关于生育的讨论

看到友邻转发的广播，特别同意她说的：“很多人（尤其是男性）根本不知道生育意味着什么。”——很多已婚男性（甚至包括很多已婚未育的女性），都不知道生育对自己意味着什么，也不清楚对自己老婆意味着什么。

这和人品无关、和夫妻感情好不好关系也不大，很多就是单纯地因为不了解而产生的“无知”。

前两天，和我老公严肃地讨论生不生小孩的问题。

我问他之所以想要孩子，是因为爸妈一直催他，还是因为他自己想要？

他说他自己想要，他特别喜欢孩子。

我说：“那你想过有一个孩子，对我们意味着什么吗？我们的生活肯定不会像现在这么自由了，这对你来说可能影响不大，但对我来说会产生很大的影响。”

首先，怀孕会让我的体型变得臃肿，我们都是对自己的样貌体型有要求的人，我一直在控制饮食，但仍然很难瘦到理想体重，我在普通人中已经算是瘦的了，你还会常常提醒我“最近有些发胖了，咱不能太放纵了～”——如果未来我因为怀孕变成了一个真正意义上的胖子，又因为育儿压力没有动力减肥，到时候你能接受吗？

怀孕、生产的过程也会对我的身体产生很大影响，怀孕产生的激素变化可能会让我的乳腺结节发生病变，也会让我的情绪变得不稳定。生育对女人来说是一个损耗的过程，很多女人生完孩子都会得一些妇科疾病，孩子生出来喂奶也是一道难关，很多人乳头会皲裂，很可能还会得乳腺炎……并不是孩子生下来，任务就完成了。

你睡觉这么轻，我晚上开灯看书你都会受影响，以后孩子晚上哭闹，你可能两三年晚上睡不好觉，需要起夜照看孩子，你能接受吗？

我家的情况未来肯定帮我带不了孩子，你爸妈年纪又大了，我们不可能把孩子直接丢给他们，可你工作又那么忙、常常加班，你能分担多少育儿压力呢？我真的很怕养育孩子最后会变成我和你爸妈三个人的事，这是我无法接受的。

再者说，我现在没有管你的钱，我们的收入基本都各自管理，以后有了孩子，花销会变大，我的工作可能也会受影响，我会很没有安全感，会要求你上交所有收入，你能接受吗？

我的情绪很敏感，现在每个月生理期都会经常哭一鼻子，怀孕后很可能会因为激素变化情绪更不稳定，甚至会得产后抑郁症，如果我到时候拿你出气、对你发脾气，你能做到一直理解、包容我吗？

——哐哐哐哐说了一堆，我问他：“这些你想过吗？考虑过怎么应对吗？”

而我老公听到这些的反应是无奈，他觉得我在夸大其词。

他说：“别人都生了，怎么人家就没那么多事儿呢？”

我说：“那是因为你是男人，你身边那些生了孩子的女性是不会和你说这些的。”

我建议他周一上班的时候去问问单位里关系好的男同事，让他们跟他讲讲自己的老婆因为生育受过怎样的苦（如果他们知道的话）。

我跟我老公说：“我并不是不能吃这些苦，但你不能觉得这些痛苦是不存在的，至少你要从思想上认识到生育的过程对女人来说是一个很艰辛的过程。”

我老公赶紧对我说：“我早就想好了，到时候咱不去公立医院，咱去私立，我绝不让你在孕检和生孩子的时候生气受罪、看大夫脸色，我一定会陪着你的！”

而我告诉他，我这个年龄已经算是高龄产妇了，私立医院只有妇科，如果生，还是去三甲医院更保险——我老公听完有点儿目瞪口呆，小脑袋上仿佛挂满了“？？？”，这个话题对他来说明显有点儿超纲了。

说到养孩子实在太辛苦了，我老公竟然觉得他未来对孩子的付出肯定会比我大，理由是：“起码我比你有耐心，我也比你喜欢孩子。”

客观地说，家属所指的“耐心”和“比我喜欢孩子”确实是存在的。

结婚五年多，除了不会做饭，家里其他所有家务基本都是我老公在做，我连吸尘机都没用过几次，安排他干啥也是绝对服从，是一个让人放心的人。

说到“喜欢孩子”，老公和公婆就更上加更了。

因为我们结婚后一直没要孩子，公婆不想给我们压力，甚至义务帮邻居家带孩子过儿孙瘾——婆婆和邻居关系好，对方工作忙，常常把孩子放在我婆婆那，一放就是一整天，小宝宝现在六岁了，几乎是在我婆婆家长大的，对我公婆比对自己的亲爷爷奶奶还亲。

每次周末回去，老公都会陪着邻居的孩子一起玩，而我对精力旺盛的孩子却不胜其烦，只能做到表面上的“和蔼可亲”……

总之，我完全不怀疑我老公会成为一个喜欢孩子、愿意陪伴孩子的爸爸（但“陪伴”和“养育”其实是两码事），可仍然忍不住反驳他：“你确实比我喜欢孩子，但从怀孕到生产再到喂奶，这些都需要我一个人来承担，你能代替吗？”

