美得不敢直视
又有了那种感觉 就是看见了太美的东西 喜欢的激动的不得了 可以是一篇文字 一张图片 一部动画片 这大概是2017和2018年我开始有的感觉 只是那时候其实我也不知道自己想要的是什么 也经常有不善的想法
那时候我的厌世情绪也很重 也清高 自视甚高 但是现在在我发现世间有很多值得玩味的东西之后 我就开始眷恋世间了 比如说我以前很喜欢看的动画片 叫雨之城 我看不太懂他在讲什么 但是那种雨的意境我很喜欢
我觉得小女孩和机器人根本不是一个世界的人 他们不会在一起的 可是小女孩还是很喜欢机器人 机器人也很喜欢小女孩 这种执拗的相随导致的是机器人的疲惫和最后机器人的完全破碎 只是剩下一个头还能陪伴 但他好像毫不后悔
一直很喜欢下雨的片子 喜欢那种朦胧的意境 也许那是在我性欲不可遏抑之前的最后的宁静时光了吧
今天早上坐电梯之前 我再次感受到了生活的无趣因为我不想上班 我在等电梯 那时我没有性欲 然后对一切感觉都淡淡的 那时脑海蹦出一句话 哎 如果丝毫没有性欲 我连丝毫想恋爱的感觉都没有了
说实话我不喜欢性欲 至少是不喜欢在任何时候都出现的性欲 高一的时候我住过一小段时间的托管站 中午在那吃饭和午睡 那个宿舍里住着一个又高又瘦的女生 她好像是八中的 她种了一些小草 是那种十元十五元一盆的
她中午不睡觉 好像就是在梳头照镜子和做手工之类的 我好羡慕她 我觉得那才是少女的生活 看看我那时候 过劳肥 每天学习都很忙 就拿吃饭来发泄自己 一个周才洗一次头 因为学习太忙了都没有时间洗澡
别说是养小草 简直连细嚼慢咽的多吃5分钟的饭都没有可能 那时候我每天中午写作业或者是昏睡 反正没有那样悠闲地梳过头……
往事不堪回首 我再也不想过那样忙碌的生活
其实我一点也不想996 哪怕是我自己喜欢的行业我也不想996 我只想逃亡 高中时候是几几几 哦 高中时候是 5:30 23:30 14
嗯 看起来比996严重的很多 ……呵呵 对啊 高中时候五点半起床 十一点半睡觉 有时候更晚 然后两个周休息一天 对于家在农村的同学来说一天都不到
不想那么累 是真的不想那么累 想多一些时间来研究玄学 来研究细致淡雅
为啥中学时代性欲那么强呢 我估计是 如果我没有那种强烈的经常出现的快感 我可能会在那种高压的环境下生活不下去吧
那时候 性快感和高压气氛是相辅相成的 可能是给无趣的黑暗的生活一个出口吧
我很想过过悠闲的少女生活 赏赏花 看看星星 而不是每天昼夜不停的干活 运转
我不希望我生命中所有的快乐都变成了无趣的性快感 其实那都是假象 就像是抑郁症患者吃的百忧解什么的
我不想一辈子都在分数和排名里转悠 我想无为 我想颓废 我想做不良少女
很多身体疾病 归根结底是心理疾病 就像我小学开始憋尿 因为上课期间不准去厕所 直到大学好些了 因为大学可以直接去 上班之后更是无所谓 想怎么去就怎么去
我不希望性欲时时刻刻的出来 我只希望它能在我和爱人在一起的时候出来就行
也许我这些多余的 满溢的 无意识之水 是学生时代的遗留吧
我的学生时代 有太多太多的不愉快 都说学生时代是纯洁无功利的 可我恰恰相反 学生时代的分数和排名把我压的喘不过气 每时每刻的我都在厌恶着比我前几名的同学
上班后反而好了很多 工资低就低 比别人低就低 我都无所谓了
现在更是这样 反正我也很少加班 上班我就糊弄 只要不开除我 我就那样 工资反正够花 我又不是那种给要买很多名牌的那种女人 活着就行了 只要活着 我就能在我小小的范围内玩自己喜欢的东西 研究巫术 探索自己 探索我喜欢的动画片场景
没有谁 比我自己更了解自己了 解铃还需系铃人 所谓系铃人 也就是曾经的我自己吧 所有的一切 都需要自我疗愈 自我开解 但愿无意识之水不再泛滥了 无论是眼泪 还是体液 都不要再满溢了吧
一场场对话 一场场和自己的身体 和自己灵魂的历史的对话 自己的心病身病 都需要自己才能一一的治疗啊
