2021年1月记｜关于工作中的痛苦情绪
今天是2021年1月14日。
时间过得真快啊，最近又有很多痛苦的情绪，持续的存在，导致我精神一直是不振的状态。让我一直很想问问自己，这种不开心的状态究竟是我的工作发生了偏差，还是这我终于发现了工作的真谛。
劳作，收获，饱食。本应该是一件快乐的事情。最近也对自己是个什么样的人，有了更深刻的认识。看到自己身上无数的局限性
- 懒惰。对生活，对未来，对自我都没有很高的要求。这点尤其体现在外貌焦虑和对周末的安排上，明明知道去做去实践会更好，但我不愿意。我沉溺在无意义的放空状态中，对自己极致的放纵。无计划性是最大的体现。
- 封闭。姑且称之为封闭而不是自闭吧，自闭只是暂时性的表现，封闭是人的一种生活习惯，面对新事物的方式。我的第一反应是抵触，抗拒。讨好型人格在我身上也会有，我只会对待确定性的人事才会放纵。周围的同事，朋友都从与他人的沟通交流中成长很多，收获很多。甚至有很多人，实现了我所不齿的靠动动嘴达成成就。但这也可能恰恰是我缺失的吧。我总是以一种消极的态度看待这一切。封闭带来很多问题。第一是我的思维固化了。第二是我的关系固化了。这些最终都会造成决策上的偏差。因为不自我表达，反而带来了更大的人际关系上的理解成本。突然想到自己早些年刚刚毕业工作的时候，好像没这毛病，好像很爱表达。反而是最近一年随着自负情绪的增加而变得愈发的封闭。工作的第一年我可以天天和我的开发设计在一起，去讨论方案去不厌其烦的走查测试，去看着自己的产品上线，成长。换言之，我似乎在变成我讨厌的人。
- 逃避。逃避应该也是封闭的一种表现。这种被写入我DNA的情绪在遇到挫折时开始表现出顽强的生命力，想要在我身上存活下去，可真是自私的基因。不知道逃避型人格的人会不会有很长久的寿命，但活着实在是无意义，很自己，给他人都造成了很多的痛苦。很多，很多的痛苦。
知难行易，罗老师说得对，人真的很难认识到自己的局限性。但认识到了之后，也很难做出改变。我已经开始想将所有的难以改变归结于DNA了。完全抱有一种躺到的心态去面对生活。
真可怕，工作已经2年又过半了。加上实习时痛苦奔波的一年，甚至已经3年多了。反观我现在的状态对比2年前的自己，工作能力上似乎有成长，但并没有我想象中的那么厉害，逻辑思考上有精进，灵性的部分又感觉退化的厉害。我已经想不出厉害的点子了，或者叫做我已经习惯性开始考虑投入产出比做事情了。虽然之前我可能也没有什么厉害的想法。
总之对自己真的非常的失望。对这种想得很多做得很少的现状，对觉得看不到未来的未来，对一切的我所难以启齿难以忘记的过去，难以迈过去的情绪之门，难以面对的关系。我想要的都不由我。
我又开始想到RR，想到好朋友走散，很久都不问一句好。想到很多彼此在一起时快乐的，痛苦的时刻。我对对我好的人，总是不够珍惜。我总觉得别人不够理解我，而我有在理解别人吗，是的，也没有。
今天就这样吧，思路和言语上很是混乱，有一天想起来，可能再来理清一下这混乱的情绪。
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