我老公一脸无奈又真诚地表示他就是恨自己不能生，要是男人能生孩子，他早就自己生一个了～绝不来麻烦我～

（ 现在想起他当时那一脸不服气的蠢萌表情仍然有点儿气不打一处来～但因为了解他，又知道他是真的天真的蠢，所以也只能一声叹息）

又问他：“现在家里的分工是我做饭，你做家务，家务不用天天做，但饭是要天天吃的——以后要是我怀孕了，你又不会做饭，我们俩怎么吃饭？天天叫外卖吗？”

他告诉我实在不行可以让我婆婆过来做饭，到时候给他们在附近租个房子。

我无奈地对他说：“不行。在咱们附近租房子会增加一笔不必要的开销，爸妈那边房子大，老人也住习惯了，如果怀孕了最经济的一种选择就是和爸妈一起住，但到时候我们上班就不方便了，和老人生活在一起，生活习惯也要发生一些改变，你想过吗？”

家属大概不知如何回答，只好推脱：“很多事其实可以走一步看一步，以后发生了再商量”，劝让我不要杞人忧天。

我则明确地告诉他：如果他想要一个孩子，这些我们就都要提前沟通清楚，否则以后就会变成一个个矛盾——“我可不想到时候因为这些天天和你吵架。”

况且，到时候怀孕的是我，被动弱势的一方也是我，我不可能“走一步，看一步”。

综上所述，当晚讨论的结果自然是不了了之了，谁也没法说服谁。

不知道我老公这种情况是否能代表一部分男性。

客观地说，他在很多方面已经算是一个体贴细心的好丈夫了，但依然觉得女人生孩子不算什么事儿——不是品质问题，是真的不了解。

没有人告诉他们女人生育会经历什么，他们也没有了解的欲望。

说到底还是因为他们根本不用去经历这些吧？

他们所接触到的，通常只是长辈们不断地催促，嘱咐他们：“年龄不小了，到了什么年龄，就要干什么年龄的事”。

上班的时候跟同事聊起这些，同事说很正常，说她怀孕的时候，还经常吃方便面呢，怀孕到后期弯不下腰，她老公连脚都没帮她洗过。

“你不要和别人比，要调整自己的心态，越比，你会越不甘心的。”——同事觉得我对生育的担忧和焦虑来自于比较。

我表示不能接受不是因为比较，是因为我不想过那样的生活。

我开玩笑说：“如果我老公能既包揽家务、又上交经济大权，解决我所有后顾之忧，所有事都不用我操心，我也可以什么都不考虑、放心地生孩子～”

同事打趣：“真的有这样的男人吗？那你得是什么身份，才能找到这样伺候你的人啊？” 嘻嘻哈哈之后，讨论再次告一段落，自然也是没有讨论出个所以然——大概是因为这种事本身就很难有个定论吧？

在我看来，生育是女性在婚姻中巨大的牺牲与奉献。

而我的丈夫，是需要清楚地意识到我对此的付出，并有明确的行动表示的——既然想要一起孕育一个生命，就要提前沟通清楚各自需要为此付出的代价。 所幸，我和我老公的共识都是：结婚不一定非要生孩子。

他想要孩子不代表他就是对的，只代表他想要。

我不喜欢孩子也不代表我就是错的，只是因为我不喜欢。

我们是站在平等的位置上去协商、沟通这件事的。 我也明确地告诉我老公，我并不是打定主意不生孩子，正因为我也在犹豫纠结，所以才会有顾虑，所以才需要他和我一起去讨论、去面对这些未来可能会发生的问题。

想明白了、说清楚了，再要孩子也不迟。

我当然知道生孩子赶早不赶晚，但人毕竟不是生育的机器，无法抛弃感情因素，只讲性能和效率。

无论将来是否能有缘成为一个母亲，但至少在“如何对待自己”这件事上，我是认真负责的。

PS：

大家不要骂我老公哈，虽然在生育问题上看法不同，但我们的感情还是很好的（有手帐为证，欢迎大家去围观，戳——> 和家属的日常），我很爱我老公，看到有人骂他我会生气到想回骂哦～（ 重点加亮加粗 & 拉黑预警 ）

写这篇日记的初衷也只是为了记录分享个人对生育的看法，并非是为了引发男女对立。

彼此相爱，并不代表就没有矛盾，有了矛盾，也并不代表就需要相互为敌——每个人立场不同，有分歧很正常，互相尊重是沟通的前提。

我对自己的生活、自己的婚姻、自己的爱人，都有很清楚的认知，不需要别人评判、指导我怎么做。

虽然对生育有疑虑，但我也并不是主张女性就应该拒绝生育，这是个人选择，我表达的只是我个人的想法和看法。

任何事都有两面性，有利有弊、有好有坏，甘蔗没有两头甜，婚姻和生育也是如此。

仅凭臆想、一刀切地去评判婚姻与生育的利弊，谁是获利者、谁被压迫剥削，我个人觉得既不客观也很幼稚，我是极不认同这样的立场和看法的。

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