从跨专业到换公司的心路历程——个人复盘
我是一个容易怀疑自己和后悔的人，所以做完选择之后，总频频回头，责怪自己。最近这几年，我面临了很多抉择，每一条，都犹豫再三。因此，我想把心路历程写下来，以供日后参考。
一切抉择的开始，要从大二的暑假说起。
那是一个下午，闷热，电风扇呼啦啦地吹，把头吹得晕晕的。我在思考未来：一边是现学的计算机专业，一边是炽热的文学梦想。最后，头脑一热，想着，反正都是考研，都是相当于从头学了，不如选个喜欢的。于是，轰轰烈烈的考验之路开始。之后的事，正如所有励志电影一般，有勤奋，有泪水，有放弃，但最终坚持到了底。可惜结局不算完美，被调剂了一个小专业，勉勉强强地跨进了中文系的门。
我的人生轨迹，由此滑向另一个轨道。
中文系读研跟我想象的不太一样。学的东西少，自我钻研的东西多。且理科生到文科生的转变，也让我很难适应。总之，研究生的三年，是打破与重塑的三年。走了很多弯路，不过也总算顺利地毕了业，其中辛酸，暂且不表。
接下来，就来得了人生最紧要的路口之一。
社会如潘多拉的魔盒，向我敞开了门。往哪里去？一切都是未知数。
经历了两份短暂的互联网实习，我深深感受到了社畜的艰难。本想逃回学校，一心科研，可三个月的学术体验，加上非科班出身的不自信，又让我放弃了读博。九月，一头钻进了浩浩荡荡的秋招当中。
当面临他人的审视和筛选，面临和别人的激烈竞争，自己才会残酷地认清自己的价值。你值几斤几两？半斤八两。
没有什么核心竞争力的我，在面试中一次次地败北。最后凭借一些侥幸，拿到了几个offer。一个是游戏公司的文案策划，工资诱人；一个是豆瓣阅读的文学编辑，是我最喜欢的岗位，但薪资感人；还有一个是在线教育的主讲，薪资一般，未来发展空间大。这几个offer间，我纠结了很久，去咨询过专业职业规划师，去咨询过学校求职规划，甚至去咨询了心理医生……要月亮，还是要面包？最后，两相权衡之下，去了在线教育的主讲。
通往社会的路，开始了。是荆棘，还是坦途？
七月，来到北京，在五环外的村子里，租了一个十三平的小房间。社畜生涯，由此拉开序幕。一开始，一切都是很美好的。互联网大厂的规范化流程、多项福利，足以让刚踏入社会的小白满足。可惜好景不长，一场家庭变故突然降临。那年中秋，是我最苦涩的一个节日。在家待了几个月，接近年关，才又返回公司，还顺利转正了。其实，从心底里，我很感激公司。我失去了家人，但还好没有失去事业。
转眼，一年就过去了。当感激的滤镜逐渐消散，公司的弊病也就逐渐显现。频繁的架构调整，领导的PUA，工资的匮乏，尤其是同期同事的毅然离职，我想走的心就愈发强烈了。我的第一选择，是去线下教培。比起线上，我更喜欢与孩子的实际接触，也更需要标准化的培训。所以，面了某而思培优。但当时太晚了，且只有初中的岗位，最后，没有通过面试。
后来，暑假就来临了。非常忙，同事几乎住到了直播间。我稍微好一些，但也是连轴转了两个月。直到秋季，这种状态才有所好转。闲下来之后，就开始准备面试。依然是教培行业，把能面的机构都面了个遍。跟某而思实在没有缘分，培优面得挺好的，但面着面着就没了后续；网校，初试说是简单聊聊，可是竟然也没有过。后来陆陆续续的面，某某得到的薪资太低，拒了。某帮拿到了主讲offer，后惧怕其激烈竞争和压力，转成了教研；某猿很努力地准备面试了，但可惜复试没有过；某字节网校很快很顺利地拿到了教研的offer。
又面临一次重大的选择。纠结了近一个月，每天都疯狂刷脉脉。
这次选择很难。两个offer都不是特别满意，某帮是头部公司，但口碑太差，岗位不是核心；某网校初创期，前途未卜，但岗位核心，薪资诱人。后来，咨询了在字节的朋友，听闻工作氛围宽松，早11晚8。再三犹豫之下，决定去字节，闯一闯，赚一把钱。
但事实证明，从资本家手里捞钱，从来都不是轻松的。
入职第一天，我就开始后悔了。办公电脑不是mac，办公地点是离地铁很远的破旧大厦，办公桌小得可怜。最关键的是，工作时间是早十晚十。而且，leader给我甩了一个文档链接后，就直接给我派活了。没有任何新人培训，从第一天就开始做任务。而后的周二、周三……我都处于纠结的状态中。一会儿想，或许我可以坚持一下；一会儿想，这边太初期了，我的身体也扛不住，我还是跑路吧。住的地方离办公地点很远，每天八点多起床赶地铁，晚上近十一点才能到家。一周，比一年还漫长。
