再见，阿望。
对于一个偏执的人来讲，一段感情不该是拖拖拉拉，一直反复出现，会让我觉得难受。但总会有那么一刻，你觉得就是差了一句再见。说不出来的再见，那就学会不说了吧。写给自己，纪念真的释怀。
分手两年后的今天，我像疯了一样想找到阿望。不是因为我还爱他，也不是因为我还想和他在一起，只是我觉得我们没有一个正式的结束，分手的尾巴看起来仓促，连句再见都没有，我偏执得想要画上句号，却发现画不了。
阿望在川音，比我小三岁，一米七八，皮肤嫩得就像女孩子，瘦瘦的。我们在社交软件上认识，一开始他就追我，哪怕知道我要回巴黎继续念书也拼了命追我，一周7天，天天都和我见面，不是他来重庆，就是接我去成都，所以我才知道川音新都校区那里后街有家焖的骨头很好吃，我才知道有家乐山烧烤很好吃，那条破破烂烂的路上会有摆摊卖水果的，附近可以租到小电驴，但附近找不到一家好的酒店。阿望唱歌很好听，那时在一家音乐餐吧吃饭，他说要去下洗手间，却突然出现在台上，说要把接下来这首歌送给他的阿鲜姐姐，眼睛越过那么多人直勾勾看着我，就在尾音结束的那一刻，我动心了，不知道是因为那个眼神，还是因为那段歌声。在我回巴黎之后，阿望瞒着我办好签证，都落地巴黎之后，才可怜巴巴给我发消息问我能不能来接他，因为他没有我家地址，后来很长一段时间他都在反思自己那一步棋走得不好，按照他的安排，他应该直接出现在我家门口。在我快放假时给我买好机票，从机场接到我，过了一个礼拜就带我去川西自驾，晚上我们躺着看星星，我问他为什么不直接出发要等一周，他侧着头看着我说：“你才回国，要先陪陪爸爸妈妈。” 我穿着高跟鞋和他去逛街，回到酒店我就瘫在床上，他帮我脱下鞋子，一直揉我红肿了的脚踝，我问他不嫌脏啊，他说：“你走路脚都肿了，我心疼。” 我们一起在江边放过烟火，拥抱着许下对未来的美好祝愿，希望能够一直在一起。我没遇见过这样一个人，会真的把每一句承诺落到实处，会心疼我的难处，会乖乖听我说话，会创造一切机会和我见面。我也从来没有那么相信一个人，相信他会让我幸福，相信我们之间不会只是一段恋爱。
阿望其实不叫阿望，只是因为我对他有太多期望，所以才叫他阿望。我期望他的手机电池能耐用一点，至少能撑到和朋友玩完之后，我期望他精神能好一点，不要在后来老是休息一周时间，我期望他能像以前那样爱我，不要让我一个人在巴黎哭。可那时候和朋友们玩喝醉了的阿望还是会给我打视频，口齿不清地说：“我真的真的真的很想你，我也很喜欢你，阿鲜。” 那一刻我是相信的，所以只能对他有点期望，期望能对我好一点，不要只在喝多的时候说爱我。可越到后来，我越觉得两个人不合适，当他第一次流露出对家庭主妇的不屑时，当他又一次没有来找我时，当他把兄弟放在第一位没考虑我的感受时，当他不回我消息却在pyq点赞时，我觉得阿望不是我的了。可我还是期待阿望能变一下。因为，我一直都记得那个小我三岁漂洋过海在我面前说爱我的阿望。
