至今为止，我还是不能跟自己完全的和平共处。

我曾想过，是否在我求助的时候，有人拉我一把，我的状态会比现在好一点。

18年那一年，我开始试图从混沌的生活中寻找自己生活的规律，试图让自己变得更加拥有自我。不得不说，如果可以，我并不想经历18年，那一年是我第二次觉得生活毫无乐趣。自己的规划被打成一团糟，还没有选择权，更加的厌恶家庭，厌倦父母。

在他们不知道的时候，我已经给自己规划了一些要走的路，刚开始走的很舒服的时候，被打断了。那一年是我第二次有是不是死掉就轻松了的想法。我个人并不觉得那一年我过得很好，起码它造成了至今依然要对那一年的结果的负责，但实际上我本可以不拥有这个结果。

同年，我开始接触极简生活方式。我感觉我的精神已经烦躁到一定程度，间接性的暴饮暴食，情绪不稳。我试图让自己去接受这个事实并安心去做，发现自己做不到。自己内心并不认为这是属于自己的选择，而是迫于家庭原因的选择，是父母强制性让自己去做这件事情。他们觉得那样你会过得很好。可惜我过得还不如以前。

那年年底，我终于结束了折磨般的从业生活，但也明显感觉到自己的状态变得越来越坏。年底回家曾问过父母，为什么你们连咨询都不咨询以前的人就非要让我去那个地方工作？他们只是听人说好就觉得特别好，就非要让你去体验。他们觉得你还想，可以去试试。可没意识到一年的时间，足以改变很多事情了。或许意识到了，只不过不是他们的时间也无所谓了。或许就像一个实验而已。也许他们没觉得有什么不对；也许他们意识到了自己不对，但不肯承认自己不对，不会说错的。

后来过了很久我才想明白，当时我旁敲侧击的各种说他们这件事情不对，也是只想他们对我承认这件事情他们做错了。或许我可以安抚下自己那年难以渡过的心情，有个交代。但到了现在，也不需要了。

曾经在高中的时候，我跟他们说，我感觉我心理状态不对劲，我想我需要看医生。他们只是觉得你鬼上身了，找了大师来作法。一场法事过后，我安静了，我也想通了，也没期待了。我开始自己去读心理方面的畅销书，去看各种小说，试图从中调整自己的状态。这个阶段持续了很久，大概到16年，我终于感觉到可以正常状态生活了。（正常状态是指不会反复的间接性暴饮暴食，不会心情反复差距很大，不会觉得很焦躁，不会突然晚上哭，不会社交之后很疲乏要很久才能恢复，不会有想去世的想法）

18年过去以后，我对家庭的信任更加趋近于零。比起以前，更不愿意回家和交流。也得到了人说感觉你越来越冷漠的结果。接触断舍离之后，很长的一段时间里，我始终处于，认为家人是一种束缚，是可以被断舍离掉的，对我而言不是必需品的状态。

后来的几年里，我开始看各种各样的生活方式视频，试图从中找到属于自己的生活方式。最后，意识到光看别人的视频是没什么大用的。开始选择一些中意的观念融入生活，慢慢的状态有了改变。渐渐的可以在个别时候跟自己和平共处，但依然不是很自信，依然觉得自己挺差劲的。对于家人的态度，虽然不是像以前觉得是可以被断舍离掉的，但也不处于重要的位置。

逐步的变得自私，对自己的物品和空间的占有欲越来越强，有时候拒绝别人去进入自己的空间。如果不能掌控自己的空间，那这个空间也就没什么存在的必要了。需要很多很多的安全感，但都是必须自己给自己才能觉得舒适。但自己感觉挺好的，现在终于可以感觉到愉快。

20年到武汉以后，男朋友教给我很多，我起码接收到了有生之年最多的夸奖。不管是不是彩红屁，我终于觉得自己是可取之处的了。逐步变得自信，蜜汁自信的话也能漏两句出来。我很喜欢他带来的这些改变。给了我跟生活和自己和平共处的勇气。虽然还会时不时的暴饮暴食，但心情状态稳定很多，晚上也终于能睡个好觉（前几年的睡眠状态是有点灯光有点声音立马惊醒，现在猫跑酷都醒不来），乐意活着去看看世界，虽然对死亡这件事情早做好了准备。

现在其实对很多事情看的还是很淡，淡到别人会觉得有点奇怪。但终于开始了按照自己意愿生活的第一步。已经不愿意再被束缚了，还是想自由的生活，自己做决定，自己承受结果。以前的后果，终究会被一步一步偿还完。后面的日子，会对自己有些约束，让自己不要变得太坏。

我可能现在没有多喜欢那个地方，但也是有些喜欢的。逐步寻找适合自己的方式，选择了就继续走吧。反正最坏的时候已经过去了，再坏也坏不到哪去了。

2021.2.11 新年快乐