每晚，我都和男朋友在商量，要不要离职。一开始，男友劝我坚持一下，后来慢慢地，他开始劝我去某帮。周六，某帮的offer就要到期了。在最后的时刻，我给hr发了消息，说要过去。但消息发完那一刻，我都有些犹疑了。这样做，真的对吗？
周一，去了公司，我纠结了一天，没有勇气开口提离职。周二，终于鼓足勇气，跟leader提了离职。周三、周四，在家休息。周五，去办了离职。在字节，从入职到离职，一共待了两周。
这是一个考虑了很久的决定，也是一个冲动的决定。
所以到现在，我依然不敢告诉其他人，我又离职了。我也没法坚定地告诉自己，你的选择是对的。我仍然时时怀疑和责问自己——你是不是做了一个错误的决定？
我没有办法给出一个答案。
说实话，我心里很没有底。
我放弃了什么？放弃了一个刚入职的工作，放弃了近10W的工资，放弃了更核心的工作岗位，放弃了友善的同事和leader，放弃了字节各种福利……
我放弃的原因是什么？团队的水平一般，产品前景不乐观；早十晚十大小周的工作强度，两个leader都是加班型（最直接的理由）；离家太远，通勤时间太长；我可能患了甲状腺癌，无法承受太大的工作强度（最核心的理由）。
我选择某帮的理由？毕竟是头部公司，就算没有培训，也可以见识一下，以后跳槽更有公司背书；听说不怎么加班，早十晚七（最直接的理由）；离家比较近，骑小牛就可以到达；后期可以带课，也可以转产品岗。
我为什么充满了担忧呢。因为我害怕某帮也加班，害怕领导太事儿，害怕没什么能力沉淀。其实后两个总有办法解决，但如果也特别忙，那就真的很让我绝望了。但愿可以不怎么忙吧……
回想这一路，我实在是太纠结，太犹豫了。比起旁人的干脆利落，我总是在徘徊犹豫，拖拖拉拉，总是这山望那山。我不止一次地想：
如果我当初没有跨专业考研，会不会过得更开心？
如果我当时去了豆瓣做编辑，会不会更喜欢工作？会不会不加班，身体健康？
如果我一毕业就考了编，会不会我就不像现在这样漂泊了？
如果我还留在原公司，会不会更好摸鱼？
如果我没有在字节提离职，会不会适应了也就还好？
如果我当时再面面小猿，会不会我就能拿到满意的offer了？
……
无数个如果充斥在我的脑海里，就像路上的一颗颗小石子，我每走一步，它们都在咯我的脚底。
前天，看到了一篇写毛不易的文章。毛不易的处世态度——随遇而安，最让我动容。“不管遇到什么，他都泰然处之，不折腾，不强求，不伪饰，遇到什么就承接什么，在什么位置就做什么事”
“如果做不到，我就原谅自己。”
毛不易的这种佛系，并不是什么都看淡，无欲无求，而是追随自己的心，专注于自己喜欢的事，其他的，随命运安排吧，来则接受，去也不强求。这，恰恰是我最缺少的。
也许是因为从小在物质和情感上都很匮乏，所以我特别想抓住一切，特别无法忍受失去。因此面临割舍，面对风险，我非常懦弱。如果不是百分百确定它是对的，是满意的，我就很难下定决心。在做决定时，我什么都想要。前景、薪资、健康、工作氛围……我都割舍不下，任何一方不满意，我都会不满足。
为什么工作以后我一直在后悔，为什么这次跳槽我会这么反复冲动？归根结底，还是因为我什么都想要，根本没有想清楚。对于健康、岗位、平台等方面，我没有理清楚自己的排序。一会儿想去挣钱，一会儿想保持身体健康，一会儿又觉得岗位前景很重要。所以会再三犹豫，遇到问题就想直接逃离。但事实上，工作的本质其实都是一样的，劳动力价值交换而已，所以，我到底想从工作里得到什么，这是最重要的。
世上没有完美的工作。我必须认清这个事实。
没有问题是解决不了的。我必须坚信这一点，并且努力去做。
如今，我已经从字节离职了。木已成舟，落子无悔。如果纠结于这个决定的对错，其实毫无意义。因为它本没有对错，关键看接下来的路怎么走。只要我想清楚自己的方向，并坚定地朝那个方向走，那么无论工作怎么样，我就都是正确的。、
那么，我的方向是什么呢？第一，最紧急也最重要，是身体健康！第二，最重要也比较紧急，是挣钱养活自己！第三，最重要但不紧急，是追求梦想，让自己开心。
明天，就要入职某帮了。这一次，希望我不要逃离了。只要能让我走在自己的方向上，其他都是浮云。什么办公室政治、什么岗位沉淀、什么口碑……都没什么好怕的，能解决就解决，不能解决就适当避开。如果实在无法避开，那么就再看机会吧~
往前看，大胆走吧！