我和阿望分手两年了，我快忘了他的样子了，也快忘了他的声音，可大数据让我刷到他的抖音。他不再唱歌，只是拍些段子，看起来有模有样，却还是穿着我给他买的衣服，脚上那双鞋子是我在巴黎专门给他选的，穿搭还是被我调教之后的样子，那一瞬间，我的眼眶有点酸。想起来半年前他的一个兄弟喝醉后给我打电话，说不想掺和在我和阿望之间，说阿望在和我分手前两个月就说过想和我分手，说阿望觉得没法hold住我，说阿望很抗拒听到我的消息，说阿望不相信爱情了，说我伤害了阿望。可明明，故事的结尾是，阿望毅然决然要和我分手，我努力了一个礼拜一直挽回期待见面好好聊，而他一点机会都没给我留下，就是要走。我也想起来了，我当初是说过：“阿望，我会等着你，我爱你一天就等你一天，但如果有一天我爱不了了，我就往前走了，就真的是错过了。” 是说过会等着他，但最终开始了我的新生活，遇见新的人，没有再等他。还想起刚分开一周，我去了成都，在play house喝多了，在嘈杂的音乐声中，我拨通了阿望的电话，哭着让他来找我，哭着说我好想他，哭着说我不能没有他，而他一遍又一遍地说：“阿鲜，你在哪里？这么晚了为什么还不回去睡觉？有人照顾你吗？少喝点酒，你的身体不好。我不在成都。” 可他挂电话的时候还是说：“听话，宝贝。” 为了这句宝贝，等到要飞回巴黎那一天，我在机场一直不肯过边检，只记得阿望说要来机场送我，而直到我登机，也没见到阿望，也没收到一条消息。回巴黎的第一天，当躺在我自己的床上，一直哭的时候，我才想起之前通电话时，阿望不耐烦地说：“阿鲜，我们分手了，我之前答应来找你只是为了不被你纠缠，并不代表真的会来。” 同时脑子里出现的却是一个月前，他带着我和他朋友们一起吃烧烤，他还很认真地告诉他朋友：“兄弟，我真的很爱阿鲜，如果有一天我脑子短路说要离开她，你们一定要把骂清醒，我不想失去他。” 分手后的两三个月，这样矛盾的片段都在我脑子里碰撞。而我，好不容易，开始我的新生活，不再想起这个人，他兄弟的一通电话又让我有了新的情绪，内疚。而在我好不容易又忘了他之后，大数据又让他出现，连带着那些矛盾。
我知道他还是阿望，尽管我不想再回头，不再爱他，可我还是对他抱有期望。我期待找到阿望，告诉他，不是我抛下了他，不是我对他的爱那么短暂。我疯了一样想找到阿望，想为两年前这段感情画上一段句号。可我找不到他，是他在抗拒。可能阿望已经真的move on，不想再和过去的我纠缠。可能阿望真的觉得我伤害了他，说要等他，但没有等。但其实，最受伤的人是我呀。
“阿望，我不期待你了，不期待能找到你，不期待能和你为过去的事画上句号了，不期待把所有误解说开了。或许在你心里，阿鲜姐姐真的没有爱过你，真的伤害了你，因为我没有在和你分开之后一直等你，打碎了你对爱情的期待。可把对方一次又一次抛在一边不闻不问的，是你，把对方的热情一次又一次浇熄的人，也是你，让对方无数次期待落空的，还是你。是你让我对你说的爱有了清晰的认识，是你把我这颗真心搅得稀碎，是你在做出决定时还吊着我。我时常自责，只因你朋友的话。但现在没必要继续自责了，是你亲手做的选择，不是我。”
“阿望，这世上有很多遗憾，但对于我来讲，没和你走到最后不是遗憾，没和你说清楚才是遗憾。”
“阿望，我知道，在你每一次看着我说爱我的时候，都是真的，在你每一次为我难过的时候，也是真的，而你先放手，也是真的。”
“阿望，我不希望你过得好，我希望你真的没办法得到爱情，而不是给自己戴上苦情面具，扮演一个付出真心却被抛弃的无辜男子。”
“阿望，我恨你，但不是因为爱，而是因为你伤害我的痕迹一直留在这颗心上，也是因为你始终都学不会去承担自己做出选择后带来的后果，还要推卸责任在我身上。”
谢谢，阿望。
再见，阿望。
