式，例如酒鬼和瘾君子的例子。一个酒鬼的女儿仍会嫁给一个上瘾者，这个上瘾者不一定是酒鬼，他可能是工作狂、性沉溺者、或者对任何事物沉溺的人，但是其影响是一样的，即他没有能力对家庭生活负责，只是妻子身上的重负。酒鬼的女儿重复了自己母亲身上的悲剧，尽管这不公平，但上帝偏偏再次选中了她作为殉难者。其深层次的原因却在于她的潜意识里，想要寻找熟悉的家的感觉，尽管童年的家庭式不幸的，但是利用否认的方法，还是在那个风雨飘摇的家庭里获得一种不确定的安全感，因为这是她从小熟悉的唯一的东西，日后的她会不断地去寻找这种熟悉的“安全感”，尽管它一点都不安全。 健康的家庭 健全、和谐的父母。没有抑郁症，没有心理疾病，对一般的生活时间不会产生极端的挫折感。即使过去有过消沉的阶段，也都予以适当的处理了。 无瘾的父母。包括没有显而易见的酗酒、吸毒的症状，还包括没有工作狂、发怒狂、无法控制的花钱欲、饮食失调等沉溺行为。 成熟的父母。自我满足、有能力应付生活。 父母有积极、满足的自我评价。 父母双方都致力于维系快乐的婚姻生活。
拖累症者的家庭 父母中有一方或双方心里不平衡，被某事所占据，沮丧、有不切实际的世界观。如果父母中一人有这样的情况，那么另一个人的注意力则被这个“不健康”的配偶占据。 父母沉溺于酒精、毒品、工作，因愤怒或渴望而憔悴，一件对一般人来说可有可无的事，对他们却有无法抗拒的吸引力。 不成熟的父母。依赖子女供养、援助、忠告、帮忙的父母。 自我评价不良、自我形象扭曲的父母。 父母离婚、分居、激烈争吵、对婚姻生活感到痛苦，或是“看在孩子的分上”彼此充满敌意地生活在一起。
健康的婚姻关系
- 可以用两个圆圈来表示。他或她是一个“完整的人”，他们各自代表一个完整的圆圈，是一个健康的个体。
- 当两人走进神圣的婚姻关系时，是出于他们自己自由的选择，而不是由于没有选择而做的被迫的决定。他们两个人，包括婚姻本身，都拥有各自完整的界限。他们结婚以后并不是两个人变成了一个人，而是仍然拥有各自完整的自我，并且又能相互协调、彼此搭配。因此，对他们而言，爱是一种自由的选择，是一种发自内心的、心甘情愿的、为了双方的和谐和满足而做出的努力。
拖累症者的婚姻关系
- 用圆点表示。圆虽然存在，但它的界限很模糊。拖累症者的“残缺现象”其实不是指形状上的，而是指界限上的。特征之一就是对自己感到困惑、极度缺乏自我形象。拖累症者常常会问：“我是谁？
- 当拖累症者与拖累症者相遇，就如同两个模糊地圆结合在一起，两人的生活从此纠缠在一起。他们互相交叠，渴望对方成为自己的一部分，以使自己的自我形象变得完整。他们渴望增加自我认同感，希望把自己的模糊的点变成坚实的线。但这是行不通的，因为即使他们完全重叠在一起，也还是无法达到最终两人都想要寻找的完整。他们试图从对方身上得到自己欠缺的部分，最终，两人都觉得被对方拉扯而感到精疲力竭透不过气，两人都有一种被侵犯、被剥削的感觉。这种长期受侵犯、受剥削的感觉，渐渐就发展成一股无法言语的憎恶与敌意的暗流。 接下来我们来看为什么两个拖累症者常常相互吸引并结成连理。
温暖、浪漫的情感是在理智、逻辑、价值调和下产生的。 “残缺的人”在心底有一个不切实际的愿望：“如果我把这不完整的一半和你那不完整的一半放在一起，你就可以填满我，我也可以填满你。”这实际上是行不通的，用比喻来说，婚姻是乘法，而不是加法。0.5×0.5＝0.25，因此，不完整的人乘以不完整的人不会得出完整的婚姻，结果仍是不完整。
最严重的问题是，过去两人都小心翼翼地不让对方发现自己的储爱槽几近枯竭的事实，两人都渴望被爱，渴望得到小孩子般被疼爱的感觉一弥补他们在童年时缺失的。他们都想从对方身上吸取爱来填满自己空荡荡的储爱槽。然而真相总会暴露，不久两人就会发现对方的储爱槽其实干枯可怜得自身难保，根本无法给予自己期待的爱。那么，婚姻就会在痛苦、失望、愤怒的风暴中解体。
拖累症者人际关系
- 拖累症者有残缺不全的、不确定的自我形象，因此很容易受其他人影响。换句话说，拖累症者严重缺乏自我意识与个人界限，即缺乏“我是我”的明确身份。他们不确定自己是谁。因此当拖累症者与亲友在一起时，他们很容易把自己的身份跟他们喜欢的人搅在一起，分不出彼此。
