3条忠告送给恋爱中的你|两性相处的关键点

《简爱》里有这样一句话:“爱是一场博弈，必须保持永远与对方势均力敌才能长此以往地相依相息，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

所以在这场“博弈”中，长久的感情不是以宠爱为由把你留在原地，而是带你成长，双方共同进步。

根据以往案例的分析和研究，我发现决定感情能否长久主要取决于这三个方面：

1. 在交往初期就要设定自己的底线

有些人只要恋爱便会彻底失去思考的能力，尤其是付出型恋人，她们不懂拒绝，甚至把自我牺牲当作一种表达爱的方式。

而这种一方不断索取、另一方无底线退让的相处模式，最终极有可能成为亲密关系破裂的导火索。

经济学中有个概念叫“边际效应递减”：即消费者在逐次增加1个单位消费品的时候带来的单位效用是逐渐递减的(虽然带来的总效用仍然是增加的)。

这种规律同样适用于两性交往，我们向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时会淡一些，第三次会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。

你的一次次退让不仅换不来同等的回馈，反而会让对方越发觉得理所当然变本加厉，一次次刷新你的底线，当你偶尔反驳他的不是，他也会觉得是你做错了。

当你在恋爱初期就清晰地向对方传达了自己的底线，你才能保证自己的情绪和利益不会受到无限制地损害，而敢于拒绝其实就是在保护自己。

所以说守住自己付出的底线其实是对自己的负责，也是一段亲密关系良好运行的基础。

2. 永远不要因为感情放弃自我价值的提升

总有些女生抱怨说：“为什么当初他那么爱我，整天跟在我屁股后面，现在却对我爱答不理了呢？”

举个例子，当你在逛街时相中了一件价格昂贵的衣服，以你的条件暂时还买不起，于是你努力工作终于把它拿下了，但随着你穿的次数越多，这件衣服在你心里还会像刚得到的时候那样喜欢吗？

但如果是一个可以保值的大牌包包，哪怕你没了当初的喜爱之情，但你依然会在心里为它留有位置。

而这两者之间的主要差异就在于价值，所以你明白了吗？想要一个男人更加爱你，你要做的不是改变这个男人，更不是每日纠结于他爱不爱我这种没用的问题，而是不断提升自己，只有当你有了更高价值，你们感情的高低位自然也会随之改变。

3. 进入一段亲密关系前要先学会爱自己

前段时间有位女性咨询者说：明明每次都是对方先释放出好感，最后却总是变成自己卑微讨好。

因为害怕失去，搞得自己身心疲惫，无法享受当下的美好，亲密关系自然也无疾而终了。

尤其严重缺爱的人更容易在感情的一开始就出现用力过猛的情况，可能之前没有得到过高质量的爱，导致一旦有人对自己释放出好感就像抓住救命稻草一样，同时也想要对方回馈自己更多。

如果这种渴求和需要超过了对方可承受的范围，很可能会把对方想要靠近你的心吓跑。

每个人都想要寻找一个倾向于完美的伴侣，能懂你包容你理解你，但前提是你得先成为一个这样的人。

没有谁愿意照料一个“情感巨婴”，你的缺失只能自我救赎，别人没有这个责任和义务，也没有这个能力。

过于渴望被爱反而不容易得到爱，所以当你想要爱一个人之前，一定要先学会爱自己。