我老公是“冷漠”的反依赖者
最近，后台收到了一位朋友的留言：
“和老公生活这么多年，只要他觉得我有情绪了，他就采取冷漠、回避的态度，就算知道我不高兴不是因为他，他也从不主动关心，吵啊闹啊，都没用。我只感觉他的冷漠能杀死人，家里如冰窖。”
这位朋友的留言指出了我们绝大部分家庭的矛盾：一个冷漠、疏离的男性，和一个情感投入度高的女性。
许多女人说：“为什么，我这么爱我老公，但我老公表现得那么冷漠？？？”
其实这种看似在伴侣关系中不可调和的矛盾，是亲密关系的一种配对类型——他们是反依赖者和依赖者。
在亲密关系中，反依赖者的内心宣言是，我什么都不需要；依赖者的内心宣言是，你要满足我。
反依赖者和依赖者的困难在于，反依赖者恐惧亲密关系，一旦过度亲密，他们就会逃走。而依赖者需要黏住对方才能拥有安全感。
大多数的反依赖者是男人，依赖者是女人。这和男人与女人不同原始创伤有关。
付丽娟老师曾经说过：
在咨询中，就会听到女人抱怨丈夫不重视自己，不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。
女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和阉割自己的父母。所以，女人追，男人逃。
1.什么是反依赖者
前段时间王栎鑫离婚了。
王栎鑫说：
吴雅婷说：
两个人看似和平分手的模样，但吃瓜群众并不买账。
即便后来吴雅婷又发了澄清微博说，让大家都别瞎操心了。
但这点信息哪能满足群众的好奇心？
网友扒出了更多细节：
一次采访中，王栎鑫说，自己一直想做却做不了的事情是离婚。
另一次采访中，王栎鑫说，我常常跟我老婆讲，有一天，我会离开你。我自己背上行囊，去过一个人的人生。
还扒出来了他的歌：
“感情美好的一面，都是宝贵的昨天，当我不在你身边，答应我用心去飞，生命若有新体验，你别拒绝，当我不在你身边，寂寞若是让你累，回头看一下一切也是安慰。”
——《当我不在你身边》
最终，大多数网友认为，王栎鑫的离婚是一次早有预谋的出逃。我更想理解为，一种自我“实现的预言”,王栎鑫通过一次次在幻想中离开亲密关系，来回避关系中的高粘度，这些“幻想”也指导了他的行为，王栎鑫就是一个典型的“反依赖者。”
什么是反依赖者呢？
你可能也有过这种感觉：
网友1
“你能不能陪陪我，你能不能留下来，到嘴边的却是，没事鸭，我可以，你放心。”
网友2
“我觉得依赖一个人，就是把伤害的刀子递到对方手上，我害怕依赖一个人，就是害怕他将来有一天伤害我，我却手无寸铁。”
反依赖者恐惧依赖伴侣，在亲密关系中他们觉得最重要的是“自由”，他们很少将全部的注意力放在关系中，他们会用各种方式回避亲密关系：加班、打游戏、甚至出轨。
他们的内在有点矛盾：既渴望亲密，又恐惧亲密，最怕伴侣控制他。
一旦过了热恋期，伴侣粘着他，他会感觉窒息，抱着他，他会感觉太紧，等着他，他就想要消失。这种被伴侣“期待”的感觉，会唤起他内在的伤痛，使得他等不及拥抱对方，就要逃走。
反依赖者并不相信，爱可以帮助自己解决问题。最害怕伴侣对自己要求太多，每当他发现自己需要承担很多责任，他会感觉到愤怒和窒息，会表现出退缩、回避、冷漠、无情、逃离。
他们经常觉得做自己可能会让伴侣受伤，但关系可能让他们失去自己，在关系中他们很可能要以背叛自己的方式供养另一个人的需求，所以他们用逃跑保护自己。
2. 什么是依赖者
许多网友都有过在情感中依赖他人的感觉，听听他们的分享：
网友1
我正处在一段依赖对方的关系中，一旦他没有秒回，没有主动找我，没有事事为我着想，我就会很困惑。似乎，他不主动找我，就证明他对我没有热情了，尽管我告诉自己我们已经是平淡期了，在他的心中我们的关系很稳定，但我还是会像一个孩子一样想索取什么，想证明自己一直“明显地”被爱。
网友2
可怕的是知道自己过度依赖，并且厌恶这样的自己，常常这样的恶性循环：想要依赖→不行→推开→难受→独立→想要依赖。