- 由于拖累症者的储爱槽几近枯竭，他们无法了解及察觉“真爱”。拖累症者很容易不正确地把热恋、爱的饥渴、身体上的吸引与单纯的爱和关心混为一谈。
- 拖累症者很容易有沉溺行为，所以他们会把沉溺的特性也带入他们的人际关系上。他们很容易无可救药地迷恋别人、无法自拔。
《超越原生家庭》
劳伦斯.斯特恩曾说：家庭就像是一台构造非常简单的机器，因为它是由几个最基本的“齿轮”组成的。但是，它似乎又包含了说不尽的内容：这些“齿轮”是由数不清的各种“弹簧”驱动的，按照许多特性的原则相互发生作用。
认清有毒家庭的四种模式
1.亲密与疏远的模式
我们每个人都是一方面需要“亲近感”，另一方面需要“距离感”。我们都需要一定的归属感和安全感，希望得到别人的支持、欣赏和爱；但同时也需要独立、自主、自由和自主权。有毒的家庭对过分亲密或过分亲疏有着迫切的需要。无论任何时候，家庭成员间都是以“我们”的形式存在，没有自我和独立之分。一旦家庭成员出现了距离感，他们会以不够关心、不够支持来提醒对方，以达到亲密的状态。过分疏远也是如此，但凡有疏远就有亲密，这是相辅相成的。然而，过分亲密和过分疏远犹如毒瘾一般，逐渐入侵到每个人的体内而无法自拔。
2.家庭分歧的处理模式
无论哪种人际关系，只要其中存在人与人之间的差异，就会产生分歧。一个健康、运行良好的家庭是能够容忍成员间存在的差异，且认为这些有趣、正面的。与此相反，有毒的家庭则认为差异是家庭的导火索，不允许差异出现。面对差异的时候，他们会做出以下回应：顺从-反叛-攻击-断绝关系
顺从模式是由于害怕冲突导致关系破裂，而“不惜一切代价维持和平”为基准避开冲突的正面袭击。
反叛模式正好与顺从模式相反，表面看起来是自我和独立的存在。实际上，他们是痴迷于叛逆的行为、拒绝按照别人的要求去做，但是他们不知道自己到底想要做什么。
攻击模式往往是以权高者的形式而居，但凡有人对他们的权威造成威胁，便以攻击为武器，毫不留情地对人进行攻击，来达到别人服从的目的。
断绝关系常常会出现在争端发展到一定程度，让他们难以忍受的时候，他们会抽身离去，从而中断存在的问题。
3.功能过度与功能不足模式
在健康的家庭关系中，有时也会存在“功能过度”者与“功能不足”者，只不过他们的角色会随着事情的不同总在变化。可是，在有毒的家庭关系中，“功能过度”者与“功能不足”者总是固定的存在，后者过度依赖前者成为一种惯性。
4.三角模式
在一对一的人际关系中，人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力，人们往往会向第三方倾诉，或者讨论其他不相关的事情，从而构成一种三角关系。
在三角关系中，存在着三种最基本的角色：迫害者、受害者和解救者。大多数情况下，家庭中的受害者几乎总是“自愿”成为受害者，因为这样做在某种程度上会对其家庭有利。
如何改变自己与原生家庭的关系
罗纳德博士提到：要记住，性格是自己塑造的。你的家人只是提供了环境，以及他们自己的个性风格，他们对你的影响仅此而已。
从客观的角度，认清原生家庭的模式后，我们可以通过以下步骤，进而改变自己与原生家庭的关系：
1.家庭谱系：你的家人都有谁
家庭关系犹如一张庞大的关系网，每位成员犹如网上的每个结点。有些关系看似疏远，实际上也会对我们自身的性格造成影响。因此，了解家庭谱系是前提条件。
2.联系家庭成员
绘制好家庭图谱后，将图谱发送给每位家庭成员，目的是补充自己未知的部分。我们需要弄清楚家庭成员之间如何相互影响，以及成员之间关系的性质是怎么样的。
3.创造一段家庭历史纪事
这一步是要创建包括三代人在内的“家庭编年史”，除了记录基本的个人信息以外，还需要记录一些与家庭事件相关的世界或地区性事件。
4.发现家庭内部运行模式
这一步最好的办法是研究家庭的三角关系。首先，拿出一份家庭图谱，用不同颜色标出三角关系之间的成员，进而研究他们的亲密关系。
5.探亲与家访
这一步，我们要回家里搜集信息，根据之前设计的问题向家人提问，观察家庭运行状态，并且进一步深入了解自己在家庭中的位置。
6.自我分化
完成研究工作、弄清自己在家里的位置之后，你就要开始着手改变自己在家庭中的角色了。要记住的是，一切行动的关键在于改变自己，并且你要注意如何应付自我改变之后家人对你的反应。
