不需要谁共情，只想自己强大

19岁去长春读大学之前，我所有的生活几乎都围绕着一个贫穷的小县城展开，小县城都跟我存在距离，明确的说，是一个小乡村，我没有任何城市生活的体验，也没有人灌输给我什么经验，19岁之前的我全靠自己摸索着野蛮生长，去读大学的那年暑假，我跑去深圳的电子厂打了一个月的暑假工，为了多赚一些钱，加班到很晚，酷暑炎热没有空调，把头发剃的跟男孩子一样短，皮肤也晒的黝黑，我想要有一些积蓄，买几件漂亮的衣服，去大学开始我的新生活，但是真正来到了学校，我只是被自卑淹没了。

先是被学长骗钱买了质量很差的被褥，然后被寝室的同学教训，嘲笑普通话很差，接着又被军训的教官说个子矮影响形象不让参加开学典礼，那时候的我确实不值一提，又矮又黑又丑又穷，连个普通话都说不好，我们班的同学看起来家庭都很好，那是我第一次认识到城乡的差距有这么大，同寝室的女孩除了我跟一个内蒙姑娘，都是家庭很好漂亮且自信的独生子女，我越观察越觉得自卑，越觉得自己粗鄙渺小跟他们隔着很远的距离，也没有任何人愿意主动接近我，除了我们寝室一个本地姑娘，因为她的需要我站队跟寝室另外几个女孩子抗衡。

广场上开学典礼的音乐响起来的时候，我躲在寝室大哭，我想这个巨大的音乐足够淹没我的哭声了，哭完我对着寝室的镜子观察自己，眼睛肿的像核桃，五官像是长歪了的苦瓜一样扭曲着，整个人似乎更丑了，越看越厌恶自己，就跑去卫生间洗干净脸，蹲在阳台的一个椅子上自暴自弃，在心里哀叹命运不公平，为什么我跟别人差这么多，但是委屈着委屈着，我突然就生出一股不服气，凭什么？我付出那么多努力摆脱那个小县城的生活，摆脱那个小乡村对我作恶的人，我就是来大学当受气包的？就是在这里掉着不值一钱的廉价眼泪自怨自艾？都是人我凭什么要不如他们？

那之后，军训过去开始上课了，我在功课上比高中更努力，最差的高数都考出来94分的成绩，大一的两次考试，我都是遥遥领先的第一，因为专注自己的目标，就好像憋着一股劲一样，也没时间在乎别人的目光了，一三五出早操的时候，六点就起来背英语，即使我们班男生呲着牙笑我认学，但是等到他们挂科的时候，又求着跟我要重点和笔记，这种状态持续到大二上半学期，因为生活费有限，我每年都要当着全系同学的面，上台演讲我为什么需要贫困补助，那是我一年自尊心崩塌的时候，一个本来就自卑的女孩，要在全系的同龄人面前揭自己的伤疤，求人给自己的穷投票来领补助，大二上台的时候我突然崩溃的哭了，然后就不发一言的下去了，同学以为我是有很大经济困难，我只是上台的那一刻突然觉得因为穷，无论我怎么努力学习，似乎都起色不大，我的自尊心持续受损，我不想再接受怜悯了，那之后，我选修课必逃，必修课选逃，反正学校里的那些课陈旧简单，不耽误学分的情况下我就出去做兼职赚钱，钱让我有安全感有力量。

大二的那年暑假，我没有回家，用赚的一点钱在东北到处流浪，钱很快花完了，我也没打算回学校，十几块的绿皮车就可以把我带到很远很远的地方，睡火车站，睡网吧，睡游戏厅，包里只有两件换洗衣服，公共厕所我可以面不改色的去洗头，我寻找一种孤独的流浪汉式的，一无所有也能活下去的生存状态，没有任何人管我，没有钱，我还能像个沙漠里的仙人掌一样活下去吗？我需要这样的自虐来割除内心的自卑自怜和不安全感，我需要意外频发的试炼来捶打我那虚伪高傲的自尊心，那趟流浪对那时的我是一笔巨大的财富，让我认识到，我一无所有也能活下去，陌生的环境就应变适应，不要有过多的情绪，有问题有困难就去解决推进，不要渲染放大无用情绪耽误时间，我想没有那次流浪我没有一个人手无寸铁跑到深圳工作的勇气，那年回到学校的时候，我觉得我是一个新的我了，也不再觉得在同学面前有多自卑，我不需要再向谁证明自己，因为他们还在靠父母，而我此后的人生都只准备靠自己了。