你有没有不能回忆的地方

你有没有不能回忆的地方

你有没有回忆起来就觉得疼痛的地方。

大学，是美好的，应该是美好的。

九年义务教育加上三年高中生活之后，终于进入了大学的校园，一切都是新的，是第一次离开家去另一个地方，是第一次一个人生活，是父母管不到的日子开始了，是可以被允许谈恋爱的时候了，是很多心之所向的事情都可以发生的地方。西安，一个我喜欢的城市，一个陌生的城市，一个对我来说处处都是新鲜感的城市，怀着激动又紧张，害怕又向往的心情，来到了大学，新入学的开心，第一次遇到舍友的激动让军训都显得不那么累。一切都很顺利，然后，不落俗套的谈了恋爱。

关于他，不想赘述。同校不同院系，朋友介绍，后来又自己认识了，在一起是某天晚上他的一句做我女朋友吧，就头脑发热同意了。感情应该是后来慢慢加深培养的，因为开始的时候应该是心动驱使的。

在一起的日子开心和不开心都有，像其他的小情侣一样，会吵架，然后和好，闹过分手，然后第二天和好。因为他是本地人，所以对西安是熟悉的，自然而然的在每个小长假，或者周末，就会带我去西安不同的地方玩，所以，几乎我去过的每个地方都是他带我去的；所以，几乎我对西安所有的印象和记忆里都有他的影子。

曾经那都是美好的，见过他父母，他父母也会特意带些吃的东西来给我，一直到大三，我觉得我们都是稳定而幸福的，稳定到周围的同学们都认定我们会一直在一起，毕业就会结婚的那种，他们都很羡慕我们从大一以来的感情。我曾经也这样以为，可能他也这样以为过。

直到大三快结束，明明是一通正常的电话，明明我只是因为他在玩游戏不好好和我打电话而任性的问了句 你不爱我了吗？ 以往都会说爱呢爱呢的他，这一次却说了嗯。我像往常一样生气的挂了电话，等着他打完游戏来哄我，可是一分钟两分钟三分钟五分钟也没有，我再打过去，生气又委屈的问他怎么这样，他却平静的说是真的，我们分手吧。 到现在，我都想不起，也记不起当时的我是怎么挂断电话的，只记得我淡淡的跟室友说了句他和我说分手了。室友们并不相信，一直劝我说没事儿的你别难过，明天就好了，吵个架的事。但是我却有一种不好的预感。

是的，第二天也没有好，第二天他也没有找我，还是我没有忍住先找了他，问了为什么，他说觉得会耽误我，不想拖累我，因为自己四级没过，工作不会好，不想耽误我，给不了我想要的生活，希望我能过的更好。当时听完这些的我感动得一塌糊涂，觉得他怎么能这么好。过了几天，他的态度依然决绝，最后以我的一句如果是你说的这样的理由，那我接受分手这件事来真正结束了我们的关系。

回到宿舍的我，在床上躺了三天，几乎没有吃饭，没有说话，一直在默默难过的我，在第三天的半夜，室友们都在小声说着什么，但我听不清，也不想听，突然宿舍很安静，一个室友淡淡的问我 你认识某某女生吗？ 我说认识，她说你去看一下她的人人网吧（那时候的人人网还是很流行的，校内做得很好，大家都在玩。）。我拿出手机打开人人，看到了我最不愿意看到的东西，原来6月份的分手竟然是注定的，原来从2月份他和她就开始频繁互动，甚至一起回家（他俩家住的很近，本地的学生周末很多都是回家的），原来我们分开的那个晚上，他们就在一起了，原来她和她的前男友5月中旬才分的手。所以，我只是在给她腾地方。

室友说你不要忍着，想哭就哭出来吧，那是分手后我第一次在宿舍哭出声音来，室友们都很心疼我，她们告诉我，我没出门的这几天，他和她牵着手搂着走在校园里，和学校外面的那条街上，很多人都看到了，只是我没有出去，所以不知道，本来想让我自己发现，但是实在不想看我这么难受的还以为他是为我好，是为了我而放弃我。

