澳洲打工度假 | 被困在澳大利亚的2020年

2020年末，我在北昆士兰的小镇过了“很澳洲”的圣诞节。

去小镇的圣诞集市摆摊，把赚来的部分钱捐给了当地的流浪狗救助中心；

早早地布置好圣诞装饰，偷偷摸摸地准备给很多人的圣诞礼物；

在圣诞节前夜给圣诞老人写信，留上曲奇饼干、牛奶和胡萝卜，在壁炉前挂起圣诞袜；

早晨被叫醒说是圣诞老人来过了；戴上圣诞帽，打开一袜子的澳洲零食；所有人在树下花一个小时拆礼物，得到一个又一个惊喜；

穿上圣诞新衣，参加午餐聚会，吃吃喝喝聊聊一整天，拥抱一整天……

很幸运地重新当了回小孩子，也和所有人一起，小心守护着9岁小男孩关于圣诞老人的梦想。

#小镇圣诞节#

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#小镇圣诞节的满分环保创意装饰#

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#原来澳洲人喝多了也喜欢称兄道弟#

#家里的圣诞装饰#

#像小孩一样拆礼物，玩游戏#

#圣诞聚餐#

当圣诞节的装饰还安静地在每个角落，新年到来。

每个人都迫不及待地想要把这一章翻过，找到一个时间点，重新开始。

2020给了每个觉得自己过了很糟糕一年的人，充足的理由。

不用责备自己太懒惰、浪费时间、没有规划、运气不好，因为“这一年都不好过”，“我们都一样”。

这样的话听起来就有莫大的安慰。

#新年也有惊喜#

对我来说，2020倒也没有特别糟糕，可能是因为“靠着运气行走江湖”。

在疫情爆发之前，完成了一直梦想的新西兰自驾之旅，那时候我还不知道这也许是最近好多年的唯一一次出国旅行；

年初Bushfire四起的时候，落地相对安全的塔斯，过了一直想要的樱桃自由的日子；

当整个澳洲开始封锁，仍然有一份工作，处在相对偏远的地方没有太多恐慌；

在刚好的时候离开塔斯一路向北，顺利过渡到下一份工作；

尽管无法回国，但也在签证到期前正好可以续签；

然后来到现在住的地方，学习做玻璃艺术品，遇到了很多可爱的人。

常说我在澳洲被宠坏了，并没有因为“异乡人”的身份被差别对待过（也可能没察觉），常被称赞到觉得自己Amazing。

#与樱桃有关的日子#

#北昆士兰小镇集市#

#北昆士兰小镇集市#

#北昆士兰小镇集市#

#澳式游湖#

#澳式游湖#

整个2020年，新闻里不间断地播放着噩耗，尽管那些噩耗很快就被遗忘。

时常觉得“昨日的世界”比较好。

不知道某天，我们会不会在一起诉说：那时候天还很蓝，河里的水可以喝，那时候可以去任何地方，感觉到自由。

多年以后，和很多人不同，仿佛是疫情下的幸存者，我不会有每天戴口罩、用消毒水、不敢出门、关注所在城市每天的新增和死亡病例的记忆，不会有无时无刻恐慌的记忆。

澳洲疫情爆发的时候，我在塔斯的美丽小镇，仍旧可以去咖啡店买咖啡，到河边散步，看树林从盛夏的繁茂到冬天的萧条，房车公园从热闹到空荡，唯有野鸭仍旧快活。

在色彩绚烂的秋天弹尤克里里，到树下捡一桶核桃，在院子里点燃篝火，打Backyard板球，看很多书和电影，每周家庭聚会一次。

只是不能去餐厅了，进超市会洗手了，买咖啡的时候和其他人保持距离了，不能去家附近探险了。

尽管拥有的是平淡而美好的记忆，但我不想忘记，发生在很多人身上的伤痛，感受到的愤怒，还有黑暗里的光亮。

#塔斯秋天#

#Lockdown时的乐趣#

#一次出游#

#关于秋天和尤克里里#

#离别最难#

这一年，打工度假者的度假缺席，被打工取代。

原来旅行，并不只是奢侈品，还是必需品；不只是新鲜和冒险，也是逃离日常的出口。

并非当下的环境有什么不好，只是容易厌倦，只是享受逃跑。

沿着澳洲东海岸开车4000公里，从最南端到最北端，匆匆路过每个地方，却没有度假的感觉。担心疫情的复发，无法逃避的隔离，随时会被打乱的计划，看不清的前方道路。

像是数学方程式里有了变量X，需要换一种思维来解答。

我疯狂想念日本的樱花和幽幽小路，东南亚的热情和椰子树，想念在机场等候登机时的兴奋和忐忑。

2020年年末，北昆士兰终于迎来了漫长的雨季。

有时候，下雨天也同时是晴天。

我在人群中听着吵闹的音乐，看阳光下晶莹的雨安静飘落，下雪般浪漫。

而距离上一次真正的雪，竟已经过了三年。

不知何时，曾经觉得人群中显得特别的“外国人”面孔，已经不再觉得特别。

好几天没有跟人讲过中文，好像也没哪里不对。

和朋友说，我已经不想去认识新的背包客朋友了。

大概是因为在澳洲待的太久，变得冷漠，对他人不感兴趣。

在塔斯的时候，第一次被称作WHV，这三个简单的英文字母。

我并不很喜欢这样的称呼，仿佛三个字母就可以代表所有相同的悲欢。

但现实是生活并没有什么不同，哪怕是那些上天入海的故事都已经有了模板。

况且啊，无论多美好的相遇总是转瞬即逝，交叉过的直线再也不会相遇。

#你很了不起！回国了也要好好生活#

在这一年经历了很多温暖瞬间，也品尝了很多孤独时刻。

有时候，我蹲在老冰箱前，打开看到全部的巧克力和甜食，听着冰箱轰隆隆的嘶吼，然后关上。

哪怕把一整个冰箱的甜食都吃下，也总有填不满空洞。

见到了很多不公平的事，也被伤害过。

那些受过的伤从未让我变得更坚强，

直到现在，每一处都还会痛。

让我重新获得勇气，去生活，去热爱的，

是得到的尊重、关怀和爱。

在城市里开车的时候，我常会走错路，错过很多路口，迟疑是否该转弯。

总是惊讶，那么多车，那么多路，怎么每个人都笃定地知道要开去哪里？

梦想啊目标啊这样甜美闪亮的东西，我也想要。

好在年末的时候，连一向喜欢的皮克斯都说，那些也不一定是人生的必需（《Soul》）。

我猜2021不会太好，大概也不会很糟，就像一如既往的生活。

尽管如此，我还是老套地许下2021年的愿望。

I'm gonna live every minute of it.

#沉迷做玻璃手工的一年#

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