曾经

曾经发现怀孕，我毫不犹豫就想结婚把ta生下，我从来都知道我养的孩子会可爱伶俐体贴，会和我很亲很亲。这些都猜对了，只是她最后没有跟我。那么多孩子都知道宁跟讨饭妈不跟当官爹知道女人比男人苦，我的孩子说对啊所以怕拖累我，她理由一堆，我却不知道我以后可以相信什么。

曾经觉得他是有对我暗示，我毫不犹豫地就投入了，直到有一天他戛然而止冷下来没有任何解释不回复信息，我把逻辑拼图拼了又拼，拼不出自己的内心秩序。

曾经父母流产了七八个孩子要男孩时，我努力开挂，一切看起来很好，后来才知道脚踩在悬崖边。

“不被爱的人都是有原因的”，我当然知道，刁蛮有人宠，不被爱的永远不被爱。得不到的最好，贴近你的没有神秘感。

父母不爱我，孩子离开我，喜欢的人也回避了我，我从不和现实世界任何人说，何必呢，得到一句“想想你自己的原因吧”。

以后的生活呢，每天读书锻炼身体写笔记，做家务，节约钱。

听着老狼《漂浮的家》，“回到了熟悉的房间，关上门，打开沉默，打开沉默，掩饰寂寞。一切看上去很美今天，卸了妆，麻木的脸。麻木的脸，千人一面。家是什么，浮在半空的灯火。我想用一切，换给你温暖的窝。”

人活得久了，会发现世人说的多是谎言。如果活着和爱情都有那么美好，拥有最美好爱情的应该是老年人。文艺作品在说生活的真意在日复一日的相处里，三次元里人人撺着劲985小升初从起跑线竞到终点线升职买房嫁潜力股。万一中年女人不小心被升上去的股票转回头测了把魅力值，只能骂自己。

说起来，我姥姥是个严厉但不苛刻的人，犹记得我考上大学那年，父母都不去送我，姥姥在家把他们两个骂了一顿，那是我自有记忆以来，姥姥的唯一一次发飙。也是我想起来就会落泪的一次。妈妈抑郁质有这部分在过于严厉的环境下长大的原因，她软弱，把姥姥的严厉内化为苛刻，这部分苛刻全用来对待自己和女儿。

我想让自己对人温柔，对己自然，做事坚强，内质稳定。只是有时候突然想哭着问在天上的姥姥，您是唯一疼过我的人吗？

今天看了一个老电影，“I never saved anything for the swim back.” 人其实是，一团认知，一团记忆，一团情绪。生命里并无其他。