网友3
说到底是不相信自己值得被爱，因此不相信别人真的爱自己。
网友4
对象不如狗，他的世界不只有我一个人。
依赖者会将全部的注意力放在对方身上，无论她们是在工作还是在社交，她们心理都会想到对方，对方是她生活的第一优先级，她们也希望得到同样的待遇。
每当，他不接电话，没有回信息，几个小时不见人，依赖者就开始恐惧，他可能不爱我了。
她们将伴侣看得如此重要，一旦在关系中感受到被拒绝，或者感受到失去对方，哪怕很轻微，她们都会陷入惊恐，就仿佛掉进了黑暗的世界。
依赖者渴望拥有美好的爱情，但当她们真的感受到美好，她们也可能会无意识的破坏这段关系。原因是她们不相信自己真的可以被爱。她们会无意识挑选那些拒绝她们的人，这种被拒绝的感受会帮助她们再次确认内在的核心信念“我不够好，不值得被爱”。
3. 依赖者和反依赖者关系中的创伤
我们在外面总会穿上华丽的衣服，只有在最亲近的人面前，将衣服脱下，呈现出一个不伪装的自己，每个人都伤痕累累，而在一段长久的关系中，你势必会触碰到对方的伤痛。
依赖者和反依赖者关系中的困难是：
反依赖者会用拒绝表达界限感，而依赖者一旦被拒绝，就会唤醒被抛弃的恐惧，当依赖者粗暴又歇斯底里，不断突破反依赖者的边界，反依赖者感到窒息，唤醒了反依赖者被侵入的恐惧。
最终，反依赖者逃跑了，依赖者再次被抛弃了。
莎兰·汉考克老师说“在亲密关系中遗憾的是，一个人越努力的想要和对方有连接，对方越是渐行渐远。”
4. 依赖者和反依赖者的原生家庭
现在我们来探索一下反依赖者和依赖者的原生家庭：
反依赖者的恐惧是被入侵。
在中国这种家庭很普遍，父亲经常不在家，或者背弃了家庭，也可能没有任何情感交流，原生家庭父亲缺位，母亲将全部的注意力放在儿子身上，儿子在家庭中承担很多角色。
儿子需要安慰母亲的情绪，既是母亲的精神伴侣，又是母亲的父母，但母亲还是不断索求，她永远也不能满足，最后儿子唯一能做的事情就是拒绝母亲，和关闭自己的情感。他感觉到心痛，他以小小的身躯照顾母亲，却还是被母亲抛弃了。
这个男孩长大以后，伴侣哪怕提出一点需求，他都会大发雷霆，他在发泄曾经不能对母亲发泄的愤怒，伴侣的需求让他有很大的压力，他就会各种方式逃开伴侣，有时甚至是出轨。
虽然他们逃开了，但他们的内在常常处于内疚和愤怒中，对抗让他们感到内疚，放弃自由又让他们感觉到愤怒。
依赖者的恐惧是被抛弃。
依赖者小时候可能真的被抛弃了，也可能是变相感觉到了被抛弃。
如果父母工作太忙，她们可能是留守儿童，虽然爷爷奶奶也会对她们很好，但是孩子首要的情感对象是父母，这会让她们感觉被抛弃；
或者，虽然一直在父母身边，但是父母情绪不好，情感关系不好，总会爆发战争和冲突，父母没有时间和精力去关注孩子，这也是另一种形式的被抛弃。
总而言之，依赖者在心中这样想：“一定是我不可爱，所以他们才不来陪陪我，如果我再优秀一点，他们就能来陪陪我了。”
武志红老师说：依赖是对爱上瘾，反依赖是对逃避爱上瘾。依赖的背后是害怕被抛弃，反依赖的背后，是害怕被侵入，被吞没，被吃掉。
依赖者很像一个缺爱的小孩，她们经常去外面寻找爱，她们以为自己的情绪和是否被爱都是别人决定的，但实际上这掌握在她们自己手中。
如果依赖者想要反依赖者重新投入到关系中，要稍微耐心点，克制点，退后点，需求少点，建立一个安全的情感空间他们可能会重新回来。
反依赖者和依赖者都渴求爱，但两人感受到爱的方式却不同。反依赖者需要一点点爱，和很多自由，依赖者需要很多关注和很多亲密。
成熟的爱，是我们在了解对方需要什么的基础上，给予对方想要的。
追和逃是一个游戏，有人陪就会玩得很欢快，追和逃的方式有很多种选择，如果我吊儿郎当的追，你吊儿郎当的逃，关系轻松又快活。
作者简介：李姝婷，国家三级咨询师，曾奇峰心理工作室主笔团成员，渔歌轻飏第七期心理咨询师养成计划学员，咨询收费200元/小节。咨询加微信Shuting-Shuting或豆油（转载于曾奇峰心理工作室）