我不记得那天晚上我是怎么过的，也不记得后面几天是怎么过的，只记得难受去了医院，医生说我神经衰弱，营养不良。失去了安全感的我好想给爸爸打电话，强忍着哭腔给爸爸打了电话，爸爸问我怎么白天打电话了，不都是晚上吃完饭聊天么，我说爸爸我失恋了，我感受了爸爸在电话那头突然的严肃和不悦说什么，我说爸爸我失恋了，然后就忍不住哭了出来，爸爸的声音也带着心疼和哽咽说那回来吧，回家吧。我说嗯。

这是第一次我向爸爸说我的感情的事，以前都是妈妈问，我就说，不问我也不会主动说。正好到了暑假，我就回了家，回家之后爸妈都很小心的对我，什么都顺着我，我明白他们是在照顾我的感受，让我开心。逐渐平静恢复理智的我，终于想明白了这件事，原来并不是什么无缝衔接，而是被劈腿的，人人上很多校友朋友都在帮我骂他和她，我自己反倒长不了口，想骂但是觉得不值了。我仍然相信他爱过我，曾经的那些美好一定是爱过的，只是这份爱没能坚持，我也不知道在什么时候不见了，但是他们的所作所为让我觉得恶心，觉得这些人不值得再出现在我的生活中。决定一个人好好开始之后的我，和爸妈谈了心，第一次爸爸和妈妈问我到底为什么分手的，我说就感情不和了，没什么感情了。直到现在他们也不知道当时到底发生了什么。

大四的日子在室友的陪伴下过得也很开心，虽然偶尔想起来还是心里难受，但是我明白已经过去了。毕业离开西安之前，和他吃了最后一顿饭，知道他们也分手了，她和前男友又和好了还出去毕业旅行了。我没有开心也没有失落，只是觉得很搞笑。我打包好了所有的东西尽快的离开了西安，走的那一天下着雨，我坐在出租车里看着外面的雨觉得真是悲伤，本来计划好了在西安找的工作也不想做了，只想离开这个让我伤心的地方。

戏剧性的是，毕业后没多久，好像她和前男友又分手了，他和她又和好了，然后也不知道过了多久吧，好像他和她又分手了，这些都是我们共同的好友告诉我的，再后来的事我就不知道了，也不想知道了，记得毕业后第一年的春节，大年三十的晚上他给我发微信说 新年快乐，我爱过的女孩。拿着手机气的我手都在抖，想了很久回了句 同乐 爱过我的男孩。然后删除了好友。那是最后一次我觉得这个人我这辈子都不想再有任何交集了。

接下来的三年我都没有谈恋爱，没有喜欢过别人，虽然也不喜欢他了，但是突然搞不明白自己想要什么，于是就几年都没有谈恋爱，让自己沉淀安静了一下。有很多次都想回西安看看，毕竟呆了四年，可一想到我能去的地方，如果去了，回忆起以前去的日子，一定都有他，就会觉得不想面对回忆里的那些事。所以不想回忆，也不敢回西安。

直到遇到我现在的丈夫，我们都有不好的感情经历，都受过伤，所以聊起来很愉快，很自然的在一起之后发现因为受过伤，所以格外的珍惜对方。经历过疼痛却对彼此仍如初恋般毫无保留又小心翼翼，他的出现，从心里让我彻底的告别了过去，治愈了我对感情的不信任和害怕。我很想带他一起回西安去看看，带他去看看我的母校，看看那些我喜欢的地方，分享那些我喜欢的小吃，我想下次回西安，和他一起，一定不会触景伤情，一定是开心的，是幸福的，嗯，我一定会带他回西安看看。

那个我们每每回忆起来就疼痛地方，之所以不敢去回忆，不敢再去踏足，一定是因为在那里受过伤，有痛苦的往事。但当你真正的走出来，拥有了洒脱的幸福的现在，就不会再去惧怕回忆，惧怕那个地方。痛之所以会痛，是因为伤口还没有完全愈合，但伤口不会一直不愈合，所以痛总有一天会消失，伤口愈合后的新皮会让你惊喜又开心，并且更加珍惜它。

我的伤口已经愈合，希望每一个好人的伤口都能愈合。