突破分手后的“朋友区”，做到良性挽回前任
不少朋友分手时经历过最痛苦的事情就是，“我们还是做朋友吧。”
这就像被前任发了好人卡一样，很多人宁愿直接被前任骂一顿，也忍受不了这种朋友式的告别方式。
人人都不愿意原来的情侣变成朋友，人际关系的转换我们只能接受从浅入深，从疏离变得越来越亲密。突然亲密关系退步成了朋友，还真一时接受不了。不如给个痛快的，大家以后老死不相往来。
你要这么想就大错特错了，实际上如果分手之后还能做朋友，是我们接触对方的大好良机，你也不需要先断联再尝试复联。
看你省了不少步骤，也减轻很多压力。
很多被删除拉黑的情侣，在第一步上就可能碰一鼻子灰，还要吃闭门羹。
现在你们之间的关系是好朋友，就看你怎么突破朋友区，二次达到友情已过，爱情未满的状态，接着就持续发力，最终成功挽回。
仔细想想，在你们成为情侣之前，不也都是从朋友发展而来的吗，现在因为你们两人之间产生了矛盾或者分期，关系倒退了一点，但总好过变成仇家。
关于为什么有的情侣分手后还想和你做朋友，无非是以下两种原因：
第一种，是观望。
对方其实很希望你发生一点改变，即使还远远没有达到他满意的程度，但只要你有变好的苗头，他还是愿意给你机会的。那样他就等着和你复合。
不过你要是无动于衷，他可能就真的要放弃你了。
第二种是你们之间不能处理好两人的矛盾，真的已经不能再当情侣了，但闹得又没那么僵，这时候利用朋友缓冲期，可以静下心来设法解决之前的摩擦。
下面我们就来说说该如何突破分手后的朋友区。
一：建立正确的认知心态
别认为分手了，天就塌下来了。
不少朋友分手后几乎陷入抑郁状态，整个人处于一个歇斯底里的状态，不再有理性的思考，只凭借感情意气用事。
分手后想要快速冷静下来其实是很难的，这毕竟是和最爱的人分开，受情伤，想要发泄一下当时的情绪，都可以理解。
但我们要明白的是。即使对彼此有不满，但也不要把当时的坏脾气发泄到对象身上，别要让他承受你的痛苦。
分手也是一个双向过程，你很伤心，他也一样。
在这种情况下，即使两人都想重新在一起，但想到万一之后还会发生矛盾，就不免心中恐惧起来。
当分手后强烈想找对方的时候，建议转移自己的注意力，强迫自己把着眼点转到其他事务上，实际上在分手后忘掉一个人很难，但简单的转移注意力还是可操作的，美食、爱好、新的交际圈，我相信总有一个能吸引你。
当然我们在做这些事情时，最好能有朋友陪伴你，大多数人的内心是不够坚强的，以至于要用社群来保护自己的脆弱心灵。一个人的时候难免会胡思乱想，即使身体在外游荡，但还是在想着前任，有人陪你，就会让你跟着TA的思路走。
每个人释放自己痛苦的方式不一样。比如我就特别喜欢运动来减压，运动时候会释放内啡肽来让自己变得更加快乐。我们所做的一切都是为了能让现在保持一个正确的认知心态。
即为分手了也不是我们想的那么可怕，现在两人仍然是朋友，这就意味着你们还有很多见面交流的机会。
如果你能用平常心看待两人的关系，之后顺利复合的初始可能性就高了很多。
如果你也陷入复合的泥潭，不知道如何破解你们降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过对方，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，可以+老师vx：mifeng8626我会根据你的案例情况制定详细的方案，指导你一步步重新找回他的心。
二：不要肆意突破两人共存的框架
不少人觉得既然两人分手后还是朋友，自己就有很多退路。确实你的机会肯定要比拉黑删除多出不少，但是要明白自己该如何做才能复合成功，并不是还是朋友就可以肆意妄为，并非沦为朋友都能复合成功的。
我有个朋友，和自己的对象本来就是同事，后来因为大伙的撮合两人就顺利在一起了，很快两人就同居起来，一起过日子才发现对方都有诸多毛病。比方我这朋友喜欢晚上拼高达，不陪对象逛街。对象最终忍无可忍就提出了分手。
那我这朋友肯定是不愿意的啊，一哭二闹三上吊的，接受不了成为朋友这个事实。俗话说由俭入奢易，由奢入俭难。
当然可以理解情侣成为朋友的痛苦，但是如果仅仅是为了自己的欲望就强行干扰别人的行为和想法，那这样只会让前任越来越远，这样连朋友都没有办法做。
因为如果对方想让两人的关系变成朋友，就证明你们还有缓和矛盾的空间，而朋友的关系并不敏感，你们有很大的冗余度去改善修复之前的恩怨。
朋友的框架感一旦建立，在关系没有更进一步之前，不要因为自己的情绪就擅自打破。
说白了就是你想这样，但你的前任还不想，他可能仍然在考察你，如果你现在擅自打破固有的框架，那么对你来说是很不利的，前任会觉得你这是在挑事。
人与人的关系都会在一个时间段内固定在一个形式中。
想要突破这样的界限，就需要一些特殊的事情来发展，这就成为了人际关系突破的导火索，但实际上这都是量变到质变的过程，你看到的只是导火索的事例，但背后是长期以来你的表现造就的改变。
