热爱生活的一万个理由
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不工作的这半年,我过着非常普通的生活,没有 “装修出一间民宿”,“去很多地方旅游”,“学习一项新技能”,“彻底转换人生方向”……甚至再过四天,我就要重新上班了,做一份普通的工作。
辞职是不喜欢自己“面目可憎”
很长一段时间,我没有节假日,半夜回到家,镜子里的面容,写满疲惫。面对生病的妈妈,我没有能量,一些时刻,家人被我视为“索取”,朋友成了疏解委屈的工具。周日晚上的紧急需求、不断跳出的工作消息,让我抓狂。
我感受不到自己作为人的存在,而是一个随时待命的机器。我讨厌身上的戾气。
暂时退出竞争体系
我曾经是一个目标明确,奔跑在主流道路上的人。大量时间投入在对“高分”、“高薪”的追逐上。
选择退出是很难的,离职前的那份职业,曾经是我很长一段时间遥望的目标。今天的大厂,一如曾经的国企,明确的晋升体系,大体量的业务,是安稳和确定的。
半年不工作,是长期扮演 “好学生”、“好员工”之后,一场迟来的叛逆。我想看看,暂时退出竞争体系的我,是什么样子。
我是小镇女孩,不是City girl
生活是简单和朴素的。读书、听播客、和大自然接触、走路,我从规律的生活中,感知到很多免费的快乐。
关于工作
曾经,工作是我生活的主旋律,忙碌等于被需要,清闲是伴随着耻感的,我沉浸在这种迷思中。
很欣喜的是,半年不工作的时光,我的内心非常充盈和稳定,是对自我可喜的探索。
只要从事的,是遵从内心选择的结果,就是好的。选择做家庭主妇,与选择做职业女性,没有高下之分。
下一份工作,是新的领域。它给我喘息的空间,我想放掉对成就偏执而单一的追逐,探索一些其他的可能性,不一定是赚钱的,但能给他人带来一些细微的改变,注入一些力量。
关于旅行
我不是旅行爱好者。近来的三亚、云南之行,是从忙碌职场中短暂的逃离。舒适的酒店、沙滩、美食,是消费带来的临时满足,在脑海中留下很浅的印记。重庆的独自旅行,映像最深的,是在大街小巷漫无目的的穿梭中,CBD与市井生活的完美融合。
不工作的这半年,我深刻地感受每一天,季节的细微变化,真实地体会自然和生命力量。
我在杭州生活了4个月,认识了工作之外的另一个杭州。我每天都会出门,这座城市给我太多对于美和浪漫的真切体会,走在杨公堤环抱的绿树下,就好像沉在水底(比喻来自李静睿)。原来生活中有这么多免费的、唾手可得的快乐。
读书和播客
我大量的注意力都放在读书和播客,很少看feeds流、碎片化内容。
我是小镇出生的理科生,拥有的教育资源,是有很多错误和局限的。书籍和播客,是成年之后的自我教育,给予我太多滋养。有了很多远方的、不同时代的朋友。他们让我从各个视角认识战争和疾病、爱和美、罪恶和苦难,给我展示人性的复杂面相,生活的多样性。有太多反思、共鸣、警醒、习得。他们可能无法帮我变成一个成功的人,但可以帮我变成一个更完整的人。
自由和孤独
自由和孤独是共生的。辞职那天我关闭了朋友圈,独居杭州的4个月,每天只有少数几条微信。我不再需要向他人证明,我拥有体面的工作,丰富的生活。我开始回归生活本身。
年幼时候的我,面对磕磕绊绊的生活,经常会期待一个转折,一段关系,一个新的城市。借由转折,把我从无力的生活中拉出来。
这4个月,我非常享受这份自由和孤独,我把自己照顾地很好,我欣喜地发现,我是有强大力量的。我开始去承担,接受父母老去的事实,承担亲密关系之重。
我的走路哲学
减肥和运动,是我长久的课题。
我曾经是偏执于意志力的,好几个月只吃流食,冬天早上6点多起床跑步,下雪也不间断,从100斤折腾到90斤。经历了很多反复和失败之后,我终于意识到,那些需要意志力去坚持的事情,往往很难持续,只是无谓的消耗和往复。
我终于放下了这种执念。不工作的6个月,我几乎每天都步行一万步,没有任何 “坚持”。走路是可以给我带来很多愉悦感的,可以看到很多风景,想事情,听喜欢的播客,从一步一步和土地的接触中,感受生命活力。
我想,或许我不会再做那些需要咬着牙 “坚持”的事情,很多东西,抓得越紧,流失的越快。
做一个真诚和有温度的人
“但是真诚是最大本领” 。真诚,可以让人在面对选择时不纠结,更纯粹。
如果将事实和真诚放在首位,会少一些对他人的愧疚。我经常想营造好人的形象,不直接表达,其实有更大的伤害性。
不工作的这半年,我的内心更加稳定和充盈了,不再是工作重压之下面目可憎的我,可以有温度地对待他人。
我的爸爸是一个事业上不成功的人,但他着实是一个真实和有温度的人。爸爸的语言体系没有粉饰和加工,对他人的温度体现在对每一个陌生人的态度上。
(爸爸总是让小哥把快递送到小区门口即可,不需要花时间送上门。寄快递的时候会守着手机,怕错过电话,电话来了立马跑到小区门口,把东西交给快递员。)
爸爸让我知道,人是很重要的,要花精力好好对待他人。即将到来的2021,我希望自己做一个真诚和有温度的人。
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