被骄傲的自己伤害

最近人际关系的矛盾和张力层出不穷，伤害与被伤害的同时，在其中我也学到了很多非经历不可体会的东西。

第一个是和JF的关系。刚认识她的时候我就知道她不是和我很对味儿的姊妹，刚毕业住一起之前，我在她面前表现得很乖巧、善解人意，她也傻乎乎地相信我是这样性格的人，很喜欢我，但我是装出来的，因为不想被发现我不太喜欢她、和她在一起很不自在。后来住一起后，我总在她身上看曾经嚣张跋扈、控制欲爆棚的自己（当然现在也是这样，只不过早已在几年前意识到之后渐渐压抑和隐藏了而已），我也渐渐在她面前展示出真实的自己，冷漠、不近人情、固执、总关注自我、不体贴等，这让她很惊讶又无措，很不适应，但没办法。日子就这么过着，小摩擦频发，一开始我会主动找她沟通（往往都是我感到被冒犯，很难受），希望通过这种方式让关系缓和，但每次都是刚聊完的一段时间关系还算正常，但不久后又有新的矛盾产生，我很疲惫，她也很无奈。

直到有一次ZL请我们家去他家吃饭，我因为周日的时间被安排太满（那段时间状态也不好，容易累）而在家里的群里表达不大想去但是大家都去我也会去，结果她说了比如她之前去觉得特别有收获啊ZL也只有周日有时间啊等等。我看了之后就觉得她在强扭我的想法，非要给出个一二三条道理跟我辩论让我心甘乐意地去，我超级不爽，在心里憋了三四天左右，直到觉得这严重影响我对待神的态度我把这件事在同工会中分享出来，x哥要求我去找她聊，我虽然极其不情愿但还是照做了。在double ying的陪伴下，我问JF对待那件事她怎么想的，没想到她居然说她就是想改变我的想法，她认为如果一件事是对的就不用管自己的感受，她也认为我不该那样看重自己的感受。同时她问我我对她有什么期待，我回答我的期待是不被她伤害，又没想到的是她居然说我不该把期待放在她那里，因为她不能保证她之后一定会改，说我应当把期待放在神那里。我当时觉得她这话说得挺对的，但怎么听上去就这么难受呢。 后来才明白那次沟通中我受了二次伤害。那次沟通后我没有再和她说话，在家里也故意躲开她（调整一下作息），不和她在同一个空间里待着，试图通过这样的方式来避免伤害。

但我内心对她的苦毒和怨恨一点没有减少。就这样一周左右过去，x哥打电话问我这个事情，我坦白不想与她和好，不想见到她，不想爱这样的人，他给予我如果一直这样我可能不会得救的警告。我感到被他冒犯的同时也开始思索我究竟有没有得救这个严肃的生死问题。 我得救了吗？在这一件事上，我不愿意悔改，我应该是没有得救。怎么办，我无法让自己悔改，我的心极度刚硬。Double ying看我这样，拉着我祷告，让我立刻就在祷告中呼求神，呼求神赐下悔改的心，信靠基督的心。奇妙的是，刚刚还苦毒满满、丧气满满地向她们吐槽的我，凭着微弱的信心开口向那一位我并不怎么认识的上帝祷告的时候，我的心就稍微柔软了下来，稍微安静了下来，对JF的苦毒也少了一些。就这样有几天晚上的祷告，我也开始思想如何实际地与姊妹和好。

也许是圣灵使圣徒相通吧？x哥约我和JF见面，一起来面对这充满罪恶和自私的关系。各自梳理了事情经过后，x哥问JF愿不愿意向我道歉，那么，现在就看着我来道歉。我看着她眼中含泪对我说，CZ，对不起，我没想到会对你造成这么大的伤害。看到她哭我有点动容，并且从之前的陈述中能看出她的确意识到了她自己的问题而不是像之前那样只觉得我有问题。x哥问我愿不愿意原谅她，我用已经哑了的嗓子（当时发烧）说我愿意。

写到这里，心里顿觉很无力，记录事实后，想记录一下在这件事这份关系中我的体悟和收获，但是这些感受和体会是如此复杂，我的内心是如此阴暗和邪恶，我怎么好意思再写下去。记录自己罪性体现的过程令我感到羞愧，原来原来，我比我以为的自己还要黑暗，还要倾向趋于犯罪，原来………

下次再写吧。