飞米粒心理咨询师老许：夫妻必读，经营婚姻的六要素：信任、关心、承诺、了解、依赖、互动
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大部分心理学家公认，一段高质量的夫妻关系在以下六个方面都需要保持良好的水平：信任、关心、承诺、了解、依赖、互动。
从我婚姻咨询的经验来看，婚姻出现问题，也是以上六个方面多多少少出现了问题，或者某几个因素出现严重的问题，导致婚姻破裂。
大家可以检视自己的婚姻，在这六个方面是否做得到位。
第一、信任
信任是任何良好关系的基石，如果做不到信任，勾心斗角，相互算计，怎么能成就好的婚姻呢？
信任是相互的，从单方面来看，要伴侣信任自己，那么自己首先需要做到诚信。就婚姻来说，你做的每一个重大决定都需要和对方商量，比如财产开销、社会交友、事业选择、对双方家庭的态度等等。有些夫妻总是喜欢瞒着对方做一些事情，原因各异，比如有些是因为觉得对方不会同意，干脆就不说，有些是因为地位的不平等，认为自己是老大，自己说了算，和对方说不说没关系，有些是因为没有形成商量的习惯，有些是害怕沟通等等。
一段婚姻的开始，双方都是相互信任的，否则也不会走入婚姻的殿堂，但是，一旦进入婚姻，随着各种事情的发生，信任就逐步降低。如果出现特别大的欺瞒，比如出轨、财产转移、重大决定不公开等，双方就彻底的丧失了信任。信任这个东西，一旦丧失就很难短时间内建立起来。所以凡是有出轨的婚姻，可能一辈子都很难建立起以前的信任。
重建信任的责任在破坏诚信的一方，破坏诚信者首先要说明破坏诚信的原因，如果是恶意破坏诚信，或者造成重大后果，那么必须真诚的道歉，并做出补偿，并持之以恒的证明自己已经改变，以便让对方原谅。如果是因为善意的破坏诚信，要双方达成谅解，并约定以后如何行事。
特别对于婚内出轨信任的重建尤其困难，详情可以见我们的相关文章。
第二、关心
很多伴侣不会关心人或者不把关心放到心上，总认为结婚之后就不用考虑对方的感受，反正大家就是过日子，该怎么过怎么过，或者认为大家都是成年人了，还那么多相互关心干嘛？他们不知道关心才会让伴侣感到温暖。
我咨询到一个案例，妻子控诉说，丈夫连吃饭都不叫自己，就管自己吃，我问丈夫怎么吃饭也不叫一下妻子呢？丈夫说，她难道不知道吃饭吗？她又不是小孩，吃饭还要我叫？我也不需要她叫我吃饭。妻子举了种种例子说丈夫不关心自己，好像自己可有可无一样。
这是不把关心放到心上。还有人不会关心人，不知道从什么地方去关心，因为可能他们原生家庭的原因，自己从小也没被关心过，所以不知道如何才是关心，被人关心是什么感受。
那么，夫妻之间一般怎么表达关心呢？关心可以从两个方面来看，一是日常生活，比如关注对方吃得好不好，穿得好不好，需要不需要买什么东西，身体生病尽量照顾，督促去医院，叮嘱多注意安全，注意身体等等；二是精神方面的关心，比如对方最近是不是情绪低落或者脾气差，晚上是不是睡觉不好，对方的工作是否有遇到什么困难，对方人际关系是否有挫折，对方的理想是什么，愿望是什么等等。
第三、承诺
承诺的意思就是不要动不动就说离婚，动不动就说大不了不过。
现在有些夫妻喜欢把离婚挂在嘴边，而且可能从心底里觉得离婚也不是什么大事，现在世界，谁离开谁都可以活。所以常常给伴侣表达出的意思就是 大不了离婚，好像自己随时准备从婚姻中中抽身。
要想一想，如果一方随时都可能离婚，另外一方会对婚姻付出吗？除非他脑子傻，就如明明知道明天地震，还要新修房子一样。
既然在婚姻中，就要保持对于长期坚持婚姻的执着。我经常对来咨询婚姻的夫妻说，你们首先要确定双方要不要在一起过，如果想在一起过，肯定有一起过的解决办法，如果不想在一起过，那就早点散。
