爬山小记

一个人打开网易云，在山上走来走去，路上都是些四五十岁的人。

寻一处开阔处坐下，眼前是无限风光（其实也就是本地的梯田，这梯田不是人们刻板印象里的梯田那么好看）梯田里有各种塑料棚子，有种菜用的桶子，还有锄头各种农业用具。或许用“梯土”来形容或许更贴切，我坐在草地上看着这一切。阳光明媚，微风轻柔，带着一点点冷，吹到我身上，把爬山出的汗和衣服紧紧地粘连在一起。

远处的广播里放着《源》，我手机里放着黄慧音的《彼岸》，在这沁人心脾的温暖的阳光里，我开始回忆我的学校生活。

枯草被风卷起来了，坐的是草皮，草皮也会被卷起来。又想到了刘亮程，风把人刮歪，风把我刮起来了，刮到了衡阳。可明年呢？风又会把我刮向何方。我想，没有大的变故的话，这阵风只是在湖南吹。我就像一颗无名的种子，风把我吹起，又会把我留在哪里呢？我会在哪里生根发芽，结婚生子，度过余生。

我回想着过去的三个月，接触到的两个老人给了我启发。即使是生活在物质贫乏年代的人，小时候也有极大的欢乐。八十岁的老人对搜刮民脂民膏的贪官的仇恨控诉时，眼睛里都闪烁着泪光。

但我对自己产生了怀疑，我生活在一个相对幸福的小家庭，童年不用为吃穿发愁，父母关系和谐。我在倾听他们的诉说时，我有一种嫉恶如仇的感觉，用笔把贪官的罪状都记录得清清楚楚，想把贪官赶尽杀绝，。但是过个一两星期，内心发现这种事情好像与我毫无关系，好像只是发生在电视上一样，再无当时的触动感，我又回到了我这个舒适的蜗牛壳里，不想再关心他人生死。我为自己感到愧疚，却又无可奈何，我这种愧疚也是一种虚假的愧疚，没有勇气面对这种事实，没有勇气把自己的生活和其他人联系起来。这是克尔凯郭尔说的第一种境界，感性阶段，但是我又产生了这种绝望感。我会过渡到第二种阶段——理性阶段吗？我不知道，我始终缺乏责任感，我不想负责，不想对任何人负责，包括我自己，我有一种来自灵魂深处的无力感，无力掌控自己的生命，没有那种积极进取的“浮士德”精神（我理解的浮士德精神也是片面的）

我现在不觉得钱重要，不觉得女人重要，不觉得朋友重要，不觉得我自己重要。我坐在山上晒太阳，此时我需要考虑的是什么？我也没啥深度思考的，我只是在发呆，发呆什么也代表不了，发呆就是发呆，只要能发呆，我内心就是充实的。因为什么？大部分的人都不是自己的意志去做事情的，吃喝拉撒睡是欲望，那么，一个人发呆，也是一种欲望吗？人有一个人发呆的必要吗？一个人，呆呆地坐草地上，晒晒太阳，就挺好。

回看来时路

青葱的树叶掩映着日光，窸窸窣窣的，图片竟然被手机识别成雪景。

归去来兮！