【一八】雙面世界

零

一覺醒來，天下著雨，七夕就這樣一覺而去，當然，它和我沒有任何關繫。好像在中國，所有的節日在我的心裏，都只是普通的一天，哪怕是春節，也絲毫沒有那種張燈結綵的超級喜悅，有的只有無盡的忙碌所帶來的焦慮感覺。

我，是否已經與時代脫節 ？

我天生就不是一個生活家，日子對我來說只是一個消耗的過程。希望？目標？我也不知道，可能一個小小的想法就能激起漣漪，也可能一個小小的坎子都能讓我焦慮一段時期。在這樣一種搖擺不定的過程中，情緒始終無法獲得安定，它時而讓我歇斯底里，時而又讓我歸於平靜，兩級得可怕。

人總是矛盾的，這種“鏡子效應”讓所有東西都歸於零，誰也沒辦法獲得點什麼東西。我最大的焦慮，就是我不知道我為什麽會這樣子焦慮，我試圖找出真相，卻得出不一樣的結果，每一個階段都有它存在的理由，歸根結底，會不會是我對於現在的態度出現了問題 ？？？

感謝我的大腦，能讓我上宇宙下海遊，甚至將全世界的美景盡收。放開想象，我能得到更多，一種物質以外的收穫，以前想象不到的甚至是不敢想的東西，現在很多都已經成為現實，它像打開了“潘多拉魔盒”，單純的世界被打破，自身的慾望滋長成了進步的藉口，最後，世界就不再是我“想要”的那個樣子了。不敢想象，不敢再想象，適可而止就好，現在都把握不住，又何以談論未來。

是吧。

壹

所謂的夢想，隨著年齡的增長，它變得好像是出遠門前家人的叮囑，雖腦海裏記著，心裏明白著，可現實終歸是現實，沒有玩笑像它來得這麽真，後來，這兩個字，變得沒了意義，變成奢望，甚至在我的字典裏，它變成了尷尬的代言詞。

有些東西是會變的，隨著環境的變化，美好的東西也會褪下它應有的樣子，也許，環境只是讓它附和一切，當然了，所謂美好的東西，都只存在於過去，它讓我開始懷舊，開始對以前發生過的事情產生了不想離開的錯覺。然而，錯覺卻和現實糾結，產生了對現在的真假難辨，真真假假，虛虛實實，真亦假，虛亦實，有時候，我都開始懷疑自己到底是真是假，只是還沒撕下臉皮察看罷了。

最近這兩三年，我越來越覺得自己只剩下一口氣在死撐著活下去，為自己，為家人，在茍且著，而漸漸的卻有一個聲音在腦海裏不斷刺激，它強烈的使我思考著，也不斷的尋覓，思想建立起，又推翻掉繼續懷疑。或許我只是因一息尚存，所以才活到現在，又或許，我根本就沒有活過，只是在做相同的肢體動作而已。

雖如此不“如意”，但心卻開始趨於“平靜”，那所謂的最後的“清凈之地”，只剩下純白，容不下一物在其中做褻瀆之舉。也許，花草樹木，高山流水可以在其中一角佔據，它能幫我消除執念，幫我去除那一抹灰；也許，“園林山水”會是我最後的陪伴，純白看破，山水交錯，靈與身，魂與肉，做一體融合。

對於“物”，在嘗試著慢慢放下，哪怕是那些再平常不過的日常之物，都已成可有可無之勢。我掌控不了“物”，總感覺得不到的才是最好的，得到了，除了捨棄，已無價值可獲。同理，我也只有把目標設定在一個幾乎達不到的境地，只有這樣，我才能拼命的追，拼命的追，為了一個無法實現的價值，讓自己一直在路上，不停的奔著。

貳

有一件事，不得不說。

焦慮找上了我，從此，我的命裏多了另一種“色彩”，想怎麽擺脫都擺脫不開。在這個時候遇到這樣的事，不知道是幸還是不幸，它成了我做各種事情之前必須“審覈”才能通過的關卡，至於它產生於什麼時候，好像在幾年前就已經被埋下了炸彈，而今，生存的壓力，生活的各種際遇，以及對未來的各種不確定性，壯大了它在我身上的重量，因我能感覺到，我已經快被壓垮，而我唯一能做的事，只有順其自然，讓時間去為我分解，它是一劑良藥，卻不是問題的突破口，而我，也找不到問題的突破口。

好吧，也許說出來，我的心裏會好過一些，這也不是什麼難以啟齒的事情，就好像一個絕症患者在得知他只剩下多少可存活的時間，在突破了那一層恐懼之後，直面死亡之前，那段屬於他的最後的平靜時間，這個時候才真真切切的感受到，時間是多麽的美好，原來我曾擁有過，這種一無所有的擁有，纔是我與時間最好的對話。

會不會是抑鬱的前奏，我也不知道，這後來看到很多人因為各種各樣的原因離開這個世界，越想越覺得後怕。城市文化越來越畸形，看似繁華，卻一點點的要每個人都為它付出代價，我討厭它，它剝奪了所有人的自由，重壓之下，並不是所有的人都可以轉化為努力向上，在價值觀人生觀的態度上無法“大同”，可能就會被越來越邊緣化，甚至被它打壓。無妨，我知道，靠我，靠我們少部分人的群體，是無法改變和撼動大多數人的固定認知的，所以我改變的也只是自己，在這個污濁的世界上，獨立著自己的看法。

做自己好難，做好自己更難，路走得越久越遠，都不知道自己走到了哪裡，沒有對錯，沒有方向感，甚至連一個人都沒有，沒留下來時的腳印，沒預留去往的地方，所有的一切都是那麽的陌生，陌生得可怕，只有一個叫做希望的飄渺信念在腦海裏不斷刺激，當它哪天也已熄火，那我也只有做自生自滅的打算了。

叄

年已過半，然而就這樣，依舊是這樣，在外人眼裡，我還是那樣的吊兒郎當。那有什麽辦法，又不能一下子就到你想要的那個地方，你以為是在“飛躍瘋人院”啊，之前老一輩人說的各種生活經驗，以前不以為然，現在卻處處碰壁，我也到了這個階段，經歷過後，我也會向下一代的孩子們說出同樣的話，他們也會不以為然，如此循環，正常。

總是在不斷的重複，生老病死，圍繞著生命轉，而活著的軌跡，也在不斷的圍繞著某個點而轉，這個點不會改變，它是一種“根”的東西，它代表的是與生命同樣的性質，它的存在，用來制約人心，就像是個秤砣，狠狠的壓著你，綁架你，直到你死去。

我知道歲月不饒人，但歲月會替我們做出選擇，而心態，卻會跟著年齡搖擺，我試圖跳出，試著不被這個數字控制，它就像是一間間寫著號碼的囚房，禁錮了所有對於生命的可能性，但它又更像是陳列室，陳列著那些所謂的設定好的人生，以及相同的樣子。

這一切，還有意思麽 ？？？