如果抱着对方不改变，大不了就离婚的态度，一般都是改善不了婚姻的。婚姻能够改善的前提就是：夫妻双方都愿意在保持婚姻的前提下去改善，无论遇到什么困难，夫妻都愿意不离婚，愿意一起改变。一般来说，只要有这种承诺的执着，一段婚姻关系都可以很美满。
只要有在一起的决心，任何改变的方法都会基于这个基础之上。如果没有这个决心，任何改变的方法都没用。态度决定一切。
第四、了解
夫妻之间应该相互了解，那么了解什么呢？
一般需要了解双方的原生家庭情况，比如原生家庭的经济情况、文化氛围、处事方式、家庭关系、关系融洽程度、社会关系、相处模式、权力分配、界限层级等。
还需要了解双方的个性特征、价值观世界观、处事方式、情绪管理模式、冲突处理模式、财产观、婚姻观、教育观、生死观、欲望、对于原生家庭的态度等。
还需要了解婚姻的知识，比如婚姻的发展阶段、家庭的功能、家庭结构、家庭里的权利分配等。
需要注意的是，了解就是了解，不要带评价，不能在了解的时候说对方这个也不行那个也不好。比如当了解对方原生家庭的时候，就说对方父母习惯不好、守财奴、性格脾气怪等等，一定要注意夫妻相互了解是为了能找到更好的沟通交流方式，减少冲突，相互了解不是为了批判对方、改变对方或者贬低对方。
第五、依赖
夫妻关系就是相互依赖，是一荣俱荣一损俱损的关系。
这里说的相互依赖不能完全的依赖，而是依赖与独立并存，在家庭事务上，是相互依赖，在个人空间，又具有独立性。
我在婚姻咨询的时候，经常和来访者说，男女结婚之后，就多出了一个实体，那就是婚姻。在一段婚姻关系中，有三个实体的存在：丈夫、妻子和婚姻。婚姻就是男女双方各自拿一部分出来组成婚姻这个实体。婚姻是实实在在的存在，不是一个虚拟的存在。比如婚姻这个家伙会占据男女的一部分时间，会花费男女的一部分金钱，会消磨男女一部分情感，会损耗男女一部分好感。
但是，婚姻这个家伙也带给男女一些好处，比如繁衍感，角色体验(妻子丈夫爸爸妈妈女婿媳妇等)，社会权利，付出意向，成就感，情感纽带等等。
如果结婚之后，看不到婚姻的存在，还是只有男女双方独立的个体存在，那婚姻迟早要出问题。
因此，婚姻就是相互依赖，相互成全，又相互磨损的一段关系。
第六、互动
上面说了五条，都需要互动来实现，如果夫妻没有了互动，一切都是水中花镜中月。
现在大部分夫妻互动很少，白天各自忙着工作，晚上回家有的还忙着工作，或者就忙着孩子的事情，或者就是忙着玩手机，都不好好说话，更别说高质量的互动。
有来访者对我说，我觉得我们夫妻现在就像同住一个屋檐下的两个陌生人，甚至有时相互连招呼都不打一个。这样的两个心灵，如何才能走到一起？难道靠无线充电？
另外，几乎所有的夫妻都没有学习如何正确的沟通，因此，有些夫妻虽然有互动，但互动要么就是只说平常琐事，要么互动就是吵架，说不到三句话就互掐。因为这种互动带来的伤害，双方都认为还是不要互动好。
如何才能比较好的互动呢？这里介绍几个小的技巧。
首先，可以去看一看《非暴力沟通》，我认为这是沟通交流的圣经，只要严格按照里面的做，互动质量提升几个量级。
其次，每周专门抽出时间，到家里之外的地方去沟通，比如咖啡厅、图书馆、餐馆、公园等，就是给出沟通一个真正的时间，这个时间只属于沟通，而不是边做别的事情边讲话，那不叫沟通。
最后，讲话的时候，尽量用”我“开头，不要用”你“开头。一个人讲完，另外一个人再讲，讲的时候都只说自己的感受、看法、要求等，对方的事情让对方来说，不要自己去说。沟通就是让对方明白自己是什么感受，怎么想的，有什么愿望，沟通不是要说服对方，不是要批判对方，不是要教育对方，也不是要纠正对方。
总之，只要做好信任、关心、承诺、了解、依赖、互动六大事，何愁婚姻不幸福。但这一切都需要学习，特别是心理学的学习，同时也可以让心理咨询师来协助你们解决。
看完文章就马上开始改变吧，不要只看看，会做和做是完全不同的两回事哦。
如果有困难，也可以约我做婚姻咨询。
