更新内心的叙事，抵抗生活与心理的脱节

田姐今年31岁了，国内高中辍学两次，16岁就去上海打工，后来机缘巧合，又来了加拿大念新闻传媒。披荆斩棘出国重回学校念书、工作、结婚、拿绿卡，好不容易事情都办妥了。一回首念叨一下，自己已然6年没有回过家了。我听多了形形色色的故事，但也难免看着她感慨起生活坎坷，又佩服她心性执拗坚毅，狠得下心。她笑得极为开朗，开着车继续说了起来。

曾经她也期待找伴结婚生孩子，深夜回眸眼里有家庭灯火的温暖。而现在她是坚定的丁克，老公早已结扎。在这段关系在步入婚姻前，也早已声名好是开放性婚姻，两人还可各自约会，只是遇上重大事项需互相商议。她结婚时也没有告知父母。

30岁前她也恐慌过，自己的子宫快错过最佳生育时间。而30岁一过她就彻底想开了，这世上除了自己开心，其他都不算个事。她也很清楚自己目前的能量只够愉悦自己，却不足以给予另一个生命足够的爱。

我点点头，看着窗外的蹒跚的小孩，说自己曾经看他们一眼就很羡慕。这边的教育理念是家长会给孩子充足的关心，平等的交流，全然的自我——这些都是我渴望而不可求的。田姐笑了下说，“其实是一样的” 。“你觉得他们就不苦吗？” 她交友挺广，上学时和印度人白人都是朋友，能彻夜长谈。但时间久了，她也发现在西方教育背景下成长起来的人，也各自背负着难言的苦。

白人孩子的父母给予了语言上的很多爱，但大多仅限于语言交流，生活中不一定有精力去真的关心他们。人生只有全然的责任自背，命运拐点处没有来自更高一层的洞见与疏导，很多人也因此默默咽了很多亏与苦。社会鼓励你“相信自己”，但这个自己到底是什么，在语言下树里起的自我有多少美化的成分，这个自我的虚构与真实的边界又在哪里，依然没人能回答的。

细细碎碎聊了很多，田姐笑声常在，而我，被开解的同时却也被悲凉的氛围重新笼盖。人这一生，如果离开舒适区就一定会有观念的改变。这转变说出口容易，但对大多数普通人而言，单是那个其中的过程就足以把心志磨得血肉淋漓、喘不过气。她说自己的事轻松，而我听着却也心疼这些年，她到底是怎么过来的。现在的她又真的不再畏惧孤独了吗。

如何做一个心理稳定而强大的人？借用昨天看到一句话——“自己的内心叙事要定的住”。换而言之，人的心理解释，一定要和自己生活状态匹配。就如她从16岁的打工者，变成跨越重洋的一位求学者，从渴望家庭的人变成丁克主义、开放婚姻践行者，自己对人生的定义一直在更新。

其中艰难的是，人为了更新内心的叙事，要咽下多少的苦啊。她说自己曾在学不下去的时候，内心呐喊压力无处释放，跑到秋冬的湖水里一步步深入，任湖水漫过双肩，等沁骨的凉意浇灭那未曾表达出来的、歇斯底里的呐喊。这举动吓到全部的人，她被诊断心理状况不安全，被送入精神科。

而最后她又是因为在精神科接触到最边缘的群体，包括差点和一位trans陷入恋爱，看到了众生苦相，理解了释怀了，最后还神奇地让她将那学期的某门功课修到了最高分。

如何维持自己的心理秩序？或许没有什么小习惯。苦都是必经的。只是人能常念常想，让自己的心理解释跟上自己的生活状态，就不至于失控了。