《不管教的勇气》：《被讨厌的勇气》的育儿篇
三七读书会，一年拆书300本，今天第284本，《不管教的勇气》。
本拆书稿正文3300字，阅读预估用时7分钟。
如果不方便文字阅读，也欢迎听音频，只是普通话不标准哦，↓
《不管教的勇气》.m4a来自三七读书会葛叔00:0012:08
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关于作者、关于本书
作者岸见一郎，京都大学研究生院文学研究系博士课程满期退学。
1989年起致力于研究、而后推广阿德勒心理学。
咱们此前拆读过他的另外两本畅销书，《被讨厌的勇气》、《幸福的勇气》。
这本《不管教的勇气》蛮薄，版权页说是6万字，其实正文大概3、4万字。微信读书里有，如果读了这篇拆读稿，觉得不错，也可以去读读。
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教育的目标，是“自立”
父母对孩子小时候的物质养育、性格教养，目标就是为了让孩子长大能自立。
父母不可能一直陪着孩子。孩子总是要走上社会，自己去独当一面的。
我也很欣赏教育家沈祖芸的一个观点：中小学教育，其实是为了完成孩子的“预社会化”，在这个阶段，犯错也是小错，及时调整就好。
18岁以前在家庭、在学校的学习、成长，都是为了18岁以后的独立。
本书作者岸见一郎认为，自立需要以下三个条件：
1.1.能够独立做出选择。
小时候练习选择，长大后才能更好地选择。越早习得，越早受益。
自立的首要条件，就是能够对那些自己可以决定的事情，和必须由自己来决定的事情，独立做出选择。
1.2.能够独立判断自己的价值。
得到别人的赞美就开心，一旦被批评就会马上改变自己的言行，这其实是无法自立的表现。
别人的评价很重要，在别人的评价里微调自己，但是内心需要有强悍、韧性的自我价值判断，才能善待表扬和批评，不被别人的评价，让自己轻易地内心飘荡。
1.3.摆脱自我中心主义
自我中心的孩子认为，只要一遇到麻烦，别人就必须为自己解决一切困难，自己必须是众人关注的焦点。
人们都会属于多个共同体。在共同体中找到存在感，觉得自己是共同体的一部分，但这和认为自己是共同体的中心，完全是两回事。
摆脱自我中心主义，就是明白别人并不是为了满足自己的期待而活。
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不管教，意味着既不批评也不表扬
2.1.不批评
孩子都知道自己为什么会被批评，但他们还是会做一些挨批评的事情。
没有孩子愿意被父母批评，但如果规规矩矩做事得不到回应的时候，他们往往就想要做一些令父母头疼的事情，通过被批评这种方式来获取父母的关注。
孩子通过被关注，感觉到被爱；通过被批评，感受到被关注。
家长需避免孩子的上述链条。
还有一种情况，孩子被批评后，会暂时停止问题行为，但这仅仅是因为害怕父母。
这样的孩子，最终也会为了逃避父母的批评，而不去积极做事，成为懦弱、消极的孩子。
不批评，不代表纵容孩子，当孩子做错事的时候，要耐心地解释。
2.2.不表扬
因为孩子如果为了表扬而学习、做事，那么以后一旦得不到表扬，就会失去干劲。
而孩子长大以后，做事认真、成绩不错但是得不到别人表扬的情况，会很多。
不要让外在的激励，冲淡孩子的内在动机。
不表扬，而是用别的干预方式，比如帮助孩子找到内心的喜悦和成就感，以及和孩子梳理一下，接下来还可以怎么做。
当孩子有良好行为之后，可以和孩子说“谢谢你***”。
其实，这是把孩子当做成年人来尊重。举个例子吧
在公交车上，如果孩子很安静，是要表扬他么？ 如果老公在公交车上很安静，你会表扬他吗？不会的，对吧，如果表扬了，老公会觉得你小看他。 但是如果对老公说“能够和你一起坐公交车很开心”，老公会开心的。 那就用一样的话，说给孩子听。
如果您认可，欢迎在这篇拆读稿后留言，“咱们一起拆书、读书，真开心”。
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为什么不管教？
不管教，是为了把课题还给孩子。
孩子的学习，是孩子的课题。如果管教过多，孩子就可能把相关责任推给父母。
不要让孩子觉得学习是为了父母。（有的孩子会觉得父母是为了争面子，才逼着自己学习。）
不管教，也是因为相信，孩子能从失败里学到东西。甚至，亲身体验的、负全责的失败，是别的事情替代不了的。
不管教，是为了让孩子自己找到在做的这件事的意义。意义感，可能是未来生活里必不可少的要素，让孩子战胜焦虑、无聊、厌倦。
不管教，是为了构建良好的亲子关系。减少管教，是为了在真正需要给建议的时候，孩子愿意听。这，可能也是陪孩子顺利度过青春期、不产生叛逆心理的关键。
现代社会，竞争激烈。孩子最终要面临复杂的社会，需要具备“生活的勇气”。
从长计议，从小培养，让孩子看到社会的真实面。
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父母焦虑时，多想想良好的亲子关系
