接纳会让你变成老好人？ Oh No!（上）

你以为的接纳

不完美是美丽的，所以接纳它吧！接纳就不痛苦了，所以接纳吧！不要总想着改变，改变现实如此之难，接纳事情本来的面目吧!

你总是把家里收拾的井井有条，但是你有一个乱扔袜子屡教不改的老公；或者你的女朋友美丽优秀又很爱你，但是她脾气很差，遇事斤斤计较，吵架一定要挣个输赢。

你以为接纳是这样：

乱扔袜子不是什么底线行为，我应该心平气和接受；

女朋友有个性，我应该包容她。

你的老公或女朋友认为接纳是这样的：

我就是我，不一样的烟火。我接纳我现在的样子，如果改变我就不是我了。

No No No! 那也太忍辱负重了，接纳不是这个意思。

接纳的真意

我曾有这么一位顶头上司。不管遇到什么事，重大事故，政治斗争，有人犯了不可理喻的错误，造成多少难以挽回的损失，他从来不发脾气。他接受现实速度之快，完全不需要心理建设。他从不浪费时间和情绪来消化事件，而是直接跳到下一个步骤：现在这个局面我可以做些什么？

接纳的真正含义，不是默默忍受，而是一种迅速接受现实，不受负面情绪干扰的能力。我们需要和解的是自己的情绪，和事件本身无关。

我遇到的这件事，这个人不和我意，我能接受和承认这件事已经发生了，这个人就是这样的事实；我不会因为不希望这件事发生，纠结和愤怒它为什么要发生，不会因此指责自己，不会因为和已经发生，无法改变的事纠缠而产生一大堆不良的，妨碍我们平静地寻找解决方案的情绪；接纳是不和过去缠斗，而是着眼我现在能干什么，将来能干什么。

接纳不是通过放弃解决问题来解决情绪，接纳是通过心理学技术来解决情绪。接纳之后再决定如何解决事件。

如果你觉得接纳之后，问题又没解决，心情又很难受，那是因为接纳是要学习的，而不是通过对自己说“我接受”就自然发生的。

接纳之后，再考虑问题。先解决情绪，再解决问题。

对于自我，接纳就是“尽管我与众不同或是有缺陷，但我依然认可自己”；对于他人，接纳就是“我做到我应该做到的，我也接受他人按他们的意志行事”；对于世界，接纳就是“我了解世界的不完美甚至疯狂，但我也能看到它的美，我能顺应形势获得成功，也能和那些我抓狂的事共存”。

接纳就是：世界不会按我的意愿转，但我可以按我的意愿行动，去影响它。

学会接纳会怎样

王小波说，“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒”。如果你不再愤怒，自然就不痛苦，还能把省下的力气让自己变得强大。

接纳高手不会因为自我，他人和世界的不尽人意产生大量情绪消耗。他们不抱无谓幻想，他们内心平静而坦然，不抱怨，不生气，不害怕，不怨恨，直接进入到下一个阶段：直面这个问题。解决可以解决的，接受他们无法改变的。大Boss就是能不管发生什么事，都能心情平静地接受，头脑清醒地去解决。

解决问题的策略有很多种。

可以消极：广大的印度人民就非常擅长消极接纳。他们在牛粪中过着自得其乐的生活。

可以积极：高手善于把精力放在如何发展出更多解决问题的策略上，而不是和情绪斗争上。

可以跳出问题框架，重新解构和定义问题。在我们的生活中有大量的问题，根本无需解决。

• 接纳的心态+雄心+高超的处理问题技巧=优雅迷人，雄心勃勃，心平气和解决挑战的大boss
• 接纳的心态+野心+善于将劣势转化为优势的智慧=以少胜多的将军，以弱胜强的商业奇才
• 接纳的心态+游戏人间的生活态度=潇洒豁达的生活家
• 接纳的心态+消极的生活态度=安静等待来世的印度人民
• 接纳的心态+生命在于静止的生活态度=愉快接纳一切，总能在情绪上接住你，但是眼里没有家务，看不到油瓶倒了，不思进取让你又爱又恨的老公

如果接纳的心态都解决不了问题，那不接纳就更不能。那不如像印度人一样虚心接受，等到合适的时机再说。

比如对那个乱扔袜子的老公，你要做的是停止生闷气，停止不断反复的说教（为什么你觉得自己一直不改变方法，会让对方改变呢？）。你可以利用男人都喜欢空气投篮这一生物属性，放一个篮子让他专门投袜子，也可以让他叠好袜子来换零花钱，可以打一顿（我们并不提倡）。这一切都不管用，你也可以换一个老公：如果你认为乱扔袜子的确罪不可赦。不过新老公可能有新的问题，我相信一般人都不会因为袜子换老公。那为什么这样的小事在我们眼里那么刺眼呢？

为什么我们不接纳

接纳是温柔，有弹性和豁达的态度，接纳是“没关系”和“我爱你”，接纳是放大优点，而不是放大缺点。被接纳过的人会自然而然的学会接纳。相反，如果长期听到来自外界负面的声音会内化成我们脑里的声音，我们往往对自己，对他人，在一些并不至关重要的事情上显示出毫无必要的攻击性。

抑郁症患者生活中大量情绪奔溃的瞬间，都不是因为事情本身，而是这些事在脑中引发的真真切切的苛责声，那些自我不被接纳的声音。

抑郁症患者考虑问题的着眼点，往往不是我怎么想，而是别人会怎么想？我们害怕接受自己的独特性。一旦发现自己和他人不同，就容易感到焦虑：大家会不会不再认可我了？

所以为什么接纳是习得的本领呢？一个人在接纳的环境里自然而然会学会接纳，否则往往变得过分较真。不接纳也有好处：

不接纳的第一个功能就是帮我们隐秘地发脾气；第二个功能是，不接纳是我们改变的动力。

不接纳的逻辑就是通过不断否定自己希望自己变得更好。这和接纳的逻辑刚刚相反：接纳通过肯定让人和事情变得更好。

那么，后天如何学会接纳呢？