三：做必要的自我改变
我想说的是，在突破朋友区的过程中，很多人会想让自己变得更好，觉得变好了，就一定能挽救之前的分手。
但其实并不是这样的，你们现在还能做朋友，就证明现在你们只是不适合再当情侣了，但从朋友的看法上，他对你还是接受的。
所以没必要给自己整些幺蛾子让自己变得花枝招展，力度用得过大，还会让前任觉得你是不是又在动其他一些歪心思，所以你只要集中精力放在对之前你们认知上的隔阂问题就行。
一直在探寻恋人和朋友之间的界限，或者说，朋友从什么时刻起就准备好了，可以将两人的革命友谊升华一下，进而发展成伴侣。或者成为情侣的两个人，他们还是朋友吗？
这是一个子集和母集的问题，当我们去看待之前的恋人变成朋友时，内心一定是百感交集的，有太多的话想说却又说不出口，因为现在还没办法突破那一层界限，这种界限的打破，需要我们自身去改变。
这种改变的源头是什么呢？
我们要做出的改变，是为了让我们能恢复情侣之间的关系吗？
我觉得更多的其实并非修复之前的问题，而是重新开始。
我有个朋友，很有趣，和谈了大概3年的女朋友分手了，但分手后两人仍是朋友。
在他度过两个月的心理准备期后，他和前任重新表白了：“我叫xxx，想重新认识你。”
当然最终他的对象也是答应复合的。
你的改变也一定要让你的前任看到，了解。
你们有可能是因为感情倦怠问题而分手，之间并没有太多的矛盾，那这个时候就要让前任看到自己的新，才能有效地突破朋友区。
在这里老师说再多，不如你们亲自+老师vx：mifeng8626我会根据你的感情状况，具体分析前任变心的原因，教你立刻扭转局面的策略，并且你还会获赠一对一咨询的机会。
四：产生高价值的人文关怀
记得曾经有一个新颖的观点，我们认为其实男女之间是不存在朋友区的，更何况分手后的男女变成普通的朋友，其实你们想突破这层关系只有一线之隔，但又确实两人都带上了之前的心理包袱。
所以会比没有恋爱的两个朋友成为情侣更琐碎一点，注意是你们的关系发展更琐碎，而不是更难，因为你们多多少少都会存在一些感情基础，这点是很重要的原因，毕竟爱是很难消失的。
但因为你们确实已经分手，所以不会像之前那样关系如此亲近，所以或多或少你们之间的距离就会疏远，这个时候你想要让对方重新重视你，或者说二次走进自己的生活，就需要向他展示自己的生活动态。
你当然可以利用起自己的一切社交平台账号去运营自己丰富多彩的生活，但是除了这些你还有其他办法吗？
之所以我们能是朋友，就会产生其他互动的方式，但是这个还是局限在同城线下的交际中，如果是异地还是选择线上的持续认知吧。
你可以向前任更多地展现自己的人文主义关怀，这是女性吸引男生很重要的一环，之前的你们可能会缺少相应的共情能力，这个时候不妨展示出来，我们之前就说过，这个时候的朋友区时间是对你进行二次评判的时候，你得想尽一切办法去还原或者是加深自己的优势。
人文关怀，我们很少在挽回的自我升华中提到这个字眼，但最近我发现一个女生，甚至是男生吧，如果有着这样的优势，并且能够在一个有利的空间中展示出来，就获得意想不到的收益。
本质上朋友和恋人之间都需要通过情愫来建立联系，而我们往往会忽视外在社会性的认知，而集中在两人间的情感交流上。
可能这样说有点含混其词，说的更通俗一点。即是在恋爱的情感交往中，你过分在意这场爱情能给予我们什么，就会无限在意自己的所作所为，你想给对方带来更多的情绪价值，这样做无疑对彼此很好，但从一个更广的视角看，其实是非常自私的。
如果尝试着稍微跳出你们的小世界，让自己对外界有更强的同情心，或者是共情能力，有一定的社会感情价值认同，我认为长期来看，这在我们的感情事务中也能起到推波助澜的作用。
想起杜甫在《茅屋为秋风所破歌》里面的“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”这句话，即便身处当下，仍有蛋壳这档子事，而你的伴侣如果对一些外人的事表现过于冷漠，那么他总会有对你冷漠的一天。
现在的朋友关系就是最好检验对方和自己的时候，因为两人从之前的情侣关系中退下一层，双方有足够的空间去审视原来两人身上的问题，这是一个难能可贵的时间点，不少情侣即使出了问题也没有进行反思，从而走向了一个真性分手的未来。
我们在冲动想和前任进行复合的时候，有没有问过自己，这个人真的合适自己吗？或者是自己合适他吗？我以前一直都认为情侣的接触会比普通朋友深得多，但现在觉得未必，情侣是包装过后的朋友，而包装的方式是一种爱的添加。
所以在朋友区的时候，更能审视出前任的真实性格对你和外界的反应，这是一个宝贵的时期，利用这段朋友区，我们或许能认识到更真实的前对象还有自己。
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