（合租生活粗糙笔记）

方头皮鞋一前一后放在落地挂衣架的下端，挂衣架底下有两根横档。月说她很喜欢这双方头皮鞋，厚底的，鞋背上镶一只表，表在走，是准的。月说她真的很喜欢这双鞋，虽然没那么合脚也不打算退了，她说她真的很喜欢，她把它放在那里，那个挂衣架底下，再挪一下就到沙发底下了，一天，两天，三天，四天，五天六天七天，鞋一前一后放着，前后错开得并不太大，月说过很喜欢它之后，就没有再动过它。一双方头皮鞋，看上去有点笨重，还镶了表，一前一后，就在我正前方一米远的地方，好多天了。我的书桌，一个镶有轮子的可移动的小桌子，60厘米*40厘米，桌面黑的，就放在这双鞋的正后方（鞋跟朝着我），我就坐在书桌边，正对着那双鞋的鞋跟。桌子坏了，不能调节高度了，只能卡在最低的位置，我把所有的书都垫在桌面上，再放上我的电脑，打开电脑以后，视线就被挡住了，看不到那双皮鞋了。月说很喜欢那双皮鞋的，黑色的，是崭新的，从我的位置看过去反光总在鞋跟处。我看不到表，我只能看到表带，卧在鞋背上，中间特别明亮的那一截肯定就是表的位置，那是表的侧面，银光闪闪的，跟我桌上的针颜色是一样的。我有一盒银针，我差点忘了我还有一盒针，我一直以为我只有一根银针，就插在我的线团上，我一直以为我就只有这么一根插在线团上的银针，我不知道我是什么时候开始就这么认为的，我以为我就只有这么一根针，这根针丢了，我就只有线没有针了。安问我你的针线能借我用一下吗。我说我的线在但针没有了。我都是在微信上跟她说的。但我说的时候她睡了，她可能累坏了，我心有些软，但没有完全软过来。我跟安和丽都要绝交了。我们从七岁的时候就认识，我们一直都很好，但是总有不好的时候，不好的时候越来越多了。丽不在这个城市，我先跟她断绝，安就在房间里，每天我们都能见面，但是我不看她的脸，我很长时间没有看她的脸了，我就是听到，感受到一个身影出门进门进门出门。我不想看她，不想想到一切，我有点恨她们。我不想收听她们的工作和生活，不想谈论衣服，不想谈论父母，我疲倦了。我做了肉酱，今天，我不想跟她们说这件事，她们不会再感兴趣了，我还蒸了梅干菜，她们不会再感兴趣了，我看到的故事她们不会再听了，她们不会再感兴趣了，我看到她们嘲笑过我了。 只是，我竟然有一盒针，一盒，基本上所有型号都有，我怎么也不会想到我居然有一盒针，我把针和线，在安不在房间的时候进房间去放到她的桌子上了，去放针线的时候我没有那么恨她。现在她用完针线还给我了，还给我的时候，我也没有那么恨她。但是我的内心已经跟她断绝了，不会像以前那么好了我想，我看着她还给我的针和线想。没有友谊我想。我不相信友谊。我相信有爱，有时有时无的爱，对所有人都会有的，恨也是时有时无的。二十年算什么。小时候那些算什么。开心的时候都在开心些什么呢。我都想不起来了。我的书桌已经很满很满了，还要塞下一盒针和一团线，针和线没有被翻出来之前是不存在的，现在它们就在那儿。针的颜色就是银色吗，跟月的皮鞋的表的颜色是一样的，一双镶有银表的皮鞋，我也觉得很好看，我觉得可以当成装饰物一样放起来，放得高一点，不要放得像鞋那么低，如果当成一双鞋，那就去穿它，如果喜欢，就多看看它，不要忘了它，不要把它放得一前一后的，不要让人怀疑是不是真的喜欢它。挂衣架的横档上面已经铺满灰尘了，这双新鞋，迟早也会灰扑扑的。有那么多东西，在生活里，要把每一样都举起来抖一抖——我的帐篷，对是我买的帐篷，它现在还藏在沙发底下，没有拆开，好多天了，我不好意思拆开，我原本想支起来，宣布我需要一个完全密闭不能被打扰的空间，可我不好意思，（现在它一定在沙发底下积灰尘了）。我心肠有时候有点软，很软，好软，软柿子一样软。我去把那双皮鞋挪齐了。地板上还有好多其他的鞋，都像停在沙漠里的大船。拖鞋在沙发底下，暖鞋在电视柜底下，鞋柜长年关着，里面的鞋怎么样了我不知道。今天我把我的暖鞋洗了，它脏了，我洗了它，在我洗的时候，没有人会知道我正在洗它。它现在就在窗户外面，我正在晾它，我晾了它，它正在被我晾着，它已经被我晾了，在外面，外面正在下雨，窗玻璃上都是水汽。天气怎么样，我查过天气预报了，过几天会晴的