父母对孩子的学习过度关注，想要孩子成绩很好，未来有竞争力。
但是当孩子生病的时候，又会觉得“哎呀，只要孩子身体健康，啥都好说”。等到孩子病好了，就忘了。
让孩子每天平安无事地活着，发现生命的美好，是不是也很可贵？
如果有这样的想法，就能在孩子做任何事的时候，积极地看待。
无论孩子说什么、做什么，都会坦然处之。
越平和，和孩子的关系就会越好。
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不体罚，不用冷暴力，而是用语言，来解决问题
孩子用哭闹来提诉求，很正常。
因为在孩子不会说话的时候，就是用哭来传递信息的。
是困了饿了，是尿不湿湿了，还是看不见妈妈心慌了，孩子都用哭来表示。
当孩子会说话之后，还会保持这样的惯性。
当孩子用哭闹来提诉求的时候，父母要用语言告诉孩子：用语言来提诉求。
而当孩子用语言提诉求的时候，一定要认真回应。即使不同意，也要仔细解释，别敷衍，别让孩子反思、尝试“是不是该哭闹一下？”
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不要骗孩子
面对小学的孩子，为了劝孩子好好学习，有没有对孩子说过“只要能考上好初中，就会有一个好未来”？
这是现实么？确定么？
人生，并不会因为考了好初中，就从此一帆风顺，对不对？
现实里，很多父母都在鼓励孩子“只要考上好大学之后，就好了”。
这些，其实是在骗孩子。因为和现实不一致。
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孩子在辜负父母？
日本的奥运选手如果拿不到奖牌，就会在电视上致歉，说对不起大家，辜负了大家的信任。
又不是故意不拿奖牌的，又不是没有全力以赴，为啥要道歉啊。
孩子学习成绩不好，家长想让孩子觉得“自己辜负了家长的期望”。
给孩子提供学习支持，是父母的课题；孩子学习成绩好坏，是孩子的课题。
孩子的学习，是为了父母吗？
孩子也不想辜负父母，只是还需要平衡，还需要认知。
父母自己也不是想减肥就减肥成功，想赚大钱就赚大钱成功的，对吧？难道这就辜负了孩子么？
如果追女神，女神不答应求婚，那么就是女神辜负你了么？追女神是你的课题，女神答应不答应是女神的课题。
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让孩子觉得自己有用
孩子的很多闹腾，是在父母面前刷存在感，获得父母的关注。
成年人也是这样的。虚荣的背后，其实是强化“我这个人，对别人有用”。
有用，就是对社会有贡献，是参与社会协作，是参与社会价值网络。
事业上越成功，就是对他人越有用。而自己有用的自我感知，也会让自己觉得幸福。
家庭教育的终极，其实也是培养出“以后对社会有用的人”。
这个“觉得自己有用”的感觉，从小培养起。比如当孩子做家务事的时候，表达对孩子的感谢，“谢谢你帮做家务，我才能安心工作”。
让孩子觉得，自己对家庭是有用的。
培养孩子“自己有用”，孩子会更愿意和别人合作，会慢慢地不再以自我为中心，能具备同理心。
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让孩子喜欢自己
父母希望孩子幸福么？孩子长大以后，不喜欢自己，会幸福么？
怎么样让孩子喜欢自己呢？
- 不要用命令的口气，和孩子说话。那样会让孩子觉得，自己低人一等。
- 善待自己的缺点，比如注意力不集中，可以看成是善于发散思维。让孩子觉得自己是独一无二的。
- 当孩子做了有贡献的事情的时候，及时说谢谢。
- 让孩子把成年人当做伙伴，而非敌人。这需要父母不站在孩子的对立面。
- 父母自己从孩子身上学习，然后告诉孩子。
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还有一些散装点
以下散装要点，欢迎直接取用：
- 孩子不学习时，父母可以问孩子“你需要我什么帮助？”
- 不对孩子的学习横加干涉。在征得孩子同意后可以谈论学习这件事，如果孩子不想谈，就暂时不谈。
- 不要因为考生而在家里享受特殊的待遇。特殊待遇，可能会导致孩子以学习为由不去承担其他的事情，最后可能连学习也无法做好。
- 学习应该认真，但不必过于沉重，“这次不行，下次努力就也可以了”。
- 不要告诉孩子所谓“学习是先苦后甜”。如果你整天嘴上挂着学习很辛苦，那孩子的潜意识就会认为，学习原来这么苦，这么苦的事情我不要做。
- 把孩子当做大人养，把老公/老婆当作孩子养。哦，后面半句不是书上的，是买一送一的。
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最小化总结
也许“解释、感谢、良好的亲子关系、未来自立”这15个字，可以浓缩本书精华。
- 解释，而不是批评。
- 感谢，而不是表扬。
- 以良好的亲子关系为出发基点，
- 以孩子的未来自立为核心目标。
和孩子相逢是缘，别逼彼此太狠，
享受生命本身吧，未来很多可能。